Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход. Сегодня: 01/19/18 :: 10:39:49
Главная Справка Поиск Вход
Тихий чат
| Новый чат
Страниц: 1 
Послать Тему Печать
Таверна. (фантазия) (Прочитано 17723 раз)
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Таверна. (фантазия)
01/17/07 :: 01:59:32
 
Глава 1. Вечер начался...
 
Солнце клонилось к закату, рабочий день медленно перетекал в излюбленный всеми нерабочий ночер, и в таверне 'Тухлый час' было многолюдно, как всегда в это время суток. Почти все столики были заняты, разговоры завсегдатаев слились в один монотонный гул.  
Меланхолично оглядывая публику, и привычно протирая вымытые стаканы, бармен, чьего настоящего имени уже никто и не помнил, а все называли просто Кокович, тревожно поглядывал на входную дверь. Какое-то седьмое или восьмое чувство подсказывало ему, что нынешняя пятница (а сегодня именно она и была) закончится скандалом: С тех пор, как из таверны уволилась последняя официантка, пришлось переходить на самообслуживание, посетители сами подходили к стойке бара, заказывали выпивку и уносили ее за свои столики.  
За дальним столом, склонившись к друг другу головами и перешептываясь, сидели Хомяк и Хамбек. Даже не прислушиваясь, только глядя на выражения лиц, бармен догадался, что речь у друзей опять идет о том, как бы насолить городской красавице Минни. Последняя шуточка Хамбека, которую он проделал на прошлой неделе, разослав почитателям Минни от ее имени пошлые письма, уже принесла свои плоды - вчера Минни была в таверне вне себя от злости, а сегодня вообще не пришла. Хомяк с укоризной выговаривал другу за его проделки, но нагловатое лицо Хамбека абсолютно ничего не выражало. Кокович задумался: 'Если так пойдет и дальше, то посетителей станет меньше, ведь Минни неизменно привлекала в таверну толпы почитателей:. А если она вообще перестанет заглядывать? Для бизнеса это крайне плохо:' Однако додумать до конца и решить, что же делать бармен не успел.  
Дверь в таверну распахнулась и, сметя по дороге вешалку с одеждой, в зал ворвалась Робсешн. Подлетела к стойке бара, плюхнулась на высокий стул и крикнула: 'Бармен! Двойной виски! Льда не надо! И огня!' Кокович мысленно перекрестился, поднес к ее тонкой сигаретке зажигалку, и полез под стойку, достать новую бутылку. 'Небось опять ее выставили из клуба 'Новый чёс': Ну вот чего она туда ходит, интересно? Посидит там минут 20, поругается с кем-нибудь, и тут же к нам:.Что за неугомонная девушка!' - подумал Кокович. Робсешн в два глотка опорожнила стакан с виски, затянулась сигаретой и, повернувшись к стойке бара спиной, начала оглядывать зал. Обычно спокойная, два-три раза в неделю она становилась неуправляемой гарпией, что впрочем, не уменьшало её очарования, а даже прибавляло некую загадочность. Углядев за столиком у окна давнего своего недруга Валентино, девушка соскочила с табурета и решительным шагом направилась к нему. Подсела за столик, выдохнула в лицо Валентино сигаретный дым и сказала: 'Ну что, негодник, ты опять тут? Опять протираешь штаны в таверне? Сколько любовниц тебя уже побросали после меня, десяток наберется? Свинья! Какая же ты свинья:.'. Звук пощечины, которую от души влепила девушка парню на мгновение заставил стихнуть гул в таверне. Валентино вскочил, крикнул: 'Ну и дура!' и через секунду за ним захлопнулась входная дверь. Никто, включая Боцмана, который подрабатывал тут вышибалой, не успел даже среагировать. Довольная собой Робсешн откинулась на спинку стула и улыбнулась. Вечер начинался удачно.  
Но неповоротливость Боцмана была вполне объяснима... Прошло то время, когда он, подобно благородному пирату капитану Бладу, налетал на нарушителей спокойствия ровной глади таверны, ставшей его вторым домом. Теперь от него требовалось вмешательство только в самых крайних случаях. Ибо самообслуживание распространялось и на наведение порядка. Желающих помочь ему в этом деле было столько, что иногда ему казалось, что если дать волю всем желающим - они повышибают друг друга. Поэтому скорее он был тут "присматривающим". Хотя эта ленца в движениях была очень обманчива. В случае необходимости бил он аккуратно, но сильно. "Мастерство не пропьёшь", думал он, лениво потягивая безалкогольное пиво. На работе он не позволял себе ничего крепче. Впрочем как и вне её. Он не любил эти новомодные штучки типа бейсбольных бит ("Тьфу, напридумывают эти америкосы чёрти чего"- в сердцах говаривал он), которыми молодые вышибалки укладывали хулиганов на пару недель, а то и на год. Он любил чистую работу. Руками. И пускай удара его кулака хватало только на несколько часов, но он считал, что этого вполне достаточно. А в случае чего можно и повторить. Поэтому он неспеша обводил взглядом столики, стараясь уловить, что именно может сегодня помешать ему полностью расслабиться. Ибо была у Боцмана одна, но пламенная страсть. Альенси. Он был одним из постоянных клиентов, приходящим сюда почти каждую ночь. Ибо был он существом ночным - как ёж. И таким же колючим. Не смотря на нерусскую фамилию, всё в нём выдавало родную до безобразия душу. И потому Боцман обожал вести с ним задушевные беседы "за жизнь". Ибо Альенси был единственным, кто не боялся открыто, в глаза, сказать Боцману, что никакой он не морской волк, а жалкая морская коняшка, торчащая из горлышка пивной бутылки. Это безумно веселило Боцмана, скрашивая его гордое одиночество. А ещё они любили спорить, чьё море чище и глубже- наше Синее или их Атлантоническое. Спор иногда получался достаточно бурным, хотя голоса они обычно не повышали. Бывало конечно, что Альенси терял над собой контроль, но лишь на секунду. Боцман не винил его за это. Он понимал, что это просто рвётся наружу душа, и хочется Альенси порвать на груди рубаху и сплясать гопока, как это бывало раньше. А потому прощал ему излишнюю горячесть. Особенно последнее время, когда Хозяин таверны выделил Боцману специальную комнату, в которой тот мог вести задушевные беседы, не боясь, что местный министр-без-портфеля Сейвгардбой опять отчитает его за отвлечение от исполнения своих обязанностей. Особенно ему не нравилось, когда Сейвгардбой приносил его личное дело на стол к администратору-распределителю Лоре. Последняя никогда не была жестока к провинившимся, но её укоризненный взгляд всегда вводил в смущение старого морского волка. Поэтому появление отдельной комнаты было для Боцмана подарком судьбы. Кстати, история её появления для многих была окутана тайной, поэтому приоткрою немного её завесу. Хозяин таверны любил прикинуться обычным посетителем и послоняться минутку-другую по своему заведению. И вот, как-то, в один из таких променадов, он наткнулся на мирно беседующих Альенси и Боцмана. О том, что именно подумал в тот момент Хозяин знают только он и его внутреннее "Я", но факт остаётся фактом - после небольшого ремонта Зал для общих посиделок был разделён перегородкой. И на одной из дверей появилась табличка: "Персональная заводь Боцмана". И вот теперь Боцман сидел и ждал, когда в его заводь заплывёт наконец Альенси. А пока ждал - с видимой ленцой разглядывал столики, ухмыляясь про себя беззаботной радости посетителей............  
За столиком рядом с эстрадой важно восседал судья Дарк. Вообще-то эстрада уже давно не использовалась по прямому назначению, но два столика справа и слева от нее по-прежнему считались самыми лучшими в заведении. Мрачно потягивая пиво судья Дарк с неприязнью смотрел на Массита, сидящего напротив. Массит был молод, а судья - стар, Массит сначала делал, а потом думал, а судья не предпринимал никаких шагов, не поразмыслив сначала о последствиях. Более всего судью раздражала в Массите постоянная готовность ввязываться в споры и доказывать свою правоту кулаками, благо они у него были размером с пивную кружку. 'Ваши высказывания в адрес посетителей ПОДОБНЫМ тоном, каким делаете это вы, сэр, не лезут просто ни в какие ворота. Хотя периодически вы высказываете идеи, за которые, пожалуй, вас даже из таверны выкинуть мало' - тихо проговорил судья. Массит сделал вид, что не услышал. Так было удобнее. Ведь последний раз Массит в пылу ссоры гневно бросил окружающим, что больше в таверну - ни ногой, мол они тут все его затюкали совсем. Но прошла неделя, и ноги опять привели Массита в излюбленное место, ничего с собой поделать он не мог. Да и он, как многие в заведении, ждал появления Минни, ярым поклонником красоты которой он был.  
В это же время Боцман с опаской начал разглядывать сидящего за тем же столиком доктора Пата, который по своему обыкновению уже был достаточно пьян. Бедный доктор Пат в силу своей профессии чаще имел дело с трупами, нежели с живыми людьми, что наложило свой, специфический отпечаток на его поведение. Немного напившись, доктор Пат очень часто бегал по заведению и громко кричал: 'А вот кому я сейчас клизьму поставлю!'. Ставить клизмы было любимым занятием доктора Пата. Но, поскольку ставить клизму трупам не доставляло ему особого удовольствия, посетители постоянно находились в опасности испробовать на себе его хобби. Доктор Пат был добрым человеком, и считал, что хорошо поставленная клизма - панацея от всех болезней, как тела, так и души. Трезвым доктора Пата видели редко, нормальным состоянием его считалось состояние, наступающее после принятия внутрь не менее литра виски без содовой. Переход на второй литр уже считался небольшим опьянением, а на третьем литре доктор Пат становился добрым и лез ко всем целоваться. Иногда, после трудного ночного дежурства, доктор впадал в буйство, крушил столики и норовил напоить музыкальный автомат, стоящий около бара. Именно этой стадии и опасался Боцман.  
Музыкальный автомат, стоящий в баре, был гордостью администратора-распорядителя Лоры. Она разыскала его на распродаже подержанных вещей в соседнем городке, привезла и с помощью мастера на все руки Мортимера отреставрировала. Еще месяц после этого Сейвгардбой с укоризной смотрел на нее. Он считал, что деньги на запасные части к автомату были потрачены зря, прибыли этот автомат не приносил, а только жрал электроэнергию со страшной силой. Тем не менее, посетители были в восторге, приносили свои собственные диски, чтобы насладиться любимой музыкой в компании. Но странное дело, именно музыка, вернее любовь или ненависть к определенным исполнителям, была самой опасной темой для разговоров в таверне. Боцман мог припомнить сотни случаев, когда ему приходилось буквально растаскивать посетителей и даже посетительниц, которые были готовы рвать друг на друге одежду и вцепляться в прически, только чтобы доказать, что их любимый певец лучше. Помнится сошлись в схватке не на жизнь, а на смерть уже упомянутая Робсешн и некая посетительница ВИКА. А выясняли они, чей урод круче - наш доморощенный малолетний Цедл (которого боготворила Вика) или ихний великовозрастный Марлон Мансон. К счастью, в отличии от последних околоспортивных состязаний в забугорной Кривляндии, откуда был теперь родом Альенси, в данном случае победил наш. Хотя сколько при этом было волос повыдергано - никто уже и не вспомнит...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #1 - 01/17/07 :: 02:02:00
 
Глава 2. Посетители
 
Но сейчас звучала спокойная, ненавязчивая мелодия, не раздражавшая никого. Почти в такт мелодии открылись и закрылись двери таверны - это пришли неразлучные друзья Джон Волкер и Андр Дадди, по прозвищу Аналитик. Как всегда в этот час с ними появилась их лучшая подружка - Аля Бомонд. Ее экстравагантные наряды всегда притягивали взгляды мужчин и были предметом черной зависти у женщин. Вишневого цвета открытое платье красиво обтягивало стройную фигурку. Троица подошла к стойке бара и начался спор о выборе напитков. 'Мне вишневую настойку, кофе и три пирожных с заварным кремом' - сказала Аля. 'Не три, а два... ' - пробормотал вдогонку Аналитик. Он всегда считал, что когда стало у Змея Горыныча (ЗГ) 65536 голов - отрубил их все одним ударом Илья Муромец... и умер ЗГ, потому что был ЗГ беззнаковым шестнадцатиразрядным. И поэтому Аналитик не приветствовал переедание в любом его проявлении. Джон Волкер ухмыльнулся и заказал четыре кружки пива - для себя и для Аналитика. Аналитик согласился, хотя больше он уважал коктейли. Но коктейль, который был приготовлен не самолично, вызывал у него панический страх. "Чёрт его знает, какой дряни они намешали туда", - справедливо всегда думал он, запихивая в бутылку с минералкой таблетки "шипучек" - аспирина УПСА, витаминки С, и другими, которые смог найти. Но поскольку в таверне отсутствие наличия "колёс" строго контролировалось, приходилось ограничиваться пивом.  
Итак, они заказали пива и Кокович сноровисто наполнил кружки, налил рюмку вишневки, и включил кофейный автомат.  
В этот момент в таверну ввалил ещё один земляк пришедшей только компании - вредный Руха. В принципе он был ничем не примечательный товарищ, пока не начинал вредничать. Причём вредничал он настолько упёрто, что за глаза его даже называли Осликом. Никто уже и не помнил, когда он стал таким. Просто привыкли. В этом даже была своя прелесть - задремавшие было вышибалы оживлялись и наперебой бросались к нему, чтобы пожать его мужественную руку. Ибо только мужественный человек будет предлагать забивать гвозди в руки людям, у которых в этих самых руках бейсбольные биты. И еще вышибалы старались опередить злобного Массита, у которого то ли бита была длиннее, то ли реакция острее, но после него вышибать обычно было уже некого. Но в этот раз он не успел. Мелькнув неуловимой тенью, словно призрак ниндзя, чей-то лёгкий силуэт с разворота отправил Руху в жесточайший нокаут. Постоянные посетители конечно же знали, что администратор Лора частенько выходит размять свои косточки в общий зал. Правда, прикрывая своё лицо интригующей вуалью. Именно потому Руха долго ещё не мог понять, придя в себя, что же это было. И только дико оглядывался по сторонам, посылал проклятия неведомому врагу: "И небось думает что он(она) хороший вышибал(а)...дали биту а уж долбать мы сами сможем ...кто бы ещё мозгов дал...не кабак а монастырь даже порассуждать не дают...!!!"  
Чем, собственно, вызвал новую волну спора судьи Дарка и Массита. "Вот видите, судья" - процедил Массит - "Мочить надо. Хотя бы и в сортире, там где стоит устройство ?3. Мы же не железные! Теперь Руха орет, что его вышибли за, простите, "Вышибалам бы гвозди да в руки". Я бы за это не сомневаясь дал ему по башке, чтоб отрубился бы часа на три. Да еще по заднице Гриндерсом добавил бы. А вам, ваша честь, дам один совет, относительно бесплатный: "Не суди и да не судим будешь." Этот совет отнесу ко всем, кто под руку лезет с советами или с нравоучениями" - закончил монолог Массит. Судья не ответил, загадочно улыбаясь......  
Судья Дарк припомнил, что когда-то в этом 'божьем' доме был завсегдатаем странный человек по кличке Мясистый, который был на самом деле заплечных дел мастером, и утверждал, что прав только он. Он часто спорил с Лорой, вламывался в трактир, открывая двери пинком ноги, сидел, сколько мог, а потом уходил 'по-английски', ни с кем не прощаясь. Ночные "посидельщики", как называли себя завсегдатаи таверны, не любили Мясистого за стремление вынести кого-нибудь за дверь и оставить там. Думать о сказанном и услышанном. А еще был там беспредельщик - Звездун. Иногда его еще называли Восточный Тюлень. Он тоже любил сидеть в таверне, красиво пел, но как-то он и Мясистый приготовили блюдо из ТАКИХ ингридиентов, что бармен Кокович аж упал за стойку, а Хозяин выкинул обоих из таверны. Лора пыталась втащить их, но Мясистый, решил больше не пить в этой милой забегаловке и ушел, однако периодически все-таки заходил, и одним глазом читал надписи на столе. До сих пор, изредка, можно часа в 3 ночи увидеть на столе зарубку, оставленную его ножом. НО очень скоро зарубку сверху ставит Боцман и Мясистый ничего не может с этим сделать. Он просто исчезает из памяти людей...  
А Звездун еще долго ходил в таверну, мило пил с Лорой и другими завсегдатаями, ставил свои зарубки на столе и пел, радуя окружающих. Но, видимо, не выдержал давления и стал появляться в таверне лишь глубокой ночью. В любом случае, его голос не звучал, а ножик (перочинный, швейцарский, с зубочисткой!) не оставлял более заметок на столе.  
Припомнил судья Дарк и историю о Русране. Это был милый молодой человек, но знакомство с Масситом и Аналитиком его подкосило. Они долго спорили с молодым "мюнхенским пивцом" (от слова "пить") на тему "цитат из блаженного Августина". Массит и Аналитик были посланы, но, видимо, туда пошли все, кто угодно, кроме них двоих. Аналитик вообще очень часто и много куда ходил, и Русран его не вдохновил на очередное путешествие. Видимо, туда пошел сам маршрутодатель, так как начал звать Боцмана - "Бочкой", а тот, по странному стечению обстоятельств, сидел за стойкой и щелкал клювом, продолжая писать очередную байку про путешествия, чтобы ночью поделится с Надеждой. Судья Дарк говорил, что эти байки - все, на что Боцман способен, в плане реальных действий, но Массит каждый раз пытался укусить Боцмана, тот отбивался и все начиналось по-новой...  
А Надежда была загадкой таверны. Во всяком случае, для Боцмана. Появлялась она неслышно и так же неслышно исчезала. И только стихи на салфетках свидетельствовали о том, что и сегодня она заходила сюда. Боцман любил читать оставленные ею салфетки. Он их коллекционировал. И даже писал ей ответы, оставляя на столике, за которым она могла появиться. За всё время пребывания в таверне Боцман пообщался с Надеждой лишь единожды. Да и то поначалу не понял, что это она и есть. И только в процессе разговора что-то неуловимое подсказало ему, кем является его собеседница. Что и неудивительно. Ведь дело было не в том, что лицо её закрывала вуаль, а в том, что в жизни Надежда оказалась совсем не такой, какой она представала читающему её стихи на обрывках салфеток. Во всяком случае так ему показалось. Каждое послание её было наполнено невыносимой тоской...одиночеством и безысходностью. А при личном общении он не сразу в жизнерадостной посетительнице разглядел ту, которую он давно хотел расспросить о причинах её тоски. Но... было поздно. Она упорхнула так же внезапно, как и появилась. И потому Боцман надеялся, что застанет её ещё раз и тогда уж наверняка спросит...  
Тихо, почти неслышно, отворилась дверь в таверну. Повеяло легким запахом изысканных духов. Даже те, кто сидел спиной к двери, запросто мог определить - наконец-то появилась Минни. Как по команде все мужчины посмотрели на дверь. Да, это была она - самая добрая и симпатичная девушка в этом городке. Слушок о том отвратительном фокусе, который проделал с Минни Хамбек, уже достиг ушей даже самых молодых обитателей городка. Ни один человек, услышавший эту историю, не остался равнодушен. И появление Минни в таверне как-будто придало решимости всем, сидящим за столиком мужчинам. Практически не сговариваясь, они поднялись и окружили все еще сидящего в оцепенении Хамбека. Тяжелая рука Массита легла на его плечо. 'Подлецам тут делать нечего!' - громко и отчетливо произнес он. Хамбек огляделся по сторонам. Никто, даже его бывший друг Хомяк, не произнес больше не слова. Хамбек поднялся и почти бегом направился к выходу. Больше его в таверне никто не встречал.  
Мгновенно, шум голосов опять заполнил собой просторный зал, как будто ничего и не произошло. Минни направилась к столику, за которым сидел Массит и села. Через мгновение перед ней уже стояла чашка крепкого кофе и вазочка с мороженным. Старания Массита не пропали даром - он удостоился легкого кивка и благодарной улыбки от Минни. Казалось, что больше ничего не должно омрачить тихий вечер. Кокович с облегчением вздохнул и улыбнулся, а Боцман развернул заветный блокнот и задумался. Начало очередного стихотворения, посвященного Надежде, уже было написано. Осталось написать главное. Но вот как раз главное на сегодня было для него загадкой....  
С громкими криками: 'Я просто умереть хочу, это лучше чем туда ходить! Я ненавижу своих учителей! Да я просто в истерике каждый раз, как вспомню...! Я просто в бешенстве...!' в таверну ворвалась Дюша (она же Касия, она же Ямти, она же Алисто).
Завсегдатаи таверны уже давно не удивлялись этой взбалмошной девчонке. Ее страсть к постоянной перемене имен была известна всем и даже носила собственное имя - 'дюшизм'. Если бы все ее имена можно было бы вписать в свидетельство о рождении, то оно стало бы размером с небольшую книжку. Правда смена имени ничего не меняла, ибо характер выдавал Дюшу с головой с первых же слов. Она фонтанировала идеями. "Эх, молодость-молодость...",- с грустью думал про себя Боцман. Он в чём-то завидовал ей. Этой безшабашности и взбалмшности, которую себе он позволить никак не мог. Хотя, если честно, иногда он уставал от этой фонтанирующей энергии и ему приходилось одёргивать Дюшу. На что Дюша показывала Боцману за спиной язык (он чувствовал это каким-то внутренним чувством, но совершенно не обижался). Это была своего рода игра. Но игра необходимая, ибо без этого одёргивания Дюша разнесла бы всю таверну за несколько часов.  
Массит в это время, заскучав в отсутствии явных хулиганов, ударился в философствование. "Знаешь,-говорил он скучающей неподалёку Але Бомонд,- в древнем Китае, среди побегов риса и чая, под лотосом, сидел древний мудрец, который знал все на свете. И звали его И Бу. Так вот, я не И Бу" И Аля молчаливо с ним соглашалась. Она вообще не любила спорить с людьми, справедливо полагая, что когда говорят бейсбольные биты, музе любви лучше помолчать. К тому же её лукавая улыбка всегда говорила гораздо больше, чем могут сказать слова.  
Как во всяком уважающем себя заведении, в таверне водилось привидение. Доброе и симпатичное, как и вся царящая здесь атмосфера. Было оно небольшим, носило очки, и обычно сидело, ну или висело, в самом темном дальнем углу. Привидение все называли Полтерик, оно охотно откликалось на это имя. Иногда его ласково звали Кошмариком, на что оно приветливо строило страшные гримассы, которые, впрочем, никого не могли испугать. Появлялось привидение в таверне обычно в полночь и иногда засиживалось до самого рассвета. Привидение страдало. Страдало от неразделенной любви. Хотя, надо отметить, предмет любви привидения менялся практически еженедельно. Что поделать - у такого зыбкого существа как оно, и любовь была столь же зыбка. Поэтому ветреность привидения никто не осуждал. Единственное, чего все боялись, так это того, что ветреность опасна сама по себе для витающего под потолком Кошмарика. Ведь если его не дай бог сдунет, думали завсегдатаи, таверна лишится такого колоритного посетителя. Поэтому все старались даже не дышать в сторону Кошмарика. Так оно и встречало рассвет, медленно покачиваясь в свете лучей восходящего солнца...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #2 - 01/17/07 :: 02:03:08
 
Глава 3. Амулеты и Боцман
 
'Дзынь, дзынь:' - раздался звон от двери в таверну. Даже не оборачиваясь можно было уверенно заявить, что пришел Мамонтяра. Только у него было такое неимоверное количество амулетов на все случаи жизни. Амулеты висели на нем и мелодично позвякивали. От сглаза, от воровства, от пьянства, от дурного настроения и еще не пойми от чего - все они были разные - круглые, квадратные, плоские и шаровидные. Но самый красивый - полученный подарок от Лоры - амулет против АИшников. Эти самые АИшники, не к ночи будут помянуты, злобствовали и свирепствовали в городке уже давно. Все владельцы автомобилей, а было их в городке немало, терпеть их не могли. Немытость машины, разбитая фара или еще хуже - не пристегнутый ремнями пассажир были постоянным источником доходов АИшников и, соответственно, расходов автолюбителей. Но бедный Мамонтяра почему-то оказывался их в лапах в среднем в три раза чаще, чем все остальные. Поэтому подарок Лоры пришёлся как нельзя кстати. Но теперь появилась другая проблема. Страхи так и не покинули Мамонтяру. Только теперь он боялся забыть какой-нибудь из амулетов. Иногда, задумчиво перебирая амулеты, Мамонтяра бормотал: 'Тээкс:..а где-же от плохой погоды, неужели потерял:.похоже, кажется дождь собирается:'.  
Тем не менее, рекордсменом по вызову чувства подозрительности у работников правопорядка в городе был, несомненно, Боцман. Где бы и когда бы он ни появлялся за пределами таверны, его тут же останавливали эти самые работники. И чего только он не делал со своей внешностью, - отращивал и сбривал волосы, обрастал щетиной, носил темные очки - все было бес толку. Даже спрятаться за спиной Лоры, которую в одиночестве не решался проверить ни один блюститель, ему не удавалось - тяжёлая рука закона неизменно ложилась на его плечо. Впрочем, Боцман давно уже смирился с этим и безропотно предъявлял корочку старого морского волка. Только этот амулет, и никакой другой, был способен отпугнуть бесноватых блюстителей.  
Тем не менее, был в жизни Боцмана случай, когда ни один амулет не смог бы ему помочь...  
Было время, в таверну регулярно заходила Гномомулечка, жительница морского города Староамериканска. Поэтому неудивительно, что они быстро нашли общий язык с Боцманом, не смотря даже на то, что по возрасту Гномомулечка годилась Боцману на корабле разве что в качестве юнги. Они часто общались на разные темы, а когда Боцман собрался в свой законный отпуск тряхнуть стариной и поплавать по морям, Гномомулечка предложила зайти и в их порт. На что Боцман с радостью согласился. И вот, зайдя в порт соседнего города Панапы для пополнения запаса провизии, Боцман с голубиной почтой послал весточку Гномомулечке о том, что его фрегат скоро двинется в её сторону. Но в ответ прилетел орёл, в клюве которого помимо перьев бедного голубя, было письмо от папы Гномомули. Папа предупреждал, что в порт стянуты все береговые орудия, и в случае прибытия, Боцман получит весь запас ядер, хранимый в бастионах Староамериканска. Ибо папа, по всей видимости, был большим поклонником "Валиты" писателя Побокова и во всех друзьях дочери видел злостных нарушителей уголовного кодекса. И Боцману ничего не оставалось, как развернуть свой фрегат несолоно хлебавши. И словно в насмешку, спустя полгода Гномомулечка пропала...перестала заходить в таверну. Заезжие туристы говаривали, что на смену увлечением компьютерами пришло увлечение мальчиками... Вот так вот...  
А Боцмана всё тормозили и тормозили... И даже идя за пивом в соседнюю палатку, он первым делом сжимал в руке свой амулет - удостоверение старого морского волка. Только оно отгоняло от него бесноватых блюстителей....  
Справедливости ради стоит отметить, что не все в городе Староамериканске были столь категорично настроены по отношению к завсегдатаям таверны. Вечно непричёсанный, но независимо от этого всегда обаятельный Чунга-Юнга сумел таки пробить брешь в неприступной стене местной красавицы Добродейки. С тех пор таверна стала местом их постоянных встреч. Конечно, при первой возможности они старались ездить друг к другу в гости, чтобы побыть наедине, но в остальное время таверна была практически единственным местом, где они могли подолгу любоваться друг другом и пошептаться, чтобы другие не слышали. Многие местные красавицы, которых заносили в таверну попутные и не очень ветра, пытались окрутить гордого одинокого красавца Чунгу-Юнгу, но не поддался он. Сердце его, отданное однажды, навсегда принадлежало Добродейке.  
Вообще, в таверне все посетители были по большей части хорошими и очень хорошими людьми. Плохие тут просто не задерживались. Но, некоторые из хороших, старались напустить на себя туман загадочности и тень тайны. Одним из таких туманщиков был некто Лорд Тьмы. Он всячески старался продемонстрировать свою причастность к тёмным силам - даже на фотографиях он таращил глаза так, чтобы они краснели от натуги и становились похожими на глаза графа Дракулы. Но такие фокусы могли привести в благоговеянный трепет только новичков, ибо все знали, что на самом деле он белый и пушистый. И если и светится по ночам, то не дьявольским светом, а под воздействием ускорителя, пролегающего под ногами его постоянного места обитания. Поэтому его всегда сажали в таверне в дальний угол - чтобы освещал. Особенно его присутствию радовался Сейвгардбой. Он часто указывал Лоре на перерасход электроэнергии в таверне и довольно потирал руки, когда часть зала освещалась Лордом Тьмы. Однако Лора, помятуя, что такие горячие парни издали освещают, а вблизи облучают...ой, сорри, опаляют, старалась не сажать его слишком близко к детям. Поэтому Боцману всегда приходилось пить молоко, которое он ненавидел, но которое Лора выдавала ему после смены за вредность.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #3 - 01/17/07 :: 02:03:47
 
Глава 4. Царевна-лягушка-путешественница
 
А ещё - таверна удобно располагалась на пересечении многих дорог. И люди, в силу своего оптимизма пересекающие страну из конца в конец, обязательно проезжали мимо неё. А поскольку оптимизм обычно подкреплялся некоторым количеством багажа, постоянным посетителям таверны приходилось порой несладко. Ибо природная отзывчивость и доброта просто не позволяли им молчаливо наблюдать страдания туристов, горбатящихся под тяжкой ношей своего барахлишка.  
Особо сердобольные, типа Боцмана, заработали себе на этом грыжу, но продолжали сердобольствовать. В последний раз это была ДилеМи. Зов сердца погнал её из тёплых насиженных мест в холодные и не насиженные, где молчаливые ледоколы сурово направляют в хмурое холодное небо свои гордые капитанские мостики, радуясь жиденькому весеннему солнышку. А поскольку настроена ДилеМи была серьёзно, размер её багажа впечатлял.  
  Вы никогда не видели, как выглядит дама, только что сползшая с поезда и решившая отдохнуть в тишине и уюте таверны 'Тухлый час'? Зрелище душераздирающее: Особую душераздирательность добавлял Боцман, затаскивающий внутрь таверны ее багаж - 'диван, чемодан, саквояж, картину, корзину, картонку:': нет-нет-нет - собачонки там точно не было, еще чего не хватало! Было бы бесчеловечно тащить собачонку туда, где господствует собачий холод. Ну так вот. Короткая остановка, пополнение запаса сил и продовольствия - и снова в путь. Боцман, тихо крякнув, взвалил на себя поклажу, в душе поблагодарив Бога за то, что собачки нет. Ибо, ДилеМи должна была возвращаться назад, а, как известно, за время пути, собачки любят очень расти. Вряд ли любимый кот Лоры, талисман таверны, порадовался бы этому факту.  
Попытавшись растопить теплом своего сердца вечные льды и убедившись в бесперспективности оного, ДилеМи отправилась в обратный путь, подгадав время прибытия в таверну таким образом, чтобы первые петухи застали Боцмана весело скачущего в одной тапке из кровати в кухню, одной рукой бреющего отросшую за ночь щетину, а второй держащего чашку кофе. Правда, хочет ли Боцман вставать в такую рань, история умолчала - чего только не сделаешь из любви к ближнему. А ДилеМи, прочувствовав всё теплоту атмосферы таверны, просидела в ней до самого закрытия. Боцман даже начал волноваться, успеет ли она на последнюю воздушную электричку, которая отходила с другого конца их городка и куда Боцман не решался отправляться в столь поздний час. Правда опасения его оказались напрасны. Работники аэропорта, прочувствовав привязанность ДилеМи к таверне, задержали рейс на 4 часа, давая ей возможность не спеша перебрать в памяти всё то хорошее, что случилось у неё за эти дни. Но это уже совсем другая история...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #4 - 01/17/07 :: 02:04:30
 
Глава 5. Ирония судьбы
 
Жизнь интересная штука. Она, как и кошка, гуляет сама по себе. В том смысле, что заранее не угадаешь, куда повернёт нелёгкая. И в какую передрягу она тебя затянет. Вот кто-бы думал, что доктор Пат, привыкший всем предлагать поставить клизму, сам чуть было не оказался в роли пациента? А дело было так:  
Однажды доктор Пат как обычно заглянул в таверну после трудового дня пропустить рюмочку другую чаю. Дело было к вечеру, делать было нечего, поэтому скоро рюмки ставить уже было некуда. По самым приблизительным подсчётам общий счёт перевалил за семисотграммовую отметку, но это было вполне нормальным показателем. Это было чем-то вроде точки принятия решения у лётчиков. Т.е. когда ещё можно остановиться или же продолжить, но уже до победного конца. Кстати, где этот самый конец находится и как он выглядит - доктор Пат сказать не мог, потому что когда он его достигал, фиксировать результат было уже некому. Итак, обычно в точке принятия решения доктор делал маленькую паузу, чтобы предложить всем желающим испробовать чудодейственные свойства клизмы. В зависимости от наличия или отсутствия желающих решалась судьба чаепития. Ибо для доктора клятва Гиппократа была превыше всего, а потому при появлении желающего принять процедуры, доктор откладывал все дела. Правда, справедливости ради, надо сказать, что желающего ни разу за всё время не нашлось, поэтому доктор, опросив присутствующих, успокаивался и продолжал принимать свои собственные, персональные процедуры. Но в этот раз: в этот раз стандартная процедура дала сбой.    
Надо же было забрести в таверну компании детей гор, не знакомых с здешними нравами и обычаями. Вместо того, чтобы поблагодарить доктора за выказываемую заботу, но мягко отказаться от принятия клизмы внутрикишечно, незваные посетители в грубой форме усомнились во врачебной практике доктора. Чего его профессиональная гордость стерпеть ну никак не могла. Посетители немедленно приняли другие процедуры - лёгкий общий массаж. Подручными средствами. Принудительно. И только один из них, самый сомневающийся, хотел принять другую процедуру. Вернее даже не процедуру, а операцию. Пластическую. Лицевую. Он всячески демонстрировал это, спрятавшись от доктора за стеклянной дверью, и строя всевозможные гримасы. Словно предлагая доктору выбрать, какое именно выражение лица наиболее ему симпатично. Поскольку доктор был очень занят, он провёл операцию по превращению гордого орлиного носа в скромный утиный, не откладывая. Без наркоза. Прямо через стекло. И вот тут настигла беда нашего любимого доктора - осколком стекла он поранил свою мужественную руку, дарящую радость всем поклонникам больших и малых клизм. И так бы он и погиб на боевом посту, не замечая раны и продолжая дарить радость людям с орлиными пока ещё носами, но коллеги решили спасти доктора для истории и силой потащили его в больницу. Доктор орал, что он сам врач и не надо его никуда везти, но силы были не равны.  
Оказавшись на операционном столе, доктор, естественно, не остался в стороне от процесса кромсания собственной плоти. Ибо одно дело на практике в меде жмуриков пластать, а другое, когда пластают своё, родное. Первым делом, доктор застроил перепуганных врачей на предмет анестезии. Ибо врачи поставили новокаин, а доктор спокойным голосом проорал, что ни фига не поможет, потому как пьян он. С чувством собственного достоинства доктор наехал на врача, держащего шприц с обезболивающим - мало ли что: не дай Бог анафилактический шок. Новик же сильный аллерген...  
Устав от советов, врачи накрыли доктора марлей, чтоб он не подглядывал. Доктор же моментально вспомнил жмуриков, с которыми он лично имел дело постоянно и которых он всегда нежно накрывал простынкой. Близость аналогии была такова, что доктор перепугался - перепугался того, что шить его будут крестиком - как жмурика: а кто его знает, вдруг они по случайности и рот ему зашьют. Перспектива принимать рюмки чая посредством клизмы не очень впечатлила доктора, посему он тихим голосом привёл в трепет весь медперсонал, спасавший его драгоценную жизнь. Ну, потом, само собой, капельницу доктору, физраствор: но и тут доктор вынужден был провести инструктаж, поскольку в локтевом сгибе доктора найти вены было не так то и просто:они у него были глубокого залегания. Так и получилось. Врачи-коновалы никак попасть не могли, опасаясь гнева доктора и из-за этого не попадали окончательно. В результате крови в виде синяка доктор потерял едва ли не больше, чем пока его везли до больницы:  
А в коридоре коллеги тем временем ждали доктора и пили. То ли за здравие, то ли за упокой. Смотря, как повернётся. И тут выходит к ним доктор. Стало быть за здравие. Ну, по такому случаю надо и виновнику торжества штрафную налить. Налили. Врач, которая операцию делала, чуть в обморок не упала, глаза были у нее - как лампы над операционным столом: А доктор схватил ноги в руки, простите, в руку - и бежать. Домой. Как говорится - в гостях хорошо, а дома и водка мягче.  
А на следующий день доктору, памятуя его необузданный нрав, наложили гипс, чтобы он руками не двигал неделю... Сначала доктор Пат думал, в кого бы этот гипс запустить вот так, прямо из окна, но опосля его все-таки в свою коллекцию определил, где уже лежали скобы от челюсти ломанной и прочие мелочи, навевающие приятные воспоминания:  
Вот такой он, наш доктор. И если вы думаете, что это происшествие умерило его пыл, - значит вы ничего не знаете о жизни. Клятва Гиппократа - превыше всего. Даже собственного здоровья. Вот так вот:.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #5 - 01/17/07 :: 02:05:08
 
Глава 6. О маниях и маньяках
 
Сейчас уже и не вспомнить, кто первый занес эту заразную болезнь в таверну 'Тихий час'. Старожилы утверждают, что года полтора назад ее протащил незаметно заезжий молодец, нестареющий БигМак, хотя отдельные посетители продолжают настаивать, что эту 'заразку' просто ветром надуло, но факт остается фактом. С регулярной периодичностью в таверне вспыхивает рецидив болезни. Названия этой болячке так и не придумали, однако ее проявления очень хорошо видны, и больше всего она похожа на гибрид мании преследования с манией величия. Заболевшему вдруг, в одночасье, начинает казаться, что его окружают сплошные враги, речь его становится невнятной, он пугается даже громких приветствий, при этом норовит забраться под стол, выглядывает оттуда с испуганным лицом, лепечет несуразности и пишет прокламации с призывами остерегаться всех и вся.  
Иногда такой больной ползает с лупой по всему бару, внимательно разглядывая столики, стулья, стойку бара, цветочки в вазочках и настенные светильники. Конечно, поиски подслушивающих и подсматривающих устройств заканчиваются безрезультатно, но сам процессКруглые глаза)  
Последний случай болезни недавно приключился с одним из вышибалок, носящим гордое немецкое имя ХансЛангер. Уединившись в уголке, он начал быстро-быстро что-то писать в книге жалоб и предложений таверны. То покусывая ручку, то вглядываясь в потолок, он старательно формулировал лозунги, обращенные к посетителям, обводя наиболее сильные, по его мнению места, красным фломастером. Самое странное, что болезнь настигла его в то время, когда всем уже давно казалось, что она никогда более не забредет в таверну и постояные посетители уже имеют иммунитет к ней. Видимо сказалось длительное отсутствие ХансаЛангера, так как последние несколько месяцев он был загружен постоянными командировками с научными целями и таверну практически не посещал.  
Пристутсвующим посетителям оставалось только сожалеть, что эту сцену не видит Массит, по каким-то своим причинам отсутствующий в этот вечер в таверне. Ведь он и сам переболел этой болезнью, правда в легкой форме, и поэтому как никто более мог бы успокоить и утешить больного, но, видно не судьба:  
Вспоминая о маниях, иногда распространяющихся в таверне, нельзя не рассказать о 'значкомании'. Эту забаву первой начала Лора, разыскав и развесив на стенках таверны различные смешные картинки, подписав каждую именем постоянных посетителей таверны. Свои собственные картинки появились и у Коковича, и у Боцмана, у ВосточногоТюленя и ЛордаТьмы, да всех и не перечислить. Однако на некоторых посетителей картинок просто не нашлось, да и поиски отнимали у Лоры много времени. Конечно, тут же появились обиженные и разозленные. Книга жалоб и предложений в момент была исписана призывами - догнать и побить администратора таверны, но: Ловко вывернувшись, она предложила посетителям искать для себе картинки самим, или рисовать - кто умеет, обязавшись вывесить и подписать каждую! И даже пообещала приз тому, кто найдет сотую картинку, которых пока на стенах висело всего 92 штуки:Подмигивание)  
На самом деле, возбудителем болезни, время от времени поражающим посетителей таверны, был вирус сплетни. Эта неистребимая зараза, обитающая в организме каждого, поражала наиболее слабых, ослабленных никотином, алкоголем и излишествами всякими, посетителей. И они начинали болеть, кашлять и отхаркивать всякую гадость, разлетающуюся по всей таверне. А учитывая плотность посещения таверны - не удивительно, что всякая зараза имела шанс зародить в души и тела чатлан ростки пагубных болезней.  
Вот и ХансЛангер, попавший под жуткий кашель неизвестно кого, схватил вирус подозрительности и недоверия. Ему казалось, что рассказы третих лиц о событиях, произошедших во времена настолько отдалённые, что о них с трудом вспоминали непосредственные участники, не говоря о тех, кто об этом рассказывал - это как минимум цитирование протоколов допросов. Или выдержки из Библии. Посему молитвы его на эти протоколы геймсчатовских мудрецов стали напоминать поклонение сатанинскому культу, из которого, понятное дело, ничего хорошего выйти не может. Ну да он был не первым и, к сожалению, не последним. В своё время графиня Пенка сама стала жертвой вируса сплетни. И успела заразить им, хотя и не в смертельной форме, некоторых завсегдатаев таверны. Хм... как же это было? Ах да, в то время два любителя живой природы - Термит и Троглодит, поддавшись соблазну уговоров Бахуса, ушли в длительный диалог с белой горячкой. А поскольку в задачи Боцмана входило, в том числе, выводить неадекватных посетителей на свежий воздух для восстановления кислотно-щелочного баланса, на этой почве возник маленький, но весьма красноречивый конфликт. Графиня Пенка в то время, надо заметить, тоже вступила в добровольную дружину порядконаводителей таверны. Что двигало этой особой императорских кровей в сим решении - тайна, покрытая мраком, но факт имел место быть. А потому, когда вернувшиеся натуралисты опять затеяли бучу, Боцман попросил графиню оказать ему содействие в наведении спокойствия. Однако реакция графини оказалась несколько не той, коя ожидалась в данной ситуации. Взяв Термита под ручку (дабы он не упал в своём состоянии), она высказала известный тезис о том, что: "Дурак ты Боцман, и шутки у тебя дурацкие". Термит же, почувствовав (если он способен был чувствовать в своём бесчувственном состоянии) поддержку столь высоких особ, устроил в таверне на пару с графиней театрализованное представление "Ленин в Париже. На броневике". После проведённого разбора полётов графиню временно исключили из рядов бойскаутов (или гёрлскаутш???) таверны. Обиженная голубая кровь потребовала сатисфакции. Как результат - графиня Пенка ушла официанткой в другую таверну, по ходу дела позвав с собой и других посетителей. Что уж она говорила им - останется тайной за семью печатями, но некоторые поверили и пошли...  
На самом деле, против вируса сплетни существует одно, но очень эффективное средство - антибиотик разговора по душам. Если, прежде чем верить сплетне о ком-то, просто поговорить с ним - зараза может и не распространиться дальше, умерев в зародыше. Но если лекарство не принять - болезнь поражает тело и душу, и тогда единственное, что может помочь - это время. Потому что сплетня, слава богу, болезнь не смертельная. И рано или поздно, проходит. Вот и графиня - вернулась в таверну. Хотя ещё пока и вспоминает о своей болезни недвусмысленными диагнозами. Но со временем, несомненно, пройдёт и это.  
Тот же Боцман, учитывая время, проводимое им в таверне, постоянно подвергался атакам вирусоносителей сплетни. Но то ли его организм уже выработал иммунитет против этой заразы, то ли лекарство было всегда под рукой, но заразиться ему так и не довелось. Когда в таверне полным ходом шла эпопея с ХамБэком, и на каждом шагу обсуждался его эпикриз, Боцман отловил ХамБэка, отвёл его в дальний угол таверны и просто поговорил. По душам. Сделал себе прививку против сплетни. Оставалось только ждать, когда организм отреагирует. Прошло время. Боцман смотрел на то, что говорили вокруг. Вспоминал то, что сказал ему ХамБэк. И делал выводы. В результате зараза прошла стороной, не поразив жизненно важных органов. Вот такая не хитрая профилактика...  
А ХансЛангер, когда кризис прошёл и разум начал возвращаться к нормальному, не болезненному функционированию, заломив руки вопросил: "Ё-моё, что ж я наделал-то Ужас)". Хотя... что не случается - всё к лучшему. Быть может теперь и у него появится иммунитет к этой непереводимой заразе - сплетне...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #6 - 01/17/07 :: 02:06:17
 
Глава 7. Солнечный удар
 
Говорят, если долго без головного убора ходить под лучами палящего солнца, может наступить солнечный удар. Симптомы этого заболевания таковы (Большая Медицинская Энциклопедия): "сильная головная боль, головокружение, тошнота, рвота, слабость. Покраснение кожи, обильное потоотделение, иногда носовое кровотечение. Пульс и дыхание учащены, артериальное давление снижено. В тяжёлых случаях температура тела повышается до 41°С, пострадавший теряет сознание, падает сердечная деятельность, развиваются судороги".  
Похоже, что с приходом лета и увеличением солнечной активности некоторые посетители таверны стали жертвами нашего светила. Причём, что характерно, удары посыпались аккурат после отъезда администратора Лоры в заслуженный отпуск. Прямо анамальное явление, честное слово... Не верите? Ну вот, например, Альенси. Ни с того, ни с сего полез в комнату, отведённую в таверне специально для организации сбора клуба юных поэтов. Альенси и поэзия? Одно это уже должно навести на мысль, что с ним что-то не в порядке. Ведь для него всё, что выходит за рамки Малевича - чёрный квадрат... простите, тёмный лес, я хотел сказать. Ну так вот. Полез он в поэзию и естественно оказался слоном в посудной лавке. Нагородил невесть чего. Но ругать его было бы опрометчиво... Видимо всё дело было в том, что у Альенси произошёл этот самый солнечный удар. Почему я так думаю? Судите сами.  
Во-первых, у Альенси началось головокружение, по причине которого он решил, что не в клуб поэтов пришёл, а в дешёвую пивнушку где-то на окраине Минска. И вот, дабы не выделяться из общего контекста, начал Альенси речи толкать соответствующие. Причём, чем больше его пытались унять, тем сильнее его морская душа рвалась на свободу. Рвало и рвало АЛИЕНа... загадил всю таверну своими душевными излияниями. "Тошнит меня от вас, модеры", - говорит. Т.е. тошнота и рвота - налицо (чьему-то лицу крупно не повезло ). Это во-вторых. Далее. Некоторые его мессаги начали пестреть красными пятнами соответствующего шрифта. Т.е. в-третьих имеет место покраснение. Ну про слабость и говорить нечего. Слабость, которую Альенси испытывал к Боцману, давно уже была секретом Полишинеля. Учащение дыхания и пульса были видны невооружённым глазом. Дышал Альенси как загнанный в угол жеребец (который сам себя туда и загнал), и того и гляди у него могли начаться судороги. А уж потеть от той суеты, что он развёл, Альенси должен был как та самая загнанная лошадь.  
Вот такие дела. Практически все симптомы солнечного удара налицо. Вот что делает с людьми несоблюдение элементарных правил собственной безопасности. Но окружающие - не звери. И естественно решили помочь пострадавшему. А что нам говорит по этому поводу Большая Медицинская Энциклопедия? "Пострадавшего переносят в тень или укладывают в постель, дают обильное питьё, чтобы увеличить теплоотдачу, к голове прикладывают холодный компресс. При повышении температуры необходимо дать жаропонижающие препараты. Обязательны покой и свежий воздух в прохладном, хорошо проветриваемом помещении. Тельце хорошо протереть влажным холодным полотенцем или водкой. В тяжёлых случаях применяют обёртывание влажной простыней. В случае падения сердечной деятельности применяют сердечные средства. Применяют вдыхание увлажнённого кислорода. Если малыш отказывается есть, ни в коем случае не кормите его насильно, это может привести к сильной рвоте.  
До прибытия врача необходимо продолжать делать охлаждающие процедуры или самим госпитализировать пострадавшего в терапевтическое отделение. Транспортировка на носилках в положении лёжа"  
Начитавшись умной литературы, перво-наперво Боцман, как самый ближайший находившийся к пострадавшему посетитель, решил обеспечить Альенси покой и свежий отдых. Для чего засадил его в кутузку на 7 суток (вместо положенных 15-ти). Во-вторых, устроил Альенси холодный компресс из фактов, раскрывяющих всю порочность его, Альенси, невменяемого поведения. И пытался скормить жаропонижающие лекции о вреде хамства. Водкой протирать не стал, побоявшись осложнений. Тем более не стал обматывать простынёй (слишком нехорошие, хотя и приятные ассоциации ). Также Боцман отказался от вдыхания Альенси кислорода (а то ещё не то подумают ). Кормить насильно - боже упаси. Альенси и так давно уже с жиру бесился и без солнечного удара, а уж с ним - ..... Но зато Боцман применил сердечные средства - увещевания от чистого сердца.  
Результат - нулевой... "Мы его теряем", - говорили все. "Мы его уже давно потеряли", - думал про себя Боцман, но внешне ничем не выдавал своих мрачных прогнозов. Он всё ещё надеялся на чудо.  
Но чуда не произошло. А поскольку транспортировать пациента в таком критическом состоянии - смертельно опасно (для окружающих), оставалось одно - уложить пациента до приезда главного терапевта. Что Боцман и сделал, увеличив срок стационара до тех самых 15 суток (судьба наверное). Но Альенси не оценил этой заботы и за глаза показывал Боцману язык и обзывал разными обидными словами, вроде "мента позорного". Вот так. От добра добра не ищут. Но Боцман не обижался. Жизнь такого ценного экземпляра, как Альенси - была дороже любых обид. А ценность его была в том, что даже в случае летального исхода любая кунсткамера готова будет отдать миллионы, дабы иметь его в своей коллекции. Да вот только кто ж его отдаст-то?
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #7 - 01/17/07 :: 02:06:47
 
Глава 8. Таинственный террорист
 
Обычный вечер, скорее даже было ближе к полуночи, в небольшой забегаловочке 'Тихий Омут'. Все было спокойно. Ничто не предвещало то что должно было случиться через несколько минут. Самое интересное, что Боцман в данный момент отсутствовал. Где он был никто не знал, обычно он не говорил куда он идет, но все знали что он вернется. Итак Боцмана не было. В баре за столиками сидели несколько человек, один из которых целых полгода не появлялся в таверне, здоровье все таки вещь серьезная. Это его отсутствие очень сильно сказалось на том - что он ничего не знал и понемногу входил в курс дело о том что происходит в таверне. Спросить Лору было невозможно - поскольку ее просто не было, каждый человек имеет право на отдых. Да и остальных завсегдатаев не было. Из тех нескольких человек, Вик знал только Игоря, который так, то тут то там говорил о том о и о сем. Но главное он успел почерпнуть из вывесок на стенах бара. В принципе такого чтобы сильного нового было как такового не очень много но зато важное.  
Попивая медленно сок, других напитков он не пил, в виду болезни. Сидя за одним столиком с Игорем велась оживленная беседа. Как всегда после долгой разлуки - встретились старые друзья. И вообще как только Вик появился - его встретили нормально многие его помнили еще. Некоторые даже говорили что скучали о нем, правда непонятно почему. Примечательного в нем ничего такого не было, разве что говорил правду в глаза.  
Ну так вот разговор был спокойный. В таверне было спокойно. Всего в таверне получалось около 5 человек, которые были увлечены кто чем кто разговорами, кто смотрением в зеркало и поправляя макияж.  
Двери распахнулись. Холодный ночной ветер влетел в помещение таверны наполнив его какой-то прохладной хладностью, воздух стал какой-то мерзкий не приятный. Даже дышать стало как то немного тяжело. Двери то распахнулись, но никто то не вошел. Только крик долетевший из дверей немного ошеломил присутствующих.  
- Сейчас опять начнется, - сказал Игорь и приготовился.  
- Что начнется? - недоуменно спросил Вик.  
- Посмотришь, вчера 59 раз в нокаут отправляли, сколько раз сегодня получится не знаю. Крепкий орешек. Видать то много может выдержать. - с досадой сказал Игорь, и при следующем открывании двери последовал хук.  
- Ты возле двери стань, 100% процентная возможность что достанешь, только вот беда в том, что никак не получается его забросить в таверну - посмотреть бы кто, - сказал Игорь Вику.  
- Опять этот кретин пожаловал - возмущенно пожаловался кто-то из посетителей. - Опять будет ерунда твориться.  
Еще один хук, еще удар. Как только открывалась дверь и слышался вопль, или крик непонятно, даже если стоящие были возле двери все равно толком слышно ничего не было.  
- Да по ногам бейте, - что вы в самом деле, - слышался голосок девушки сидящей в дальнем углу.  
Игорь печально вздохнул.  
- А что мы делаем, думаешь так просто все делается.  
Каждый раз когда дверь открывалась, до посетителей доносилась какая-то фраза, причем всегда разная. Ну что-то типа 'АДМИН_ДРЯНЬ', и так далее, только каждый раз менялось положение знаков.  
Это раздражало. Причем раздражало всех. Недовольный говор слышался от тех посетителей, которые еще оставались в таверне.  
- Ну сколько можно, да викиньте его наконец то, проваливай отсюда, - все это летело со столиков в сторону двери. Но казалось, что слова направленные в сторону двери, явно не затрагивают того кого уже пытались столько раз вырубить. Откуда у него было столько сил, непонятно. Но он после каждого удара, поднимался опять где-то там на улице и с новым криком влетал в таверну, чтобы в очередной раз вылететь. И никогда не удавалось его затащить в таверну - посмотреть хоть кто это такой.  
Время шло, но больше никто не появлялся.  
- Не нравится мне это затишье, может и прям сдался - быстро что-то. Сказал с иронией в голосе Игорь.  
- А вдруг, вдруг ему надоело, всяк может быть. - интересно только кто это, вот в чем вопрос.  
К всеобщему удивлению, больше дверь не открывалась. В таверне настало спокойствие и завсегдатаи, которые остались еще там сидеть - продолжили свое общение.  
Но загадка остается загадкой - кто этот незнакомец. Вопрос который задал Вик о таинственном незнакомце который терроризирует бар так и остался открытым. Ходят слухи, что это кто-то из своих, но верить слухам, это плохо. Поэтому загадка остается загадкой. Будем надеяться что время прояснит нам таинственного гостя.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #8 - 01/17/07 :: 02:07:18
 
Глава без номера. Большой ремонт
 
Завсегдатаи таверны давно привыкли, что у Боцмана имелась своя собственная комнатушка, для приватных душеизлияний.  
С трудом клиенты привыкли и к тому, что у Альенси тоже появилось место для бесед, хотя и меньшее по размеру, чем у Боцмана. (Вкратце, Лора, Райлидер и Боцман, пошушукавшись на кухне таверны, выкинули разный хлам из кладовки, разложили по углам антитараканьи ловушки, и побелили потолок.)  
Однако и теперь посетители таверны не всегда могли спокойно разговаривать разговоры, и тематить темы - то Боцман, то Альенси подсаживались за столики и вставляли в общий трёп свои мысли. Хотя, конечно, чаще всего Боцман и Альенси выясняли, кто из них выше на забор писает, у себя в комнатушках, и к ним даже иногда заходили люди, послушать новые сплетни и дрязги в таверне; заглядывали к ним изредка и Лора с Райлидером.  
С течением времени , прилюдные споры Боцмана и Альенси всем изрядно надоели, и два неразлучных антипода всё чаще пикировались то у Боцмана, в персональной заводи, то у Альенси, в кладовке.  
Остальная публика вздохнула с облегчением, и стала заниматься своими делами, изредка прислушиваясь к глухим крикам, стуку, звонким шлепкам оплеух и сочным ударам пивных кружек об стол, доносившихся из владений Альенси и Боцмана. Постепенно посетители таверны так привыкли к этим звукам, что когда они на миг прекращались, все испуганно вздрагивали, и ждали неприятностей в виде молодецки скачущего по столикам Альенси, на ходу весело пинающим рюмки и тарелки с закусками, и несущегося за ним Боцмана, размахивающего кулаками, которыми он попутно раздавал приветственные оплеухи присутствующим.  
К счастью, такое случалось очень редко.  
Однажды, в начале лета, Боцман и Альенси мирно играли в любимую игру, и никого не трогали. Во всяком случае, почти никого. Игра заключалась в следующем: Альенси мелом писал на стене различные нецензурные выражения, Боцман влажной тряпочкой стирал написанное, добавлял на вытертое место парочку цензурных фраз, под которыми Альенси вырисовывал новые спослания:Игра ужасно их забавляла, хотя многие завсегдатаи 'Тухлого часа' смотрели на эту забаву недоумённо. Боцман и оппонент так увлеклись этим делом, что несколько дней не выходили из комнатушки.  
Заглянувший в таверну Райлидер, посмотрев на закопчёный потолок, облупившиеся стены и меловые разводы на полу, оставшиеся от полоскания тряпочки Боцмана, неожиданно решил провести небольшой косметический ремонт.  
Райлидер потёр руки и приступил к делу. Перебелив потолок, Райлидер мимоходом по рассеянности заколотил двери в кладовку Альенси, после чего поклеил новые обои и вымыл пол. Удовлетворённо пробурчав нечто невразумительное, Райлидер отправился по своим делам, так как был скромным малым и не ждал слов благодарности от клиентов таверны.  
Не все и не сразу заметили прошедший ремонт. К примеру, доктор Пат, находившийся в своём обычном состоянии, был так увлечён проспектом, рекламирующим новые модели клизьм, что обратил внимание на окружавшую его непривычную чистоту только после истошного вопля Боцмана, ударившегося лбом о заклеенную и заколоченную дверь кладовки Альенси.  
Боцман присел на заботливо подставленный доктором Патом стул, ощупал огромную шишку на лбу, и горько вздохнул. Боцман был в таком расстроенном состоянии, что выпил полную кружку пива, в которую доктор Пат предусмотрительно плеснул немного водки. От подобного коктейля щеки у Боцмана порозовели, и он отклонил предложение доброго доктора Пата поставить успокоительную клизьму с лавандой и валерианой. (Что свидетельствовало о нормальном функционировании мозга Боцмана, так как подобное предложение мог принять только человек, находящийся в глубокой коме. Тем самым подтвердив народную мудрость - 'Чему там болеть, там же кость'.) Ещё раз горько вздохнув, Боцман отправился к телефону, в надежде разыскать Райлидера:  
Тем временем Альенси, раздосадованный до крайности, химическим карандашом расписал свежепоклеенные обои, пожелав при этом провалиться сквозь землю тому, кто это свежепоклеил.  
Некоторая чать завсегдатаев 'Тухлого часа' стала с нетерпением ожидать, что же будет дальше. Совсем некоторая часть стала помогать Альенси рисовать на новых обоях. Через некоторое время к ним присоеденился и Боцман. Дело пошло веселее. Наиболее разумные посетители предлагали совместными усилиями вытащить гвозди из двери кладовки Альенси, посадить внутрь Боцмана и его бессменного собеседника, и теперь уже заколотить дверь так, что бы её уже никто бы не смог открыть. Ни оттуда, ни отсюда. Разумных внимательно выслушали, хотя к сведению, и уж тем более, к исполнению, их советы не приняли.  
Наверное, потому, что в таверне 'Тухлый час' наступали другие, более грозные и интересные события.  
Взять, к примеру, спор вышибал таверны, решающих вечную тему: 'Бить или не бить, а если бить, то за что?', а так же 'Если вышибалу бьют, должны ли другие вышибалы помочь?:' Или, скажем, взбудоражевшее кровь появление таинственного хулигана, кричащего в двери и открытые форточки разные гадости про управителей таверны.  
Но это, как вы понимаете, совсем-совсем другая история:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #9 - 01/17/07 :: 02:07:53
 
Новая глава. Страшная инфекция
 
Давненько в таверну 'Тухлый час' не наведывалась санэпидемслужба, а зря - в этом притоне, как иногда таверну называли завсегдатаи, гнездились возбудители различных инфекционных заболеваний. Начиная от невинного насморка, и заканчивая бубонной чумой. Встречались и некоторые другие, менее экзотические болезни - например, передающаяся воздушно-капельным путём лихорадка ХансЛангера, основными симтомами которой были внезапный испуг (вплоть до того, что больной неожиданно прятался под стол) и внезапная мания величия (тот же самый больной начинал воздвигать себе памятник прямо там, где прятался).  
Но наиболее распространённым видом инфекции в таверне, бесспорно, является 'Острореспираторная Вирусная Часотка Языка'. Приступам этой заразы подверглись практически все посетители таверны 'Тухлый час'; разумеется, из тех, кто посещал сей уголок не менее полугода. Переболел этой гнусной болезнью даже сам Хозяин таверны. Да чего уж - сам доктор Пат подвергся нападению злобной инфекции. Каких только сил стоило ему вылечить себя - ведомо только ему одному, да, пожалуй, еще бармену Коковичу, поскольку ему приходилось иной раз посылать Боцмана в ближайший винный погреб за виски по три раза на дню. А уж сколько было израсходовано одноразовых клизьм с ромашкой:Нда:  
Основное проявление этой часотки заключалось в следующем - человека неудержимо тянуло на разговор, причём, чаще всего, больной начинал раздавать советы и комментировать вслух поступки других гостей 'Тухлого часа'. Экспериментальным методом доктор Пат опередлил, что заразившемуся Острореспираторной Вирусной Часоткой Языка необходимы полный покой, тишина, и дружеское участие санитаров психиатрической больницы (последнее, правда, было нужно в том случае, если после неумеренного потребления внутрь спиртовых микстур больной излечивался от ОВЧЯ, но заболевал лихорадкой ХансЛангера).  
Обычно, ОВЧЯ болели сразу несколько человек, и срок выздоровления был у каждого свой, как правило, от двух недель до месяца. Но встречались совершенно уникальные случаи, когда инфекции накладывались друг на друга, и течение болезни резко изменялось, как правило, в худшую сторону. Именно такая неприятность случилась с заслуженным вышибалой таверны Боцманом.  
Что послужило толчком к обострению болезни, в таверне так и не выяснили, видимо, тут сказались и испорченные за годы работы вышибалой нервы, и постоянно разбитое влюбчивое сердце Боцмана, и непомерные умственные нагрузки, вызывавшие мозговые спазмы (результат общения с Альенси), и еще тысяча разных причин - суть не так важно. А важно, что этой весной, в конце аперля месяца, а именно 29 числа (это выяснил дотошный РайЛидер) Боцман выступил с неожиданным заявлением.  
- Друзья мои! (От этих слов вздрогнула одна часть завсегдатаев 'Тухлого часа') Дорогие товарищи! (Вздрогнула другая часть посетителей). Не могу молчать! Я слушал вас, я думал, я пытался говорить - но меня не слышали, а если слышали - пытались заткнуть рот, прервать полёт правды, задушить песню свободы!  
Попытавшийся вставить пару слов Альенси сходу заработал крепкий подзатыльник, был скручен и засунут под стол. Для гарантии Боцман залепил ему рот лейкопластырем, отобранным у доктора Пата, который пытался склеить им покорёженную любимую клизьму.  
- Так вот, - продолжил свою речь Боцман, - теперь я буду говорить что хочу, где хочу, сколько хочу, а кому не нравиться - могу выдать импортное средство под названием 'бируши'.  
После такого заявления пришлось призадуматься не только рядовым посетителям таверны, но и другим вышибалам, и даже Лоре с РайЛидером. Боцман же, не обращая внимания на окружающих, а так же на связанного и залепленного Альенси под столом, приступил к делу. На орехи досталось всем - и чужим, и своим, и совсем посторонним людям. Постепенно всем стало ясно, что Боцман подхватил ОВЧЯ. К тому же завсегдатаи таверны поняли, что болезнь носит особо острый характер - Боцман, перед тем, как начать материлизацию духов и раздачу слонов, опутал весь 'Тухлый час' проводами и микрофонами, и теперь он в курсе самых свежих и секретных сплетен.  
Тяжелое течение болезни у Боцмана продолжалось до начала июня. Всё это время несчастный Альенси пролежал под столом, изредка делая слабые попытки развязаться, или хотя бы ободрать лейкопластырь об ножку стула. И, не смотря на бдительность Боцмана, 2 июня Альенси вырвался из плена. В тот день Лора, при помощи РайЛидера, напичкала несчастного больного антибиотиками и успокоительными, чем и воспользовался Альенси. Много нового услышал про себя и свою сексуальную жизнь Боцман:  
После сравнительно вялого течения ОВЧЯ, дившегося чуть больше недели, когда многие думали, что дело пошло на поправку, неожиданно случилось обострение болезни. Боцман разразился пространной речью в адрес Альенси, прошёлся мимоходом по Фантазии, снова попинал Альенси. Несачастный бывший пленник Боцмана, дрогнув под натиском обличительной информации, а так же под укоризненными взглядами посетителей таверны, удалился в творческий отпуск.  
И вот уже целую неделю, как Боцман молчит. Может быть, Лора заставляет его принимать регулярно таблетки, может быть, доктору Пату удалось-таки исполнить свою давнюю мечту - поставить бравому Боцману успокоительную клизьму с лавандой и валерианой, а может - кто знает - Боцман лелеит новые планы на будущее, ведь Альенси ушёл, но обещал вернуться:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #10 - 01/17/07 :: 02:08:29
 
Глава следующая. К вопросу о статистике
 
Одним солнечным июньским утром в 'Тухлый час' вошла Сoтивершенство. Хотя узнать её можно было по совершенно стройным ногам, и только - всё остальное не было видно за ворохом бумажных рулонов, линеек, цветных карандашей, циркуля и коробки канцелярских кнопок. Сверху на этом совеобразном стогу с ножками лежал калькулятор.  
Сoтивершенство уселась за любимый столик, свалила на его поверхность принесённые с собой канцтовары, и, отирая пот с совершенного лба, заказала бармену Коковичу стакан газированной минеральной воды без пузырьков. Кокович протёр воспалённые от хронической бессонницы глаза, с трудом узнал посетительницу, и стал готовить требуемый напиток (Секрет этого напитка он никому не раскрывал, хотя он очень прост - минеральную воду надо было наливать в стакан через чайное ситечко).  
Тем временем Сотивершенство прикрепила кнопками к стене таверны несколько листов ватмана, затем разложила на столе перед собой карандаши, линейки и прочее, раскрыла толстую тетрадь в линеечку, и приготовила ручку.  
Малочисленные (ввиду раннего времени) клиенты Коковича заинтригованно поглядывали в сторону Сoтивершенства. Самые нетерпеливые пытались подсмотреть, что она там пишет, однако Сoтивершенство прикрывала тетрадь рукой и махала в сторону нахальных торопыг калькулятором. А надобно сказать, что то был калькулятор, изготовленный лет 30 назад, у него был шнур для питания от розетки, и вообще он поражал своими размерами, а так же тем, что работал - не смотря на многочисленные следы склеивания корпуса, подкраски и прочего мелкого ремонта. Словом, взглянув на заслуженный калькулятор, невольно в голову лезли мысли о лихих финансовых отчётах, 'чёрных' кассах и бравых бухгалтерах невидимого фронта.  
Постепенно 'Тухлый час ' заполнялся посетителями. Дело близилось к обеду, и бедный Кокович, у которого глаза уже были как у варёного налима, одной рукой смешивал коктейли, а другой двигал на плите сковородки и кастрюли. Он дошёл уже до той степении виртуозности, что ногой включал и выключал микроволновую печь. Клиентура таверны постепенно втягивалась в веселье - кто пел, кто пил, некоторым закуску и рюмки ставили уже под стол - туда им было ближе тянуться. Любители граффити разрисовывали стены таверны ручками, фломастерами и маркерами.  
За всем этим внимательно наблюдали совершенные глаза Сотивершенства, а её совершенные руки (одна - правая, а другая - левая) вносили информацию в тетрадь и щёлкали кнопками калькулятора. Иногда, да что там скрывать, довольно часто, Сoтивершенство выходила из прокуренной и пропахшей различными ароматами таверны на улицу, подышать свежим воздухом, но делала она это так быстро и совершенно, что многие этого не замечали, а доктор Пат даже утверждал, что карандаш, выпущенный из совершенных пальцев Сoтивершенства, не успевал упасть на раскрытую тетрадь, как девушка вновь оказывалась за столиком.  
Так прошёл день. Народ в таверну всё прибывал и прибывал. Кокович, уже совершенно никакой, меланхонично пожёвывая зубочистку, наполнял бокалы, не особенно заботясь о соотношении пропорций в компонетах различных коктейлей, тем более, что многим посетителям 'Тухлого часа' можно было наливать обыкновенную воду, вместо водки, и чернила соответствующих цветов - вместо пива и вина. За этим тоже следили совершенно зоркие глаза Сoтивершенства.  
Ближе к самому вечеру Сoтивершенство попросила у Коковича старую ширму, оставшуюся с Бог знает каких времён и отгородилась от всех прочих завсегдатаев таверны. Сквозь шум, гам и гогот можно было расслышать скрип карандашей, шуршание бумаги и хруст ломающихся грифелей. Иногда из-за ширмы раздавались глухие ругательства, совершенные, как и всё у Сoтивершенства. Труд продолжался довольно долго, однако народ (из тех, кто еще держался на ногах, или хотя бы мог смотреть, хоть и лёжа, обоими глазами в одну точку), терпеливо ждал результатов труда . Наконец, из-за ширмы появилась усталая, но довольная Сoтивершенство. Она свернула ширму, сунула её кому-то из наиболее трезвых клиентов Коковича, и пригласила всех поближе.  
На прикреплённых ещё утром листах бумаги красовались схемы, диаграммы, графики и рисунки.  
- Теперь можете задавать вопросы! - произнесла Сoтивершенство совершенным голосом. Ответом ей было настороженное молчание.  
- Ну что же, тогда я сама расскажу, - помолчав, произнесла автор титанического труда, - что именно здесь изображено. На первой диаграмме мы видим, - тоном заправского лектора приступила к пояснениям Сoтивершенство, - наиболее популярные на сегодня темы разговоров в нашей таверне. На первом месте - 'Поэтические посиделки', автором и вдохновителем которых являеться наша всеми любимая Фантазия. На втором - с небольшим отставанием - 'Любовная лирика', идейный вдохновитель - не менее любимая Чикса. В первом случае тему поднимали 75 раз, а во-втором - 64.  
- Далее, график номер два - продолжала Сотивершенство, - отображает самого популярного посетителя 'Тухлого часа' на сегодняшний день. Если с утра абсолютным лидером являлся небезизвестный Альенси, то к обеду его практически догнал уважаемый вышибала Боцман. Однако к вечеру в таверну заглянула несравненная Лора (она ездила отдыхать в заморскую страну Спагеттию), чем сбила с позиций Альенси и Боцмана.  
- Рассмотрим таблицу номер три. Здесь мы видим результаты моих наблюдений за наиболее частыми посетителями таверны. Первое место занял всё тот же Альенси, он успел забежать в таверну за один только день 156 раз. Чуть-чуть от него отстал Крези Му - он побывал в 'Тухлом часе' 154 раза за сутки и занял второе место. Третье место по праву заняла Лора - только за один вечер она заглядывала к нам 149 раз. Отдых, несомненно, пошёл ей на пользу. Следущее место я скромно присуждаю себе - Сoтивершенству, а кто будет против - получит небольшой, но больный сюрпиз. За весь сегодняшний длинный день я сбегала на улицу и вернулась ровно 119 раз. Хотя вы этого и не замечали. И, наконец, пятое призовое место занимает Дюша - со своими 103 входами и выходами из таверны. Между прочим, чаще всего её сначала было слышно, а потом уже видно. А теперь представьте, как замучились сегодня скрипеть двери 'Тухлого часа'.  
- Позвольте и мне сказать, - неторопливо произнёс Боцман, - если можно так выразиться - внести коррективы. Подсчёт появлений, я думаю, не совсем верен. Возьмём того же Лусрана - разве можно считать за появление его дейсвия - открыть двери, сказать 'А чё это вы тут делаете, а?', и выйти? Объективнее надо быть, милая Сoтивершенство.  
Однако Сoтивершенство не обратила внимания на реплику Боцмана, и продолжала.  
- Рассмотрим некоторые мои личные выводы, к которым я пришла за сегодняшний день. Итак:  
- Самая забавная и говорливая в таверне - это, разумеется, Дюша.  
- Самый большой любитель цитат, он же любитель поспорить - наш ветеран вышибал - Боцман.  
- Самый здоровый (в смысле выпить не дурак) - уважаемый доктор Пат.  
- Самая большая любительница поэзии - Фантазия.  
- Самая скромная, но совершенная, это, конечно, я, Сотивершенство. (А кто будет против - прошу не забывать про небольшой, но больный сюрприз).  
- Самый лучший автобус на электромоторе - Троллейбус. К тому же экологически чистый -а то в таверне дышать и так нечем.  
- Самая АляБомондистая из всех - АляБомонд.  
В этот момент открылась дверь таверны, в неё заглянул Лусран, и спрсил: - А чё это вы тут делаете, а? Однако самостоятельно ему в этот раз покинуть таверну не удалось: первым в него прилетел сюрпиз от Сотивершенства в виде старой медной дедушкиной пепельницы, а уже в упавшее тело врезался тяжелый, просолённый всеми морями сапог с левой ноги Боцмана. Сапог с правой ноги давно уже стоял на видном месте таверны в качестве декоративного украшения.  
- Разрешите так же добавить. - Произнёс вслед улетевшему сапогу Боцман. - Самый бескомпромисный и стойкий в своих убеждениях в нашей таверне - разумеется, Альенси.  
- Однако странно, - сказал молчавший до этого СтреЗлюк, мирно пивший пиво в уголке, - Альенси самого вреде бы сейчас и нет, а Боцман опять его вспомнил:Надо же, как он тебе в печёнки залез.  
В этот момент в таверну в 51 раз ворвалась Чикса. - А мне сегодня налили сразу два стакана коктейля, бесплатно, хотя я и не просила, - радостно заявила она.  
Сoтивершенство задумчиво потёрла совершенной левой рукой свой совершенный лоб, и сказала, - Надо же, я и не заметила сразу, это ведь тоже входит в систему статистики. Значит, так:  
- Кокович наливает по одному коктейлю бесплатно всем посетителям таверны.  
- По два бесплатных - Чиксе, Зеленцу, Фантазии, Дамазонке и судье Масситу.  
- По три коктейля даром - Альенси, Крези Му, Лоре, Сотивершенству, то есть мне, и Дюше.  
И это каждый раз, когда мы приходим в 'Тухлый час'. И как он до сих пор не разорился? - Сотивершенство вздохнула, присела на стул, промокнула надушенным совершенным платочком совершенную испарину (всё же в таверне было достаточно жарко, и усталость тоже давала о себе знать). - А теперь я прощаюсь с вами, мои милые друзья, но только на десять дней. Потерпите, и я, со свежими совершенными силами после совершенного отдыха составлю для вас новые совершенные графики, таблицы, и диаграммы. Ждите:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #11 - 01/17/07 :: 02:09:05
 
Глава 9. Тоскующий Боцман
 
Все посетители таверны по отношению к Боцману делились на три группы. Одна группа считала, что Боцман - старый морской волк, у которого сам капитан Врунгель безуспешно пытается получить автограф уже который год. Эта группа считала, что Боцману можно задат любой вопрос, поскольку он или знает ответ, или знает, кто его знает. Но знает в любом случае. И что именно по причине чёрной зависти к заслугам Боцмана Жак Ив Кусто ушёл на дно и не хочет подниматься на поверхность  
Вторая группа считала, что Боцман - старый солдат, не знающий слов любви, но от этого не становящийся менее привлекательным и галантным мужчиной, с которым всегда можно мило поболтать на любую светскую тему.  
Третья группа (самая многочисленная, кстати сказать), считала, что Боцман - это сочетание двух первых ипостасей, причём в худших их проявлениях, а именно - тыловая крыса, которая и по морям-то не плавала, а только бегала с кора#ля на корабль, покусывая мореплавателей за ноги. И что особенно он любил кусать за ноги тех моряков, которые плыли в америку.  
На самом деле, это конечно было враньё. Особенно про ноги бестолковых моряков, плывущих в Индию, а попадающих в америку (про таких ещё говорят - мечутся как цветок в проруби). Дело в том, что находясь в постоянном поиске места, где лучше, и не находя его (потому что хорошо было там, где их нет, а вот где они появлялись, там становилось сразу как-то не так...), эти моряки нигде не приживались, но гадости набирались со всего света, так что их не то что кусать - подбегать близко было не очень-то и приятно. Не зря говорят - не трогай ты цветок, он тебя матом ругать не будет.  
Ну да ладно, это всё присказка была, теперь и сказка начинается. Третья (многочисленная которая) группа вносила в жизнь Боцмана разнообразие, не дающее ему загрустить по зовущему голосу моря. Всю свою нерастраченную любовь старого солдата Боцман выплёскивал в нежные послания этим правдоборцам. Как много их было... Альенси, ddd, Камолейзи.... святая троица, не иначе. Но потом Альенси угодил в яму позора, его каморку заколотили и.... выяснилось что вся эта группа - это действительно святая троица. В одном лице... И некому больше было сказать Боцману, что он... эээ.... нехороший человек, и пойти ему надо в... эээ... далёкую и прекрасную страну. И загрустил от этого Боцман нечеловеческой печалью.......  
Единственное, что осталось Боцману в качестве утешения - это любовные письма Альенси, подсовываемые последним под дверь каморки Боцмана. Боцман часто в минуты отчаяния доставал их из своей заветной шкатулки и перечитывал. И радость наполняла его сердце. Сколько любви было в этих посланиях, сколько чувства. Экспрессия, хлещущая через край... неудивительно, что недавнопришедшие посетители таверны не могли понять, почему же Боцман так тоскует. А он тосковал. Сильно тосковал. Ну что мог знать СтреЗлюк про печёнку Боцмана, если даже клизмы доктора Пата не имели в данном случае никакого не то что лечебного, но даже и терапевтического эффекта?!  
Однако со временем, опасаясь видимо за здоровье Боцмановской печени, Альенси сменил место подсовывания своих жизнерадостных записочек. Теперь их стала получать Лора. На самом деле это было здорово, ибо послания в стиле: "Этот парнокопытный козёл у меня допрыгается и ты вместе с ним!!!" поднимали настрой до самой ватерлинии и Боцману, и Лоре. Именно поэтому Боцман отвечал Альенси взаимностью и заступился за Альенси при проведении голосования.  
Вот так они и жили - разделённые атлантикой, но притягиваемые друг к другу как плюс к минусу. Боевой офицер и бывший ефрейтор стройбата. Патриот и космополит. Интеллектуал и тугодум. Поэт и матершинник. Человек, отвечающий за свои слова и хозяин своего слова (хочу дам, хочу обратно заберу). "Они сошлись, вода и камень..." Не хватало Боцману Альенси. Ох как не хватало... Ведь на фоне Альенси достоинства Боцмана сверкали особенно ярко. Но это уже была совсем другая история...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #12 - 01/17/07 :: 02:09:31
 
Глава 10. Пьяный бунт
 
Вечерело... в таверну как обычно после трудового дня подтягивались уставшие посетители. Кокович привычно тряс коктейли, намешивая из набивших оскомину алкогольных "иньгридиеньтов" (при попытках выговорить это слово, Коковича начинало трясти ещё сильнее, что только помогало процессу ) новые невиданные никому ранее (в том числе и ему самому) вкусы. Именно эти вкусы и притягивали многих посетителей, желающих перепробовать всё, что намешает трясущийся Кокович. Мысль о том, что можно просто выпить всего по чуть-чуть, а в животе оно всё равно перемешается в уставшие головы посетителей не приходила, и Кокович этим умело пользовался.  
В иные дни лень одолевала и его самого, по коей причине коктейлей было мало и народ пил что-то одно, не желая "мешать". В такие вечера обычно ничего "интересного" не происходило, разговор медленно переходил в обычный мордобой и битьё посуды, происходящие уже молча и с остервенением, что само по себе было интересно только участвующим. Окружающим же было скучно.....  
Но иногда, когда Кокович был, что называется, "в ударе", шоу устраивались нешуточные во всех отношениях. Крыши сносило так, что окружающие, открыв рты и выронив соломки, забывали про свои коктейли и с интересом наблюдали на реакцию тех, кто уже успел выпить больше их самих. В один из таких вечеров........  
Вообще-то, Массит был хороший малый. Быстрый и мёртвый. Ой, сорри, это из другой оперы.... это Ки Даприо был мёртвый, а Массит - живее всех живых. Самый быстрый и безжалостный вышибала. Коего боялись даже свои, вспоминая постоянно про принцип: "Бей своих, чтобы чужие боялись" и надеясь, что Массит его не знает. То ли Массит и правда не знал, то ли был добр к окружающим, но своих он не трогал. Только "Чужих". Но однажды... однажды "коктейль Коковича" сделал своё чёрное дело. В голове Массита всё перевернулось с ног на голову и вчерашние "соратники" стали злейшими врагами. Для начала, обведя мутным взглядом таверну, Массит попытался найти тусовку, именовавшую себя "оппозицией", которая собиралась в самом тёмном углу таверны, пила водку с пивом, смешивая, но не взбалтывая, перешёптываясь и время от времени выкрикивая грозные, но совсем даже не страшные лозунги. Не найдя оных, Массит разразился одиноким возгласом в пустыне: "О други! Я с вами!!!" Окружающие напряглись... и не зря. Далее Массит выдал тираду, сносившую башни окружающих тем, кто ещё не пил и моментально протрезвляющую тех, кто уже "принял допинг". Общий смысл его путанных мыслей был таков - наиболее симпатичными для Массита являются розовые вышибалы, хотя они являются его галюцинацией. А вот "голубых" вышибал он на дух не переносит, поскольку это противоречит законам природы, творениями которой вышибалы и являются. Хотя творениями и неудачными. Шастающими под ногами нормальных людей и плюющимися в них крекерами в виде плюсиков. Особо злобные вышибалы - сунувшие свои кривые пальчики в розетку и получившие разряд, превышающий 150 вольт. Таких вообще надо топить в литровой (тут Массит посмотрел на свой стакан, опустошённый на 2\3), нет, лучше в двухлитровой таре. Кроме того, эти гады (вышибалы) не переносят нормальных чисто конкретных разговоров пацанов, превышающих по уровню чисто конкретного шума 250 децибелов, а это вообще свинство. Кроме того, они не позволяют "наезжать", а как же пацанам без этого жить? Посему вышибал надо топить в двухлитровой (тут Массит опять посмотрел на свой стакан), а лучше многолитровой таре. А администратор у них (Массит с трудом сконцентрировал свой взгляд на подошедшей Лоре, решивший ласковым словом, которое и кошке приятно, уложить Массита проспаться) вообще о двух головах... таких вообще однозначно в спирт и Кунсткамеру....  
Вот так вот его колбасило и плющило. Но в одиночку было тоскливо плющиться, и Массит начал искать себе собутыльников...сорри, состаканников... сори, союзников. Поскольку всё в его голове встало с ног на голову, то теперь "Чужие" стали своими. Но главного из них - Альенси, к сожалению Массита, пока не было (об этом чуть позже). Посему Массит попытался втянуть в дискуссию Фантазию (что, впрочем, ему удалось), тыкая пальчиком в графики, вывешенные Сотисвершенством, и вопрошая, почему же Фантазия не находится на пике графика, а только где-то на излёте. Ибо все остальные Фантазии в подмётки не годятся и посему налицо явный подлог, фальсификация, провокация, экзекуция, эксгумация... (тут Массита опять понесло и он ушёл в себя). Тут же появилась тема для нового диспута - кто больший нарцисс: Фантазия, у которой все события в жизни происходили под девизом "Мне, любимой, посвящается", Сотисвершенство, которая самокритично продекларировала своё "сотисвершенство", или Боцман, который участвовал в любом диспуте по-определению. Но этот диспут был недолгим, ибо его перебило долгожданное появление Альенси.  
Маленькое отступление. Собственно, надо же объяснить, почему Альенси отсутствовал некоторое время. Дело в том, что Альенси, наслушавшись рассказов Боцмана про местный кинематограф, решил не словом, но делом доказать превосходство американского кино. Для чего решил в лицах разыграть сценку из фильма "Догма". Общий сюжет фильма таков: Бог изгоняет двух ангелов на Землю в качестве наказания без права на помилование. Однако, в католицизме есть фитч, что принятые на Земле догмы автоматически принимаются Богом. И вот, один из епископов (или как его там) решил устроить массовую акцию по отпущению грехов: любой прошедший через вход его церкви очищается от грехов и может немедля лететь в рай. То есть, пройди те два ангела сквозь вход, Бог должен был бы отменить своё решение, что невозможно. Вот...  
Дабы воплотить свой план, Альенси для начала насовершал кучу грехов (для чего ему пришлось представить, что он впал старческий маразм, отягощённый состоянием подростковой нестабильности) и был изгнан Лорой из таверны с вердиктом: Если кто-то поручится за него до первых петухов, то он будет прощён. Дабы не отходить от канонов фильма, Альенси строго-настрого запретил кому-либо брать себя на поруки. И начал своё путешествие к воротам церкви... ой, сорри, таверны. Сметая всё на своём пути. Как и требовалось по фильму.  
По фильму, ангелам так и не удалось нарушить слово Бога, ибо группа обычных землян помешала им сделать это. Значит в таверне тоже должен был найтись такой человек. И он нашёлся. Боцман. Вы удивлены? Но ничего удивительного тут нет. Боцман и не говорил, что все фильмы фабрики грёз инородцев - плохие. "Догма" как раз ему очень понравилась. Посему он принял участие в постановке, чем очень разозлил Альенси ( о чём он подал письменное заявление Лоре). Но было поздно. Кино-то уже кончилось...  
А вечер в таверне меж тем шёл своим чередом...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #13 - 01/17/07 :: 02:09:59
 
Глава 11. Летние курьёзы
 
Права, ох права пословица - 'Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить!' Увлекшийся ремонтными работами Райлидер (см. главу Большой ремонт) начал ежедневно перекрашивать стены комнаты для дискуссий, которая примыкала к таверне и посещать которую считал своим долгом каждый более-менее постоянный посетитель оного заведения. Для начала, испробовав последовательно сине-голубой, жгуче-желтый и противно-оранжевый цвета, Райлидер сделал комнатку фиолетовой в коричневую крапинку. На все просьбы и мольбы Лоры, мол не надо бы, верни как было, ответом явилось гордое молчание и последующая покраска стен в грязно-серый цвет:.  
А потом Райлидер исчез. Как и не было его. Несчастная Лора рвала на голове волосы, стенала, но ничего поделать не могла - цвет стен по-прежнему оставался такой же мерзопакостный:  
Альенси, не выдержав издевательств и притеснений со стороны Боцмана и Лоры, ушел в глубокую несознанку, дав обет в течение месяца не приближаться к таверне и не исписывать стенки комнат своими лозунгами. Правда, надо отметить, что во многом этому поспособствовала и Лора, отобрав у Альенси пропуск в таверну в качестве наказания за неспортивное поведение:Однако, по просьбе Боцмана, этот пропуск Альенси-таки получил обратно (см.предыдущую главу).  
Через пару дней, засучив рукава, Боцман и Лора в четыре руки перекрасили стеночки комнатки, сделав ее этакой веселенькой рацветочки: Ну, что поделать, подумали они: Придется оставить так:.  
Лето тем временем все продолжалось, погода взбрыкивала сюрпризами, как необъезженный конь, мечась от холодного и ветреного состояния к теплому и солнечному. Даже по поведению посетителей таверны можно было легко угадать, какие нынче погоды стоят на дворе: В пасмурность и сырость народу было в таверне - не протолкнуться, а в пекло в таверну заглядывали лишь единицы, изнывающие от жары, и мечтающие получить из рук Коковича ледяные коктейли.  
Приключались с посетителями таверны от эдакой жары не только солнечные удары (см.главу Солнечный удар), но и вещи еще похуже: Да вот, к примеру, последний курьез: Но сначала немного истории:  
Когда-то давно, ну, может пару лет назад, таверну стали посещать странные типы, причисляющие себя к тайному обществу 'Ванька-встанцев'. Они старательно маскировались под обычных посетителей таверны, вели умные и заумные беседы, думая, что никто не узнает. Странно, но при этом они почему-то забывали, что надетые на их головы шапочки с прорезями для глаз, что называется 'с головой' выдают их принадлежность к таинственному обществу. Их предводитель, гордо именующий себя мистер Ы (он так и представлялся: 'Ы, просто Ы') днями и ночами в темном углу таверны что-то писал в толстенном блокноте, специально 'забывая' его в таверне, когда уходил. Как-то, из любопытства, посетители (сейчас уж и не вспомнить, кто именно), заглянули в блокнот и увидели там многочисленные записи, стихи и фантастические рассказы. Тема в них рассматривалась только одна - как бы убить администратора Лору, да повыкидывать из таверны всех вышибалок. Странно, но ни на одном листке блокнота не было ничего о том, что же будет дальше с таверной, коли всех поубивать:  
Дабы оградить таверну от варваров-разрушителей, и припомнив пословицу 'Чтобы избавиться от врагов, сделай их друзьями', Лора предложила мистеру Ы поработать в таверне вышибалом: И что тут началось! Согласился он с радостью и как начал вышибать, вышибать, вышибать:.. невзирая на лица и одежду, по поводу и без: Он вроде бы и понимал, что поступает неправильно, но ничего поделать с собой не мог - жажда власти и жажда показать, что он этой властью обладает - была превыше всего:Бывшие его соратники по тайному обществу 'Ванька-встанцев' глядя на своего предводителя сильно разочаровались в самой идее вставанчества, поснимали свои маскировочные шапочки и оказались в итоге вполне приличными людьми: А мистер Ы вдруг сам неожиданно исчез из таверны и более там не появлялся:  
Но вот уж действительно курьез - его толстенный блокнот до сих пор валяется где-то на чердаке таверны, уже достаточно ветхий и запылившийся:  
Как-то тот блокнотик случайно попался на глаза Масситу, который стараниями Мортимера  
уже почти месяц был безработным и покинул дружные ряды вышибалок, отсиживаясь в тёмных углах таверны, старых чердаках и сырых подвалах, изображая из себя великомученника и правдоруба, единственноимеющего право носить звание "Пророка таверны, гордо реющего на ветру и держащего нос по ветру". При этом его метущаяся душа была уверена, что он - знамя полка, хотя со стороны, в силу его постоянных метаний и реверансов в прямо противоположны стороны, это больше походило на банальный флюгер, который, подчиняясь дуновениям ветерка, создаваемого проходящими мимо Массита посетителями, вертелся волчком на своём флагштоке. Ещё вчера Массит цитировал при каждом удобном случае поэта-песенника Хоя: "Мама, мы ВСЕ тяжело больны. Мама, я знаю - мы ВСЕ сошли с ума!", а у же сегодня он гордо заявлял, что прошёл полную диспансеризацию и получил диагноз - "Здоров, хотя к строевой не готов в силу плоскостопия". Это было не единственное противоречие в его поведении. Вот, например, ещё одно - Массит утверждал давеча, что скоро Боцман своими утренними и вечерними построениями распугает всех посетителей и останется один, а уже сегодня он заявлял: "Тебя, Боцман, воспринимать всерьез будет только душевнобольной". Совмещая эти его слова с упоминашейся ранее цитатой Хоя ("Мама, я знаю - мы все сошли с ума"), которая была девизом Массита, получалось так, что пока Боцман в таверне - отбоя от посетителей не будет...  
Одним словом, лазая по пыльному чердаку в поисках правды, Массит стукнулся в темноте лбом в какую-то балку и в сердцах воззвал: "О небо ... открой мне истину!" В этот момент, откуда-то с полки, потревоженный лбом Массита, свалился этот самый брошенный и забытый всеми блокнот, который и был воспринят Масситом как перст судьбы. Он сдул с блокнотика пыль и начертал - 'Ребята, я с вами! Если вы еще не загнулись, то:' Но не знал Массит, что хозяин блокнотика давно позабыл и своих соратников, и свои сногшибательно-разрушительные идеи, да и соратники его поразбежались кто куда:  
На улице бушевало лето, а на пыльном чердаке бушевала пыль, поднятая ищущим правду. Всё шло своим чередом....
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #14 - 01/17/07 :: 02:10:30
 
Глава 12. Зеркальное отражение
 
Все шло своим чередом, но постоянные посетители таверны последнюю неделю вдруг начали замечать, что два друга 'не разлей вода' Руха и СтреЗлюк как-то видоизменяются, перекореживаются и начинают походить друг на друга. Более же внимательные могли вспомнить, что началось-то все значительно раньше, собственно говоря, вот с такого их диалога...:  
- Эх, Руха! Ну не думаю я, что всё так плохо Подмигивание))  
- Да, CтpeЗлюк, я давно подозревал, что ты кобель)))  
- Руха знаешь..я всё время удивляюсь....как тебя Заечка столько времени терпела Подмигивание)  
- А хто её знает)  
- Особенно я прибалдел от того, как ты её кобылой назвал Подмигивание))  
- Не, CтpeЗлюк:она сама себя так назвала - лошадь, а это и есть кобыла!  
- Сомневаюсь: с чего ты взял про лошадь? Слушай, Руха, а лошадка.... енто я как понял из-за того что ты себя осликом называл? Подмигивание)  
- Ну да, а самое главное что с ней я общался именно так )не думай что с одними я такой с другими другой)))  
- Да знаю я, Руха, что именно так, наслышался Подмигивание)  
СтреЗлюк посмотрел на Сотивершенство, которая внимательно слушала разговор и неодобрительно покачивала головой.  
- Сотивершенство....ну вот смотри, пони енто ещё куда ни шло. А девушку, которая к нему со всей душой, кобылой... енто перебор на мой взгляд Подмигивание  
Руха тут же огрызнулся:  
- Интересная логика.......)))но я не согласен)  
- Руха, то есть с кобылой енто крайний случай Подмигивание  
- Да, но все-таки кобыла куда лучше звучит))  
Тут Руха задумался и произнес фразу, которая видимо теперь всегда будет его девизом: 'Я тоже всегда был ослом, а не осликом!'  
Такие разборки и препирательства случались между друзьями ежедневно, пока кому-то из них не пришла в голову идея поменяться именами. Да если бы только именами! Увлекшись процессом, они обменялись брюками, рубашками, СтреЗлюк даже отдал Рухе свою сережку, памятуя пословицу - 'Для милого дружка - сережку из ушка'. Дело зашло так далеко, что обменный процесс продолжился и на следующие дни:СтреЗлюк, из солидарности с Рухой, начал материться в таверне, а потом и вовсе отказался от должности вышибалки, дабы случайно не вышибить самого себя за непотребные выражения:  
Но таверна есть таверна, ее воздействие на посетителей всегда заканчивалось неожиданно (см.предыдущие главы). Руха и СтреЗлюк незаметно для самих себя стали похожи, как близнецы. И увы, видимо жара оказалась виновата в том, что у братьев-близнецов куда-то пропали их собственные хорошие черты, а вот некрасивые и отталкивающие - проявились с удвоенной силой. 'Таверновый вариант' Бивиса и Батхеда - Руха и СтреЗлюк (или СтреЗлюк и Руха, кто их там теперь разберет) теперь ежевечерне горланили в общем зале, распугивая новеньких и робких посетителей. Их самодостаточность зашла так далеко, что они даже перестали общаться с другими посетителями. Издалека их можно было принять за зеркальное отражение одного и того же человека, но мы-то знаем, как все начиналось:Улыбка
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #15 - 01/17/07 :: 02:11:13
 
Глава очередная. И приснился доктору Пату сон...
 
Однажды, в прохладный августовский вечер, усталый после трудной смены доктор Пат забрёл в любимую таверну 'Тухлый час'. Для сугреву приняв ма-а-а-аленькую трёхсотграммовую рюмку виски безо льда, доктор Пат направился к музыкальному автомату, дабы выпить с ним на брудершафт. Усталость дала о себе знать, и всего-то после второй (литровой) бутылки виски док споткнулся о некстати подвернувшийся стул, упал и уснул, аккурат возле каморки Боцмана. Посетители таверны осторожно перешагивали через спящего, заходя потрепаться к Боцману о том, о сём, так как знали - легче муравью запинать насмерть взбесившегося слона, чем унять пьяного доктора Пата, одержимого желанием поставить кому-нибуть любимую клизьму.  
Как раз в тот день Боцман притащил в таверну свой старенький детекторный приёмник, полученный в награду за подвиг тогда ещё молоденького Юнги, протеревшего пыль на пульте управления ракетной установки с ядерными боеголовками. В то время и возник бородатый ныне анекдот:Надо ещё добавить, что награду вручал сам Микита Хрящёв.  
Так вот, Боцман принёс в таверну приёмник и подключил его к сети. Аппарат долго гудел, нагреваясь и не понимая, чего от него хотят. Пока приёмник грелся, Боцман решил по старой памяти почитать газету и поразмышлять вслух. (Кстати, за годы, проведённые в каюте Боцмана, приёмник научился говорить голосом хозяина, и даже перенял черты его характера).  
 
И приснился доктору Пату сон:  
 
Боцман:  
Снова янки отчудили -  
Мол, неправда, что они  
Окончательно тупые,  
Ну и, типа, дураки.  
Мы же книгу написали,  
Заявили янки всем,  
Нужно шире улыбнуться,  
И нема тебе проблемм.  
Ну, а если ты по книге  
Выучишь пятнадцать мин,  
То друзей тебе привалит -  
Пиплов сто, иль сто один.  
А ещё, сказали янки,  
Чтоб повысить КПД,  
Мы издали свод ругательств:  
Слов из семьдесят пяти.  
 
Сотивершенство:  
Да, однако, люди дурью  
Маются, наверно, так.  
Боцман, плюнь, оставь в покое,  
Пусть живут, как захотят.  
И к тому же, я решила,  
Не живи Альенси там,  
Ты давно про них забыл бы,  
Ну признайся нам уж сам.  
 
Боцман:  
Не понятно, а зачем тут  
Ты Альенси приплела?  
Из него же мериканец -  
Как китаец из меня.  
 
Руха:  
Ну никак я не пойму,  
Боцман, сколь твоё IQ?  
И зачем ты громкогласно  
Мелешь всякую фигню?  
 
Боцман:  
Руха, что тебе IQ  
Если я мелю фигню?  
И прими совет на память -  
Не мешай ты мне, молю!  
 
СтреЗлюк:  
Боцман, ты опять, чувак,  
Глупо угодил впросак.  
Помнишь, как позавчера,  
Дал советы пацанам?  
Там Альенси был, Лусран,  
Кто ещё, не помню сам,  
Но советовал ты им,  
Неразумным-молодым,  
Как в людях себя вести -  
А теперь ты - как они.  
Некрасиво, так сказать,  
Так с людями поступать.  
Кстати, Рухе дай ответ,  
И послушай мой совет:  
Прежде чем других пенять,  
Нужно зеркало достать.  
Посмотревшися в него,  
Громко крикнуть - ё-маё!  
Янки, да, они - тупые.  
Но и мы-то - дурачьё!  
 
Руха:  
Боцман, а с чего ты взял,  
Что, мол, я тебе внимал?  
 
Боцман:  
Руха, на фига ж,  
Ты вопросы задовашь?  
 
Руха:  
Боцман, я случайно,  
Мимо стойки проходя,  
Разглядел статью в газете,  
Что в ручёнках у тебя.  
 
Боцман:  
Руха, Руха, милый мой,  
Ну и леший бы с тобой,  
Делать нечего тебе,  
Так иди же ты себе:  
 
Эй, СтреЗлюк, постой, постой.  
Говорить хочу с тобой!  
Разве я кому сказал,  
Что я, Боцман, идеал?  
Ты то в курсе, дорогой,  
Что вся Мерика - отстой?  
Что они лишь стоя могут  
Гимн исполнить всей толпой?  
Кстати, мы не дурачьё,  
Просто ленимся ещё.  
Но уж вот когда мы слезем  
Через тридцать лет с печи -  
С такой скоростью поедем,  
Что ищи потом, свищи.  
 
СтреЗлюк:  
Боцман, чёрт тебя возьми,  
Скоро кончишь ты тупить?  
Ну какой ты идеал?  
Кстати, вот тебе скандал!  
На последних играх в мячик,  
Только гимн наш заиграл,  
Мужичок один, болезный,  
Горло напрочь надорвал -  
Остальные все молчали,  
Так как слов никто не знал.  
Предлагаю - не кидаться  
Грязью всякой в мериканцев,  
А сперва в родной Руси  
Всё в порядок привести!  
 
Руха:  
Боцман, ладно, развлекайся,  
Но имей в виду, братан:  
Я с тобою не согласен,  
И мой гейм - уже оффлайн.  
 
Боцман:  
Ну, СтреЗлюк, не ожидал -  
Где ж я грязью поливал?  
Изложил одни лишь факты,  
Ну а ты - скандал, скандал!  
Кстати, скуку раз почуял,  
Так иди себе домой,  
Хочешь, покажу дорогу?  
Ну, как знаешь, дорогой.  
 
СтреЗлюк:  
Блин, душа твоя морская,  
Сколько можно повторять?  
Прекрати ты, ради Бога,  
Мозги людям засорять!  
Заявляю в третий раз -  
Нужно нам сперва у нас  
Навести порядок в доме, -  
Уж потом в чужом районе.  
Вот и всё, что я хочу,  
И пойду себе - адью!  
 
Боцман:  
Я согласен, mon СтреЗлюк,  
Убедил меня, каюк.  
Просто наш менталитет  
На любой вопрос - ответ.  
 
Судья Массит:  
Так, теперь уже позвольте  
Толстую черту подвесть!  
Значит, все кругом подонки,  
Кроме нас! Какая честь.  
Вот мы изжили евреев,  
Нет теперь у нас врага,  
Боцман нам нашел злодеев -  
Янки - подь к ногтю сюда!  
 
Сотивершенство:  
Интересно, что же янки  
Нынче думают про вас?  
В их кино у русских пьянки,  
Шапки носите - ушанки,  
И, конечно, валенки.  
 
Боцман:  
Соти, милое, Вершенство,  
Я ведь тут уже сказал,  
Что согласен со СтреЗлюком,  
Мы не хуже и не лучше,  
Просто разные совсем.  
 
Массит, слушай, Ваша честь,  
Ну причём евреи здесь?  
Я ж про янки речь веду,  
Про других же - ни гу-гу.  
 
СтреЗлюк:  
Я смотрю, бушуют страсти,  
Жаль, что некогда совсем,  
Боцман, ты имей в виду -  
Я тебя потом найду!  
 
Приёмник (голосом Боцмана):  
В мериканском Лас-ВегАсе  
Стартовал чемпионат  
Парикмах#рского дела,  
Мастеров туда слетелось -  
Что кокосу не упасть.  
Русских тоже пригласили,  
Но, однако, вот в чём соль -  
Вместо девушек - моделей  
Нашим дали маникены  
С целлофановой косой:  
Верх коварства проявили  
Янки, чёрт меня дери,  
Якорь в афедрон по гланды,  
'Неподкупному' жюри.  
 
Альенси:  
У меня в руках газета,  
В ней написано про то,  
Как узбек, Тайванчик кличка,  
ИзраИльский гражданин,  
(А женат на итальянке)  
Надавил на парижанку,  
Что бы русским пособить!  
Верх коррупции в России,  
Всё киваете на нас,  
Боцман, брёвна вынь из глаз!  
 
Боцман:  
Вот так-так, родной Альенси,  
Сколько лет и сколько зим?  
Поясни, уж будь любезен,  
Вам то это всё зачем?  
 
 
Альенси:  
Как - зачем? Чтоб справедливость  
Рассудила - Чемпион?  
Значит, ты носи медали.  
Ах, купил? Сдавай их, на фиг,  
И с позором - выйди вон!  
 
 
Боцман:  
Мне, однако, непонятно,  
Результат-то всё один -  
Даже если кто неправы,  
То другие правы, блин.  
 
Альенси:  
Боцман, старая калоша,  
Ты одно сейчас пойми -  
Отберём значки у ваших,  
Дорогие ведь они:  
 
Приёмник:  
Свежий слух раздался в мире,  
Что Тайванчик обещал  
Место первое канадцам.  
Вот интернационал.  
Мол, базару нет, медали  
Уж канадцам передали,  
Русским - копии подарим,  
Быстро сделанных в Китае.  
 
Да, и кстати, господа,  
В Мерике - опять беда!  
Дети пьют одну лишь колу,  
От чего и пухнут. Нда:  
 
Альенси:  
А на днях одна контора  
Рассказала - всем, всем, всем,  
Где коррупции навалом,  
А где нет её совсем.  
 
А другие, от науки,  
Предсказали, что Руси  
Жить осталось на полтинник:  
Пьёте, Господи, прости.  
 
Лора:  
А на днях в далёкой Мерике  
Собралося заседание,  
Всяких разных социологофф,  
И других иных профЕссорофф,  
Ричи Ваучер - за главного,  
(Он работает в правительстве).  
На повестке дня - сенсация!  
Оказалось, что, мол, Мерика  
Вызывает в мире ненависть,  
Диабет и недержание,  
Тиф, чуму, зубную боль.  
И огромная компания,  
Три недели, не обедая,  
Обсуждала ту сенсацию,  
Разбирала всё по косточкам,  
Принимала во внимание -  
В общем, дым стоял стеной.  
И додумались, болезные,  
До создания комиссии,  
Что пойдёт пешком с блокнотиком,  
Авторучкой, калькулятором,  
Из самой далёкой Мерики,  
По всему земному шарику,  
Задавая всем вопрос:  
От чего в такой немилости  
Наша мирная, мол, Мерика,  
Чем обидел вас наш Босс?  
 
Альенси:  
Конференция секретная,  
Всё покрыто мрачной тайною,  
Значит, Боцман с огорчения  
Аллергией изойдёт.  
 
Боцман:  
Тут Альенси, не подумавши,  
Как всегда, отвесил реплику.  
Я ж в ответ скажу по-своему -  
(Что в душе годА вынашивал)  
У хвалёной ихней Мерики  
Развился, ввиду сопливости,  
(Двести лет всего-то-навсего)  
Комплекс старшего брательника,  
Вот и бесится народ.  
 
Альенси:  
Ты бы, Боцман, чем тут умничать,  
Взял бы в руки по истории  
Книгу толстую-претолстую,  
Вспомнил бывшший СССР.  
Тоже мне, нашлись поборники  
Социальной справедливости,  
Также мирного стрительства  
Разных статуй и метро.  
 
Боцман:  
Эх, Альенси, что ж такое,  
Ну зачем ты про Фому,  
Когда я-то про Ерёму  
Рассуждения веду!  
СССР зачем-то вспомнил,  
И метро ещё приплёл?  
Я в подземке вашей не был,  
К сожаленью своему,  
Так что ты метро не трогай,  
Враз ручёнки оторву!  
И до памятников наших  
Дела вовсе тебе нет,  
Дороги они, как память,  
Как из юности привет.  
 
Альенси:  
Понял я, что дело тёмное,  
Что метро для вас - как опиум,  
Объясни мне по-хорошему,  
Положивши руку на сердце,  
Где бы русских с распростёртыми  
Принимали бы объятьями,  
Апосля того, что русские  
Натворили где могли?  
То есть я и про Прибалтику,  
И про Чехию - Словакию,  
Польшу, Венгрию, Германию,  
И тому подобных стран?  
 
Боцман:  
Про метро могу я сказывать  
Хоть годами, хоть столетьями,  
Потому как очень нравиться,  
С точки зрения эстетики,  
На красивые на станции  
Даже просто поглазеть.  
А на счёт любви народностей  
В отношении нас, русичей,  
Я сказать могу одно -  
Может, нас и недолюбливать  
Многих мы, увы, заставили,  
Но, в отличии от Мерики,  
Ненавидят нас столь малое,  
Исчезающе ничтожное,  
И без лупы незаметное,  
Невеликое число,  
Что на это ноль внимания,  
Да ещё и фунт презрения,  
(Есть ещё обозначение,  
нецензурное оно)  
В общем, нам оно до лампочки,  
Как слону комар, ей-бо!  
 
Приёмник:  
А в Европе наводнение,  
В Праге йок пришел метро,  
И правительство буржуйское,  
Наплевав на всю на Мерику,  
Попросило метростроевцев  
Бывшего СССР:  
Приезжайте и не медлите,  
Срочно нам метро почистите,  
Почините, вы же Знаете,  
Плюс к тому ещё Умеете,  
И доллАров не попросите,  
Ну, по крайней мере, всех.  
 
Альенси:  
Да, случайно обронённое  
Слово про метро Российское,  
Вдруг такой фонтан эмоциев  
Оживило - ого-го!  
К слову - фактики различные,  
Мною в прессе подчерпнУтые,  
Я до вашего до сведенья  
Довожу как на духу.  
Факт один - Кручилин Сашенька,  
Что в метро убийством славился,  
Резко поднял антирусскую,  
В мирной Чехии волну.  
Факт второй. В районе станции  
'Университет' названием,  
Состоялась драка рэперов  
С бритоглавыми скинхедами,  
Одного ножом - того.  
 
Судья Массит:  
Я скажу одно и кратко.  
Янки - умные пиплы!  
Ну а мы - мы опоздали  
На автобус. Се ля ви.  
 
Лора:  
Вот скажи ты мне, Альенси  
Ты в метро хоть раз бывал?  
Я имею в виду наше,  
А не ваш базар-вокзал.  
 
АляБомонд:  
Для Альенси специально:  
Посмотри 'Реал ТиВи',  
Там показывают ясно,  
Как гуляют янки - фи!  
 
Альенси:  
Да смотрю я этот 'ТиВи'  
Под названием 'Реал'.  
Что хотим, то делать будем,  
Мы ведь Мерика, ага!  
 
Лора:  
Повторяю для глухого:  
Честным будь хотя бы чуть,  
Был, Альенси, ты в метро хоть?  
(Русском, то бишь, не забудь)  
 
Альенси:  
Был, а как же, аж два раза,  
С промежутком в восемь лет.  
Не понравилось - нет мата,  
Закрутиь нельзя, однако,  
Даже писал - в туалет.  
 
Боцман:  
Вот ведь как, Альенси-сокол,  
'Был два раза' - всё, герой,  
Ты теперь эксперт подземный,  
Можно брать и в 'Метрострой'.  
 
Приёмник:  
На хайвее две машини  
Неожиданно сошлись.  
Полицейские ребята  
Враз во всё разобрались!  
Дали два раза дубинкой  
Заднему, что бы не лгал,  
Будто первый по хайвею  
Задним ходам проезжал.  
 
Альенси:  
Боцман, я прошу прощенья,  
Что-то мне нехорошо,  
Резь в глазах, дрожжат колени,  
Пучить стало вот ещё.  
Так что слушать я не в силах,  
Весь тот бред, что ты несёшь,  
Так что всё, пишите письма,  
Всем привет, едрёна вошь.  
 
При выходе из каморки Боцмана захворавший Альенси зацепил ногой провод приёмника. От грохота упавшего на пол радиоприбора проснулся доктор Пат. Обведя мутным взглядом замершую в испуге таверну, док сфокусировал глаза на превратившемся в памятник самому себе Альенси. Руки доктора Пата потянулись к любимой клизьме. Впрочем, это уже совсем другая история:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #16 - 01/17/07 :: 02:11:48
 
Глава 13. Тайная вечеря
 
Был тихий майский вечер. В таверне 'Тухлый Час' по-обычному гудел народ, растормошенный после зимней спячки. Кто-то пил пиво, кто-то обсуждал недавние события, произошедшие через три-девять знакомых, а кто-то делился впечатлениями после встречи с виртуальным любовником. Из нескольких незаметных уголков таверны, которые сдавали постоянным клиентам, и которые предпочитали бывать одни, слышался едва уловимый храп. Оживление в заведении вызвало объявление, неожиданно повешенное на одной из самых больших и почётных стен таверны (у этой стены могли сидеть только самые уважаемые посетители 'Тухлого часа', порой, простые смертные пробовали до неё дотронуться ,и, даже поцеловать, но стена их вышибала с такой скоростью, что многие и не понимали, как они оказывались не в стенах уютной таверны,а некоторые даже считали, что у этой стены есть магическое средство, но это явно была передозировка коктейлей у неопытных клиентов). Объявление это призывало всех многоуважаемых вышибал собраться на совещание под кодовым названием 'Тайная вечеря'. Всё это должно было проводиться в строгой секретности в задней комнате 'Тухлого часа', о коей никто ничего и не знал, до сего момента, но, которая была специально сделана для этих самых встреч (на это указывали бутылки из под водки, выпивка и закуска находившаяся в этом таинственном помещении). За пару часов перед совещанием на наших вышибал накатилало волнение. Многие стали причёсываться, надевать вечерние платья, подолгу краситься, стоя у зеркала. И вот, в назначенное время к таверне подкатила 'Волга'. Из опущенного стекла задней дверцы показалось серьёзное лицо. ГлавЗам таверны приехала по делам.Шофером в этот раз оказался знаменитый верзила Морд. Выпустив приехавшую Лору, он уселся обратно в машину, и буркнув - 'По делам' - скрылся из виду. Из темноты переулка, откуда только что приехало начальство, подкатил малиновый Жигуль. Округлое лицо Хомтяка, местного карикатурщика, натурщика и халтурщика, поприветствовало Лору, и припарковавшись, выплыло к дверям трактира. Лора, поприветствовав его, глазами сказала, мол - 'Погоди, сча еще подъедут'. Встав у обочины, Хомтяк уныло поглядывал в окна гудящего кабака, из дверей которого уже вышли к сходке: ЛиРайдер, Сотивершенство, Доктор Пат и Лентяйка.  
- Народ прибывает. - одобрительно кивнул Хомтяк, и все обменялись приветствиями.  
Послышался шорох крыльев. Старый летун Каррхангел, до сих пор не смирившийся с конфискацией личного Ми-29, как обычно усиленно взмахивая деревянными крыльями, прибомбился у порога.  
Через пару минут из дверей таверны вдруг появилась Юльхана, и увидев, что тут что-то собирается... примостилась рядом.  
Буквально за пару мyгновений, к стоящим у обочины вышибалам, прикатил на красном Ижаке (какого-то там года) Крези_Му. Кожаная куртка молчаливого байкера, равно как и штаны, да и вообще вся одежда, слезая со своего железного коня, поприветствовали незанятых в данный момент почти ни чем вышибал.  
Итак, когда собрание началось (при чём, наша многоуважаемая Лора позаботилась о том, чтобы их никто не увидел и не услышал: заколотила дверь двумя дубовыми брёвнами, и обмотала всё железной проволкой;но, в отличие от главного помещения таверны 'Тухлый Час', плохо освещенного, с грязным дощатым полом, этот зал сверкал новизной, да так, что у многих в глазах зарябило, как-будто 'Гоместосом' помыли, натерли, почистили... закрасили всю гарь... едва пробившуюся из соседней комнаты). В 'Тухлом часе' воцарилась непривычная тишина для такого большого количества народа, а за дубовой, недосягаемой дверью послышались глухой звон падающих бутылок, концовки песен, придуманных Доктором Патом там же, и бурный разговор...  
- А де остальные? - спросил Крези_Му.  
-Не все в наше время так просто могут убивать время на всякие собрания. - коротко ответила Лора.  
- Ну вот. Объявляю собрание официально открытым. - провозгласила Лора, и все расселись по уже заранее приготовленным местам.  
За дверью послышался топот ног, и чуть тонкий голос 3Гтапка огласил залу 'Тухлого Часа':  
-Тихо люди! Тут сейчас вышибалы заседать будут...  
Многие посетители так и не поняли в чём дело, и, чтобы как-нибудь разрядить обстановку, стали кидать на пол таверны бумажки, окурки и стёкла. Эту весёлую забаву мгновенно прекратил кулак Доктора Пата, высунувшийся через специальное окошко прорубленного в той самой таинственной комнате, предназначавшегося для того, чтобы вышибалы одним глазом поглядывали, что происходит в таверне, и не пора ли кому-нибудь её покинуть.  
Пока кулак Доктора Пата красовался по ту сторону двери, в комнатке так и продолжался бурный разговор.  
И вот, Лора, открыв небольшую папку (которую все это время держала в руках), откашлялась и начала:  
-ЛЮДИ! Я собственно о чем.....У нас по списку в таверне 19 вышибал и 2 ГлавЗама...  
Глянув мимолетно в папку, добавила:  
-Фактически вышибал 18... не считая Дедку.  
Пара вышибал немного зашепталась. Хомтяк откупорил крышку с пива, сделал добрый глоток, крякнул от удовольствия, утер губы.  
Дело принимало серьёзный оборот. В последнее время вышибалы придумали игру-самовышибание. При чём, на долгое время. Пока они выводили из строя самих себя, не замечая, что их становилось всё меньше и меньше, в таверне число властителей порядка сократилось до совершенно неприемлемых размеров. Лора быстренько объяснила всем присутствующим вышибалам правила этой игры. Некоторым даже предлагала получить более подробные правила на отдельной распечатке. Но все всё и так поняли.  
Закончив шептаться, вышибалы вернулись к общей беседе.  
- Если еще кто не в курсе, недавно пришлось расстаться с Косяком...  
- Ого..ток щас слышу.. - поперхнувшись, вставил Хомтяк.  
- Удивлен. - коротко поддержал Каррхангел.  
- Причина расставания - использование недопустимого колибра отстрела.  
ЛиРайдер почесал в затылке.  
Всё это время недоуменно оглядывающаяся Леньтяйка, перевела взгляд на пьющего пиво Хомтяка:  
-Ой...а чего это у тебя лицо зеленое? - отчего-то спросила она.  
- Да пиво кисловатое. - брякнул тот.  
Необращяя внимание на болтовню, Лора продолжила:  
- Поэтому в последнее время что-то чувствуется нехватка выщибающих... Приезжаю на проверку..а посты пусты... Недопустимо!  
- Дык вечером вроде многие на месте... - влез пухлощекий Хомтяк.  
- Будем избирать. - предложил Старый Летун.  
Сотивершенство и Лентяйка почти в один голос сказали:  
- Я часто бываю...днем...  
Крези_Му и Юльхана переглянулись.  
- Дык вечером почти все бывают дорогуши... ну иногда и ночью...- осклабившись сказала Лора. Лентяйка насупившись парировала:  
- А я вообще тут живу...  
- Да это известно... ты Лентяйка, Юльхана и Сотивершенство дежурите и в дневные смены. Стакановцы из вас хорошие..  
Отставив допитую бутылку, Хомтяк, почесывая подбородок, задумчиво пробормотал:  
- Хмм... я из дневных никого не знаю... Не имею привычки днем выпивать... А из ночных-только Снова-получилось... но он к сожалению уже того... - и натурщик махнул рукой в сторону.  
- Кандидатур не имею... - официально высказал Доктор Пат.  
- А у меня сейчас Сессии... - скрестив ручки на груди, сказала Юльхана.  
Каррхангел что-то буркнул под нос, и стащив шлем пилота, положил его на колени.  
-Аналогично с Доктором Патом... - вставил ЛиРайдер.  
Словно и не слыша мелькнувших реплик, Лора подчеркнула только одну.  
-Вот именно, господа вышибалы-заседатели. Сессии там всякие, экзамены и тд.  
Значит народу будет еще меньше.  
И действительно,в последнее время многие из уважаемой клиентуры 'Тухлого часа'  
стали появляться с учебниками и, даже не отрывая глаз от книги, просили воды и хлеба (что и так уже считается ненормальным явлением у посетителей таверны), но стакан опустошался только в то время, когда посетители дочитывали один трёхтомник и переходили на второй. Соответственно, многие даже и не следили за тем, что происходило в таверне, некоторые даже и не понимали, что они там находятся. Поэтому и стали требоваться новые вышибалы, которые присматривали бы и за таверной, и за нашими учёными, передавая им книги и стаканы с водой.  
-Ну, я смогу больше заходить днём... - подняла пальчик в воздух Сотивершенство. - - -Но вопрос еще в том, кто днем сидит?  
- Кумзич днем тут... - ответила ГлавЗама.  
И тут в разговор вступил молчаливый байкер:  
- Братва днем разъезжает, а я ночью тут сторожу... хотя ночами вообще почти все свободны.  
-А что там со Снова-получилось случилось? - повернувшись к Хомтяку, спросил  
Каррхангел.  
- Да парень он горячий. - ответила за художника Лора.  
- И он в полете не удержался?  
- Угу.. и уже не в первый раз... Короче, замнем.  
И тут, в дверь Зала Советов, запыхавшись, влетела Свет Разбери кто...  
- Привет почтенному собранию... извините за опоздание... - отрапортовала она и села на свой стул. Вышибалы поздоровались.  
- Идет обсуждение о найме новых вышибал в таверну. Присоединяйся. - подсказала ей ГлавЗама.  
-А Боцман-то наш? Он обратно не хочет? - встрепенулся старый Летун.  
- Нет..Боцман не хочет... - отрезала Лора.  
- Эээ..не могу поддержать ваш бурный разговор. - вставил ЛиРайдер.  
- А тебя я вообще бы пока от службы отстранила. Уж сильно редко вижу на посту.  
- А я чё..я ни чё.. Мне поступать вот скоро.. Я в снайпера готовлюсь.  
Выглянув в соседнюю комнату, Хомтяк сказал:  
- Вон 3Гтапок на столе что-то глаголит. Он ведь так рвался, так рвался.  
- А он был на расшибании? - спросил Каррхангел. И тут же: - Хотя кто не был...  
- Дык тут посетителей 100 так рвались, так рвались... - съязвила Сотивершенство.  
- Сказал называеться. - закончила Лора. Карикатурщик отвернулся.  
- Мдаа..многие на расшибании спивались. - протянул Крези_Му.  
-Ну вот сегодня один так и сказал. Раджа вроде... Сделайте меня вышибалой..я тут всех перевышибаю...  
- Панаслоник, достойный чел. - вдруг сказал карикатурщик Хомтяк.  
Надо добавить, что этот представитель бытовой техники пользовался уважением в таверне, так как обеспечивал 'Тухлый час' телевизорами, видиками и прочей техникой. Некоторым посетителям, которые уже не могли встать с пола, он придумал специальные маленькие телевизорики, в которых показывалось, что на данный момент происходит в таверне, а так же, указывал путь, к близлежащему посетителю. Это было очень удобно, так как посетители очень часто путали чьи-то ноги с другими.  
Все призадумались.  
Между тем, в общем зале таверны, посетители, ещё стоящие на ногах, старались подойти к окошку , вырубленному в тайную комнатку, но старались делать это незаметнее, опасаясь, как бы Доктору Пату опять не вздумалось показать свой кулак, только уже в действии. Лежачим было труднее. Они пытались подползти к двери как можно ближе, но колючая проволка не давала им это сделать. Как ни старались посетители Тухлого часа услышать или хотя бы увидеть, что происходит за запретной дверью, им это никак не удавалось.  
После недолго раздумья, Лора спросила:  
-А ты можешь за него поручиться?  
Натурщик замялся.  
- Я не в курсе, бывает ли он днем.  
- Я за него поручусь. - вставил Каррахнгел.  
-Кажется мне, что он вечерами только в таверне бывает. - задумчиво произнесла  
ГлавЗама.  
- Да сидит он тут и днем. - заверил ЛиРайдер..  
-А еще можно Владимира... - встрепенулась Свет Разбери.  
- Эт ты про поцелуйкина что ли? - поморщилась Лентяйка.  
- Ну а ты его хорошо хоть знаешь? - спросила Лора.  
- Да...  
-Нее.. рановато его еще... - вставила Сотивершенство.  
Полистав свою папку в молчании вышибал, Лора постучала по ней пальцами после чего добавила:  
-У нас вообще море народу из Бендерта... можно кого-нить заместо Снова-  
получилось взять..  
- А что, есть кто? - спросил Летун.  
- Ну я вот и спрашиваю поэтому.  
- А зачем по географическому признаку-то? - спросил ЛиРайдер.  
- О! Тарарамика можно. - предложила Сотивершенство.  
- Точно.. взрослый уже. - подтвердила Лора.  
- А еще и Бестолочь можно. - вставила Свет Разбери кто.  
- Не..она не часто бывает...-отрезала Зама.  
- Я могу Наждаку писануть... давненько его не видел конечно, но все может быть, что и время найдет. - заговорил Каррхангел.  
- Конечно писани!! Будет появляться - статус вышибалы вернем. - сказала Лора.  
Наступило недолгое молчание.  
- Ну так что решили? Тарарамика? Кто инструктировать будет?  
- Мне доверишь? - спросила Свет Разбери.  
- Да и я бы не прочь. - отозвалась Юльхана.  
- Короче так. Ты.. - Лора указала на Разбери. - И Каррхангел будете инструктировать Тарарамика .  
- Берусь. - ответил летун. - Так вроде как Панаслоник пришел... ему предлагать будем?  
Немного подумав, ГлавЗама покачала головой.  
- А я за Панаслоника... - выдохнула Сотивершенство.  
- Я тожа... - поддержал Ли...  
- Он себе и пейджер купил.. с подклучением типа: тетя Ася. - невзначай брякнул Хомтяк.  
Но Лору сегодня невозможно было переубедить.  
- Вопросы есть?  
- Часто мы в этом Зале заседать будем? - спросила Свет Разбери. - Не нравится мне тут.  
- Да...необычно... - протянула Лентяйка.  
- Значит, вопросов нет. - утвердила Зам.  
Оставшись довольной совещанием, Лора постепенно стала отколачивать деревянные  
дубовые перегородки, и разматывать железную проволоку. Посетителям в этом время надо было уползать от двери-иначе, они вышли бы ещё через одну дверь.  
В это время вышибалы начали рассла#ляться и походить на посетителей таверны с телевизориками, но без телевизориков(так как Панаслоник остался за дверью). В ход пошли запасы дополнительных коктейлей, закусок, а Сотивершенству, Доктору Пату и Каррхангелу так здесь понравилось, что они решили переоборудовать для следующей встречи это помещение в баню. Но дверь в таверну была уже открыта, 'Тухлый час' манил своими исписанными стенами и нетрезвыми лицами посетителей, и, предварительно захватив запасы из комнатки, Доктор Пат, Сотивершентсво и Каррхангел присоеденились к общему веселью, которое продолжалось ещё весь вечер...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #17 - 01/17/07 :: 02:12:27
 
Глава:Просто - Глава. Лора желает знать.
 
В очередной раз проверив ящик для записок от благодарных посетителей 'Тухлого часа', Лора ужаснулась - сколько же там оказалось тайных спосланий с просьбой выдать им старый вышибальский сапог Боцмана, клизьму доктора Пата, или хотя бы просто лом на первый случай. Прямо-таки жаждет народ стать вышибалой в Таверне, соглашаясь работать ночью, днём, в жару, холод, наводнение, пожар и землетрясение, даром, ещё и приплачивать из своего кармана, лишь бы иметь возможность дать кому-нибудь по зубам, не опасаясь сдачи.  
Лора, ввиду природной воспитанности и ревностного отношения к служебным делам, отвечала, конечно, на данные письма, но всё же нет-нет, да и задумывалась - а на кой всё это сдалось людям? Не придя к однозначному выводу, Лора вынесла вопрос на рассмотрение посетителей Таверны.  
 
Первым откликнулся Сэр Фикус: - Ну, я, конешна, хотел, а патом папил пивка почти со всеми здеся - и мине стало диамитральна. А вабчее - наверна, хотять те, чтоб добица увожения.  
 
Диамитральна добица невазможна. - Раздался голос Альенси. - Новерно, можна па касатильной минуз радиуз в квадрати.  
 
Ну, - рссудительно произнёс Капонит, - я думаю так: половина желания стать вышибалой - чтоб показать, что он крут, как Жан Сильвестр Шварценнегер, чуть поменьше - надавать в дыню тем, кто с этим не согласен, ну и совсем малость - так, для понта.  
 
Ха! - Браво рявкнул Боцман. Два стакана на столе раскололись в мелкие дребезги, а одна пивная кружка допустила неприличность и напустила лужу. - А кто сказал, что именно все хотят получить мой именной вышибальский сапог? Может, большая часть и хочет, но остальные-то - нет! Давайте их спросим - а почему, собственно?  
 
Ну вот я, например, не хочу, - сказала Лолитка. - Мне приятно и так посидеть за столиком в уголке.  
 
Я вот думаю, что завораживает сам процесс вышибания. - СуперЛёня мечтательно прикрыл глаза. - Представьте себе: сидишь, попиваешь пиво, или там виски безо льда, никого не трогаешь, думаешь что-то своё. Вдруг! Бац - нарушитель общественного спокойствия. Размахиваешься, предположим, битой. Заносишь её над головой, резкий выдох, удар!.. Брызги крови и мозгов, труп на полу: Конечно, чувствуешь ответственность, примерно первые 5 минут. Всё же доверили право карать и миловать. А потом новизна ощущения приедается. Вот.  
 
Тут с деловым предложением появился Хомякович. - Да надо просто заснять на высокой скорости процесс нанесения удара, и давать посмотреть желающим в так называемом 'замедленном' режиме. А для особо настырных нарезать по кадрам, да фотки напечатать. И дарить на праздники.  
 
Э, что тут говорить, - СуперЛёня вздохнул. - Суть не в этом. Какой интерес кино смотреть. А вот почувствовать запах крови, помыть от выбитых мозгов биту:Ответственность, опять же, почувствовать. Тебе, Хомякович, хорошо - ты сам вышибала, и тебе это уже не интересно:А остальным в диковинку.  
 
Ну и чё? - Сэр Фикус небрежно развалился на стуле. - Да я сам бышибала, тока не тута, а тама. Ничё в энтом интиреснага нету.  
 
Боцман важно надул щёки и изрёк - Ответственность? Ой! Ой! Ой-ё-ёй, не смеши ты меня, СуперЛёня. Да власти хочется, понтов опять же. Чтоб если кто из простых смертных попросил соль передать, или там перец, а ты ему: - Я занят. Позвоните позже! - Боцман вытер выступившие на глазах от смеха слёзы. - Чтоб решать - хватит уже пиво простому смертному жулькать, или 'еще парочку'? Обратно, крикнуть в ухо кому-нибудь, а тебе не осмелятся. Да ладно! Шутю! Просто ты, СуперЛёня, не похож на человека, жаждущего поиметь лишнюю ответственность.  
 
Да ну тебя, Боцман, на фиг. - Сказал СуперЛёня и махнул на Боцмана рукой. - Я и не говорил, что хочу ответственности, а что просто - интересно. Вот и всё. И вообще - мы тут пытаемся общее мнение выразить.  
 
Боцман почесал в затылке и посмотрел на лист бумаги перед собой. (Он по привычке, конспектировал всё подряд. Профессиональная болезнь.) Чёрным по белому были записаны две фразы СуперЛёни:: помыть от выбитых мозгов биту:Ответственность, опять же, почувствовать. - И вторая: - Я и не говорил, что хочу ответственности, а что просто - интересно. - Опа, - удивился Боцман. - Прости, я тебя неправильно понял, видимо.  
 
Я вот чего думаю. - Судья Массит отставил бокал с коктейлем. - А вы выдайте всем надувные биты, и пусть те, кому охота, лупят друг друга. Дёшево и сердито:Грохоту много, а шишки - и той не набить.  
 
В беседу вступила Ловелдевочка. - А зачем вам оно надо? Радуйтесь тому, кто вы есть, да и воздастся каждому за дела его:  
 
Боцман вновь почесал в затылке. - А зачем надувные биты, а, судья Массит? Лучше дать боевые, но на коротенькой верёвочке, привязанной к столу. Пускай себя по лбу лупят. Как-никак - развлечение.  
 
А я предлагаю - сделать тренировочную Таверну. Вон, за пустырём зданий под снос - не сосчитать. Поставить им туда столики, стойку бара, туалет обязательно, биты списанные. Пусть они там и резвятся. - Внёс конструктивное предложение Хомякович.  
 
Ну вы, блин, даёте! - Капонит покрутил пальцем у виска. - Можно, конечно, в Таверну нанять каскадёра, чтоб его битами:того:этого:А на кой ляд? Кайфу-то нету. Он же, гад, тренированный, сильно по нему не вдаришь - ускользнёт. Интерес самого механизма удара? Гм:чисто технически - дык мне плевать, а на моральную сторону бития другого человека - так разве, разок попробовать.  
Потом, Боцман, какой авторитет и власть? Некоторые вон и не хотят, чтоб все знали, что они вышибалы. Да разве биту спрячешь:  
Мне вот кажется, что это как ступенька в карьере - попрактиковаться в Таверне, а там, глядишь, и в ресторан какой вышибалой возьмут. Хотя некоторые, конечно, ради понта на всё пойдут:  
 
Боцман глянул угрюмо на Капонита. - Вообще, мил человек, чего тут рассусоливать? Всё просто, как 654 умножить на 72 в квадрате, делённое на 99! Народ делится на две группы клиентов Коковича - одни жу-у-у-утко хотят стать вышибалой, о чём и кричат на каждом углу. А другие - уже вышибалы, с чем я их и поздравляю. Кое-кто, а именно В, не хотели, точнее, не говорили на эту тему, после чего им и вручили именную биту. Так что, братцы-кролики - всё в моих словах логично.  
 
Нет, Капонит, я как раз думаю, - СуперЛёня наморщил лоб, - что быть вышибалой - это, может, и работа, хоть за неё и не платят, но скорее - хобби, потребность души такая. И потом, у нас менталитет такой - с битами, ломами, молотками и прочими ударными инструментами народ у нас на 'ты'. А может, и ещё ближе.  
 
Ну, а я чего говорил? - Капонит развёл руками. - Боцман, а ещё ты забыл назвать тех, кто не хочет стать вышибалой и тех, кто не говорит, что хочет. А этих - большинство.  
 
Гы! - Гыкнул Боцман. - Главное, чтоб нашим желаниям просто башню сносило от наших возможностей! И тогда всем будет кайф и масленица!  
 
Ну, я тоже в вышибалы не просилась. - Клубнесладкая  
поиграла элегантной битой из красного дерева с золотой инкрустацией. - Мне предложили, я и согласилась. Вот вам и весь сказ.  
 
Дык! Ёлы-палы! - Боцман прочистил горло. - Вот это я и имел в виду.  
 
Ай, счастливые! Дак и мало кто клянчит должность вышибальскую. - СуперЛёня улыбнулся. - Клянчат те, у кого нехватка чего-нибудь ощущается. Мозгов, например.  
 
Вот именно! - Капонит подпрыгнул от возбуждения. - У кого есть мозги - тот сам обидчика встретит за углом - и по мордасам, по мордасам. Сам не сможет - друзей позовёт.  
 
А я в корне не согласен с мнением, что вышибалой хотят стать ради понтов! - Встал с места Брат-любовный. - Хотя моё мнение и субъективно, но я считаю, что 'Тухлый час' - место, куда люди приходят спокойно попить пивка, виски там, или сока с молоком, и потрепаться о том, о сём друг с другом. Все всё про всех знают, и тут вдруг появляется пьяное быдло, начинает плевать на пол, материться и приставать к девушкам. Тут имеються несколько выходов - или делать вид, что ничего особенного не происходит (а если совестно перед девушкой, то можно встать и уйти), или это быдло самому матом обложить. Ежели вышибала на данный момент не курит на улице, то не исключено, что ты первый битой и огребёшь. А ежели курит - то обидно, что ты не вышибала. Так что желание им стать - это элементарная порядочность и стремление поддерживать порядок в милой всем Таверне. И никакие это не понты, вот.  
 
Дык это я и пытаюсь всем вдолдонить! - Растрогано воскликнул СуперЛёня. - Дай пожать руку помощи и поддержки!  
 
И я тоже это пытаюсь втолковать всем, только иными словами! - Капонит ухватился за другую руку Брата-любовного. - Как это там в песне? Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам:  
 
А я думаю, - послышался тихий голос Максики, - что те, кто хотят стать вышибалой, хотят войти в круг, так сказать, если можно так выразиться, элиты. Стремление выйти из толпы себе подобных - в крови людей вообще-то. Хотя бы и из самоуважения.  
 
Ну что тут поделаешь? - Вздохнул Капонит. - Убрать стремление человека к власти - наступит мрак и забвение. Как это всё легко и просто:  
 
Жизнь есть жизнь:Футбол есть футбол:Поле прямоугольное, мяч круглый, пусть победит достойнейший. - Вновь раздался тихий голос Максики. - Не просто человеку преодолеть самого себя:  
 
Интересно-то как! - воскликнула Юлинада. - Прочла всё со вниманием. Понты-шмонты, крутость-шрутость, власть-шласть. А вот просто спокойно кофе с булочкой попить, без разбрасывания окурков по углам, плевания на пол и матерщины, это как?  
 
Однако, пока такие люди в Таверне нашей есть, то вышибалы нужны до зарезу. - Вступил в разговор Сеня Сновов. - Я про дуриков всяких. Нужны хотя бы для того, чтоб спокойно попить кофе с булочкой.  
 
Наконец решил высказаться и отсутствовавший около года в 'Тухлом часе' вышибала Викторианствующий. - И не лень же вам переливать из пустого в порожнее? Я, например, в вышибалы пошёл, потому, как надоели всякие высказывания непечатные. И чего вы линию раздела между вышибалами и прочими чертите? Мы от обычных посетителей Таверны отличаемся тем, что на законном основании можем поставить нахала в угол, как минимум, а как максимум - выбить бубну и дать в репу, вот и всё. Так что рекомендую подумать, и пойти что-нибудь стоящее обсудить, а не трепаться тут зазря.  
 
А вот тут я с тобой прав! - Максики даже привстал с места. - Вышибала - он такой же, как все, и я в том числе, только у него есть орудие перевоспитания нахалов в покойники.  
 
Вот стоит только отвлечься - пивка попить - и вот тебе, бабушка, и Юрьев день! - Огорчился СуперЛёня. Сколько всего наговорили. А, между прочим, мы как раз с Капонитом об этом и говорили, только иносказательно.  
Хм, о том, что различие между вышибалами и простыми посетителями Таверны только в праве на ношение оружия - тут середина на половину. С одной стороны - так оно. А с другой, ежели вышибала спит там, или в туалет вышел, а какой-то гад стены похабными словами разрисовывает, а я ему:А он мне:Хотя об этом мы уже говорили:Пойду еще пивка возьму:  
 
Однако, на то и Закон в Таверне есть, - сказал Викторианствующий, - одел очки тёмные, уши заткнул - и все дела. Нервы в порядке. И вообще, хватит тут бодягу разводить.  
 
Викторианствующий, ну не нравится тебе тема разговора - не слушай. - В разговор вступила доселе молчавшая Лора. - Не мешай людям души изливать.  
 
Я вот чего от тебя, СуперЛёня, хочу, - Юлинада подняла руку, - выражай свои мысли яснее и излагай чётче - а то тебя понять трудновато. Хочется нормально говорить, а не напрягаться, пытаясь вникнуть в смысл фраз собеседника.  
 
Прости, Юлинада, если что не так! - Повинился СуперЛёня. - Просто мыслей так много, и так они быстро в голове крутятся, что язык за ними не поспевает. Я теперь буду сперва на бумажке всё записывать, а потом перечитывать раза три, и уж потом вслух произносить. Хорошо?  
А тебе, Викторианствующий, я вот чего скажу - если закрыть глаза и заткнуть уши, то зачем нам вышибалы? Хе-хе-хе!  
 
Нет, брат СуперЛёня, - ответил Викторианствующий, - ты не прав! Нам, вышибалам, закрывать глаза и затыкать уши никак нельзя! Вот в чём загвоздка!  
Лора, дело ведь не в том, нравится, или нет - просто это постоянное гудение может и в клиенты коллег доктора Пата свести.  
 
Как считаешь, друг Викторианствующий, - ехидно спросила Лора, - кого это постоянное жужжание с просьбами взять вышибалой больше всех в 'Тухлом часе' грозит отправить к врачам? То-то же!  
 
Ага-ага! - Не менее ехидно сказала Юлинада СуперЛёне. - Вот сам посуди - если тебя нахал под столом за ноги пытаеться потрогать, то закрытые глаза и заткнутые уши тут не помогут. А так мигнул вышибале - и нахалу по рукам, по рукам. А не поймёт - то по мозгам, по мозгам! И вообще, сколько помню - как не приду кофе с булочкой попить - так хоть один вышибала на посту:Хотя бы и спит. В нужный момент он проснётся и задаст нахалу трёпку. Это у них рефлекс такой профессиональный выработался.  
 
Неожиданно для всех в разговор вклинилась Бестюшечка. - Я тут мало еще бываю, и эта первая тема разговора, которую я послушала полностью. Замечаю я, что сейчас у вышибал прибавилось работы. Странно это:Да:А ещё я хочу сказать - я вот и уши затыкала, и глаза закрывала - не помогает что-то:Скажите, что я делаю не так? И еще меня напрягают тут некоторые, которые под других гримируются и хулиганят. Вышибалы, конечно, их бьют за дело, но иногда попадает тому, под кого хулиган загримирован: Обидно:А если хотите знать, что я имела в виду - то я и сама не знаю, так как смысл растерялся по мере выражения мысли вслух:Зато я внесла маленькую толику жужжания в общий гул:Вот:Это, наверное, нервы:  
 
Ох! Да я, собственно, Юлинада, ничего против закрывания и затыкания, да и против вышибал и не имею. - СуперЛёня покашлял. - Я просто говорю, что иногда - или ночью поздно, или в разгар дня, вышибал на месте не бывает - они же тоже спать хотят! Люди всё-таки они тоже:  
 
На этом разговор окончился, так как у всех нашлись свои дела: кто спать, кто кофе пить, кто на работу:  
Лора задумчиво сидела у себя в кабинете и разбирала очередной воз писем. - Вот, казалось бы, столько всего наговорили, - думала Лора, - а ясности так и не внесли. Может, стоит вернуться к этому разговору:Попозже:- Лора вздохнула, и пошла вешать на двери 'Тухлого часа' объявление: 'Вышибалы не требуются, своих девать некуда!'  
 
Тут Главе конец, а кто прочёл - тот, значит, грамотный.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #18 - 01/17/07 :: 02:12:58
 
Глава 14. Марс атакует
 
Посетители Таверны, в общей своей массе, были людьми не суеверными. Чёрных кошек не пугались - если оная встречала кого-то из посетителей в дверях Таверны, то редкий человек плевался через левое плечо, испуганно шарахаясь от "дьявольского создания". С вероятностью пятьдесят на пятьдесят посетитель прикладывался к голове кошки - в виде почесывания за ухом, или к её прямо противоположной точке - в виде пинка. В зависимости от настроения в данный момент. Женщин с пустой посудой провожали безучастным взглядом (если кто-то опорожнил тару, значит кто-то пришёл в Таверну раньше меня). В день, проходящий в календарях под цифрой 13, напивались не меньше и не больше остальных. Соответственно, и к астрологии большинство относилось снисходительно. Да и то верно - трудно гадать по звёздам, если в иной вечер помимо каждой реальной звезды посетители видели ещё несколько "двойников". Или "тройников". Это смотря какой стиральный порошок Кокович ради хохмы и пены добавит в этот день в разливное пиво. Поэтому новость о том, что вскоре Марс приблизится к Земле на рекордно короткое за последние :дцать тысяч лет расстояние, большинство восприняло спокойно. Только завсегдатай Доктор Пат устало спросил из-за своего столика, а не планируются ли по этому поводу бесплатные унции горячительных напитков. Получив отрицательный ответ, он с горя поймал пробегающую мимо чёрную кошку (ибо наученные горьким опытом посетители разбегались во все стороны от Пата, стоило ему только пошевелить бровью. Не то что подать голосУлыбка и угрюмо пообещав ей бесплатную порцию касторки в виде клизмы "За Марс!", потащил её в свою каморку, переделанную под операционную. А телевизор в углу голосом диктора, интервьюирующего какого-то из астрологов, зловеще обещал в связи со сближением планет повышение агрессивности людей и связанное с этим усиление желания нагадить ближнему. Некоторые особо пугливые бросили взгляд в сторону столика доктора Пата, но тот уже увлечённо напевал в своей каморке: "Не счесть алмазов в каменных пещерах:", заглушая крики несчастного животного, посему зловещее предупреждение диктора прошло мимо его ушей. Посетители слегка расслабились. Как оказалось, зря:  
Как и любой пивной бунт, этот тоже начался с ерунды. Кто же знал, что горячая кровь бердентских, доведённая неугомонным Марсом до точки кипения, взорвётся, снеся им крышу и раскидав мысли кусками по Таверне и за её пределами, из-за сущего пустяка?!  
: Вечер начинался как обычно. Слегка поддатый Тарарамик, изнывая от желания заняться с кем-нибудь спаррингом по вольной борьбе, замаскировав это под дружеские объятия под лозунгом: 'Брат, ты меня уважаешь?!', плюхнулся за столик к Хомтяку, который сидел, мечтательно уставившись в потолок. Где он был в своих мыслях - так и осталось загадкой, потому что дальше события начали развиваться слишком стремительно. Некоторое время Тарарамик нашёптывал Хомтяку на ухо свои призывы к братанию, не замечая, что последний его просто не слышит, предавшись своим мыслям о вечном. В окутанном хмельными парами мозгу Тарарамика зажглась неоновая табличка: 'Он меня не уважает, в натуре'. Опешив от такой перспективы Тарарамик, искренне уверенный, что является потомком известного полководца Тамерламика, хлопнул по столу воблой, которую до этого момента нежно поглаживал по плавнику: 'Отвечай, смертный прыщ! Живота или смерти проси у великого потомка Тамерламика!' Хомтяк, выдернутый из заоблочных далей на грешную землю, ошалело таращился по сторонам. Рядом с ним сидело нечто небритое, пьяное, с красными глазами и воблой в руках. Мало того, это небритое усиленно лезло обниматься. Оторопевший Хомтяк осторожно отодвинул держателя воблы и аккуратно спросил: 'Э: сударь, вы часом не дурак?' В Таверне повисла гробовая тишина. Посетители судорожно пытались вспомнить, когда интеллигентный душка Хомтяк в последний раз так 'грязно' ругался. А оскорблённый потомок Тамерламика уже медленно тянулся к кривому ятагану, который давно ржавел за поясом без работы. Сбоку к Хомтяку уже подступал неизвестно откуда появившийся в Таверне (ибо в этот вечер его уже никто не ждал) Снова_мимо. И тут произошло нечто, спасшее Хомяка от верной гибели, но только усугубившее начинающийся пивной бунт. Судья Массит, отмечающий в этот вечер удачно проведённый процесс (из пяти подсудимых на электрический стул были отправлены шестеро - шестым был адвокат, который, как показалось Масситу, строил ему рожи), выронил из сальных от селёдки рук полный бокал отменного пива. Бокал с грохотов рухнул на пол, расплескав содержимое вокруг. 'Твою мать!',- расстроено выругался Массит, отстранённо глядя пьяными глазами перед собой. Волею судеб перед Масситом оказался Тарарамик: 'Что ты собрался сделать с моей матерью???', - заверещал резанным поросёнком Тарарамик. Хомтяк, воспользовавшись минутным замешательством, предпочёл удалиться по английски. Т.е. быстро и незаметно. А Массит пытался сообразить, что за красноглазые небритые рожи трясут его за грудки. 'Наверное я умер и попал в ад, где меня ждали приговорённые мной к очищению электрическим стулом отщепенцы общества', - подумал Массит. Потом подумал ещё и понял, что вряд ли в аду наливают выпить, поэтому пьяные рожи, которые его трясли - это вероятно подсудимые, по недоразумению ещё не отправленные им, суровым но справедливым Судьёй Масситом, на великолепный стул со множеством разноцветных проводков. И кто знает, чтобы случилось бы с нашим достопочтенным судьёй, если бы с разных концов Таверны, выйдя из ступора от столь стремительно начавшейся потасовки, не ломанулись на помощь Масситу Кармический коп и бессмертный Взгорец (которого многие уже списали со счетов, а он вернулся не смотря ни на что). Кармический коп метким ударом биты выбил последние зубы из порядком прореженной в спаррингах челюсти Тарарамика. Взгорец же резким, как удар серпом и мощным, как удар молота, движением своего меча (практически живой Советский герб!) вырубил Снова_мимо. Правда последний, уже падая навзничь, умудрился так неловко взмахнуть руками, что повалил Кармического копа наземь. Взгорец же, продолжая махать шашкой, пустил кровь Бомжику, который до того, как стал бродягой, жил в Берденске и потому с криком: 'Гопники наших бьют!' попытался встрять в разборку. Падая, Бомжик зацепил Подпоясанного за его шикарный Пояс (по другому не назвать этот шедевр текстильной промышленности - только с большой буквы) и повалил на пол. Видимо, после Снова_мимо меч Взгорца потерял некоторую динамику и Бомжику досталось не в полной мере, потому что он снова вскочил и мощным хуком отправил в аут Судью Массита и пробегавшего мимо ЛакМауда. Правда, судья, падая, успел хорошенько пнуть Бомжика, в результате чего тот повалился как подкошенный. Куча-мала нарастала как снежный ком: В этот момент в Таверну вошла Лора.  
Неискушённый посетитель Таверны, глядя не Лору, никогда бы не поверил, на что эта хрупкая прекрасная женщина способна в минуту гнева. Но секрет очень прост - Лора была Властелином кольца в Таверне, дающим ей возможность лёгким движением тонкого изящного пальчика моментально сносить голову у любого из нашкодивших посетителей, а то и у целой тусовки сразу. Поэтому бывалые завсегдатаи не удивились, когда Лора лёгким движением руки вышвырнула зачинщиков из Таверны, предварительно вытрясся из них удостоверения вышибал.  
Когда рассеялся дым от молний, которые Лора метала в приступе праведного гнева, посетителям предстала неприглядная картина. Вышибалы аккуратной стопочкой валялись на окроплённом кровью полу. В этот момент даже самые отъявленные скептики с опаской вышли на улицу и подняли глаза к небу, выискивая красную планету, так опасно приблизившуюся к Тихой Земле:  
Проведя разбор полётов, Лора издала указ - Берденту путь в Таверну заказан. О чём был оповещён каждый из вышибал. Да они и сами, без всяких указов, готовы были порвать этих отщепенцев, опорочивших негласный кодекс вышибательского братства.  
Но Марс не хотел униматься и продолжал стремительный полёт на сближение:.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #19 - 01/17/07 :: 02:13:40
 
Глава 15. Марс атакует (часть 2)
 
Бердентские - побитые, но не одумавшиеся, решили во что бы ты ни стало показать, кто в доме хозяин и под кем Таверна ходит. С этой целью, за одну ночь из подручных материалов (которые они натаскали из подсобки Таверны, которую по доброте душевной никто не запирал на ключ) они сколотили невдалеке от Таверны забегаловку, внешне до боли напоминавшее Таверну. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснялось, что это всего лишь фанерная копия славного заведения, но бердентские были слишком гордыми, чтобы это признать. Над входом, мелом от руки написанное, красовалось название: 'Горячие бердентские хот-доги'. Правда, когда писали окончание, стремянка качнулась и последняя буква 'о' получилась как 'а'. Итак, наступило утро, 'ГБХД' открыли свои двери и:. и ничего. Вот тут бердентские крепко призадумались. Денег на рекламу у них нет. Ходить в Таверну и переманивать народ - так вышибалы Таверны им бока намнут:. Что делать? И тут, ведомый чарующими флюидами Марса, один из бердентских вспомнил, что прикупил как-то по случаю партизанский прикид времён Великой Отечественной. 'В этом тряпье меня ни один вышибала не признает', - радостно прогорланил Снова_мимо и под покровом ночи отправился на диверсионную вылазку.  
Расчёт оказался верен - никто в Таверне не ждал такого вероломства. И вот уже сгорбленная фигура в драном тряпье, от которого веет плесенью, разбрасывает в Таверне листочки с криком души: 'Зайдите к нам на шаурму! Иначе мы пойдём ко дну!!!' Посетители брезгливо отворачивали лица и зажимали носы - душок исходил от 'партизана' ещё тот: Воспользовавшись этим, 'партизан' умыкнул фотографию Плюшевого_сердечка, которая в виде смайлика висела на стене почётных посетителей Таверны. На следующий день этот снимок висел на стене ГБХД и Снова_мимо хвастливо всем рассказывал, что эта красавица сама всучила ему эту фотку, признаваясь в вечной любви. Плюшевому_сердечку оставалось лишь тихонечко плакать за своим столиком, утешаясь всеобщей поддержкой посетителей Таверны.  
Плюшевое_сердечко была не единственной жертвой диверсионных акций 'партизан' из ГБХД. Жертвой их интриг стала почётная вышибала Сотивершенство. Заманив её в ГБХД важным разговором, берденские распространили в Таверне слух, граничащий с сенсацией, что Сотивершенство изъявила желание быть вышибалой в новой забегаловке. И что именная бита была ей немедленно выдана. Лора, практически с материнской заботой относящаяся к своим подопечным, пожалела Сотивершенство, которой тяжело было бы работать одновременно двумя битами в двух разных местах, и собственность Таверны у неё изъяла. И только потом выяснилась вся коварность плана конкурентов. Что биту ГБХД она не просила и в руки не брала ни разу, что это было совершено без её согласия и под покровом ночи. После личного собеседования, Лора предложила Сотивершенству вернуться в родные пенаты, если та пообещает в будущем не верить огульно обещаниям горячих, но не постоянных кавалеров. Кроме того, Лора провела инструктаж среди вышибал, требуя отстреливать партизан на дальних рубежах, не подпуская их в тряпье к приличному заведению, коим является Таверна. Ответом было дружное 'Так точно!'  
Конечно, сразу партизаны не сдались. Пытались вербовать Хомтяка, который, вспоминая 'нежные ухаживания' Тарарамика, только испуганно вздрагивал, бормоча под нос: 'Чур меня, чур, чур::.'. Дошли до того, что вербовали самого Мортимера, этого бесстрашного воина, наводящего ужас, летящий на крыльях ночи, на разного рода флудеров, спамеров, и просто гоблинов. Но это уже совсем другая история::.  
А Марс, приблизившись к Земле и сделав своё 'чёрное' дело, начал удаляться в бесконечное и бездушное пространство Вселенной:..
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #20 - 01/17/07 :: 02:14:16
 
Глава 16. Снова в школу
 
Лето, а вместе с ним и каникулы, медленно угасало. На горизонте замаячил "день Х" - 1 сентября. День, когда жизнь молодёжи делится на две половинки - до и после. В одночасье заканчивается свобода, которой, казалось, нет конца и края. Как быстро человек привыкает к свободе - через неделю после того, как учебники были отложены в сторону, начало казаться, что это муки постижения знаний закончились сотню лет назад, и впереди - только море, только пиво, только: ну, полный набор атрибутов безбедного существования. И тут, как неожиданно налетевший ураган, как вероломный противник, напавший без объявления войны, 1 сентября замаячило на горизонте. Настроение в Таверне резко перешло из радостного в унылое. В воздухе запахло грозой. Повеяло депрессиями. "Старики", уже порядком подзабывшие это волнительное нетерпение, охватывающее молодую поросль завсегдатаев Таверны в ожидании туристической поездки в "страну знаний", длительностью в год и обязательной для всех без исключения (даже для тех, кто не в состоянии был подсчитать количество пустых бутылок на столе, не говоря уже о корне квадратном декалитров выпитого среднестатистическим посетителем, делённым на интеграл от функции распределения количества посетителей в единицу времени), недоумённо почёсывали в затылках. Для них, старой гвардии, первое сентября ассоциировалось исключительно с кошельком, опустошённым в походах по магазинам с любимым чадом и списком "Нужно к школе". Мысли о том, как дожить теперь до зарплаты и на какие шиши сидеть в Таверне, не позволяли в полной мере проникнуться важностью момента. Однако, кислые лица молодёжи могли отпугнуть посетителей Таверны (а вдруг у них лица кислые оттого, что пиво прокисло?!), а этого никак нельзя было допустить. Посему, подумав немного (ровно до окончания запасов спиртного, до которого можно было дотянуться не вставая со стула), "старики" решили - надо помочь. После чего отрядили гонца в кладовку за новой порцией спиртного. Чтобы вспомнить - кому же они хотели помочь и собственно чем. "Мозговой штурм" принёс свои плоды. Итогом этой научной посиделки было решение организовать в Таверне "Курсы молодого бойца" (КМБ) - подготовить молодёжь к 1 сентября. В качестве начальника курсов назначили Боцмана, давно рвущегося потренировать свой командирский голос и научить молодых любить Родину, корабль (Таверну то есть), и капитана (самого Боцмана, иными словами). В качестве инструкторов выбирали тех, кто более-менее стоял на ногах, мог что-то вспомнить из школьной программы, но главное - мог это внятно воспроизвести заплетающимся от знаменитых коктейлей Коковича языком. В первых рядах инструкторов гордо красовались Масюк и Главный_Барсюк (сокращённо - Г_Барсюк). Масюк не так давно за рассудительность характера был назначен вышибалой в Таверне с правом контролировать отдельные разделы доски объявлений, на которой Г-Барсюк, философ и балагур, любил оставлять свои меткие саркастические заметки. Первый был знатоком общевойсковой тактической подготовки, посему вне зависимости от того, какой предмет преподавал он молодым в данный момент, из выделенной ему для занятий комнаты доносились реплики:  
":а теперь продифференцируем это выражение: Так, ну зачем же так жестоко... При всей агрессии к производным - они не перестанут сопротивляться, даже если сделают вид, что уже сдаются на милость победителя. Посему, пленных брать не будем, расстреливать путём интегрирования всё что движется прилюдно на деревенской площади форума:".  
":молодой человек, при всем уважении к Вам, Вы этот бедный многострадальный многочлен замордовали совсем: и больной он, и глупый и бог еще знает, сколько ярлыков навешали, как будто он Ваш личный враг или фару на Вашей машине разбил...Зачем так? Спокойно приведите его к общему знаменателю. Видите? Бой за знания становиться все более захватывающим!..."  
Барсюк же отличался весёлым нравом и отеческим отношением к курсантам. Даже самых бестолковых он не ругал, а наставлял на путь истинный изящным языком математики: "Молодой человек, ну что же Вы такой непонятливый? Может быть, Вы ради принципа моих лекций не читаете?...Или логика у Вас не Евклидова? Тяжёлый случай...Мда...ну что ж, будем исправлять:"  
Но очень скоро "старики" Таверны пожалели, что ввязались в эту миссионерскую деятельность. Ибо враги, желающие извратить нашу молодёжь путём замены лозунга "Учение-свет, неученье - тьма" на слоган "Пей пиво, ешь мясо, и пускай весь мир подождёт", внедрили на КМБ "засланного казачка" - Капонита. В качестве его вражеского задания было замучать инструкторов глупыми вопросами, туманными ответами и невнятными пояснениями к домашним заданиям. Поначалу инструкторы пытались объяснить, пояснить, наконец, вбить знания в его, капонитову, голову, но ничего не выходило. Скоро наступила развязка. Истощённые нервными перегрузками инструкторы пришли к Боцману с коллективной жалобой. Начал разговор Масюк.  
Масюк (сквозь слёзы):  
- Товарищ Верховный Главнокомандующий Курсов молодого бойца, что с Капонитом-то делать будем?  
Боцман (c ужасом):  
- Что, выздоровел...?!!  
- Да не берут его болезни, Главком, 3 дня и как новенький...  
- ...И что он опять натворил..? (зажмуривает глаза)  
Дальше начался гвалт инструкторских причитаний:  
- ...что-что...руку тянет, как всегда, а спросишь и...начинается...  
- ...начал доказывать, что Пётр I и Пётр III - были одним лицом ... монеты ещё старинные всем, в доказательство, показывал...  
- ...на лабораторной, кусок калия в пробирку с водой поместил...потом кричал, что Менделеев ошибся...  
- ...пересказал Тургенева... так отличники почти поверили, что Герасим кошку свою - Му-му - в пропасть сбросил...  
-...что отличники... я вон сам полночи в треугольнике четвёртый угол искал, после того, как он мне теорему о лукавости у доски доказал... (плакал в исступлении до сей поры интеллигентный и всегда спокойный Барсюк)  
Боцман (нехотя приоткрыв глаза):  
- Я же просил:"...слушаете его 3 минуты, ставите четвёрку и сажаете за парту.."  
- Так, товарищ Верховный, не садится он! Говорит, что "...не заслуживает такой низкой оценки..."  
- (со вздохом)...Эээх...была не была...2 минуты...и пятёрка...Чёрт с ней, с профессиональной этикой...здоровье коллег дороже... Да и (потирая ладонью о ладонь) не так уж долго Капониту осталось посещать КМБ - скоро в школу, 1 сентября на носу:  
...Инструкторы облегчённо вздохнули и пошли допивать свои коктейли на основе валерьянки для успокоения разшалившихся нервишек. Солнце садилось: В каморку к Боцману зашёл Мортимер, появлявшийся, словно Бэтмен, под покровом ночи и именно в тот момент, когда дело начинало приобретать скверный оборот. Мортимер славился своим оригинальным способом решения любой проблемы. Один-два взмаха какой-нибудь из бетмэновских "штучек" - он их себе в ftp-шопе заказывал - и дело обычно разрешалось минимумом усилий и максимумом крови. В крайнем случае, он мог дать дельный совет, как одним махом решить наболевший вопрос.  
-...Слышь, Боцман, говорят проблема назрела? Так это...слышал я, что у тебя Ульянка-несмеянка разновидностью дизентерии заболела - спамофлудией ...а у неё трояк по физике итоговый на курсах выходит... может она на чай Капонита пригласит..? Глядишь, и четвёрочку "внатяжку" ей поставишь Подмигивание)))))  
Утро Боцман встречал в хорошем расположении духа и с верой в светлое будущее:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #21 - 01/17/07 :: 02:14:53
 
Глава дальнейшая. Страсти по Мортимериусу
 
'...Ее уход заметили не сразу и не все.[ ... ]...Наконец из жарких песков, из тех мест, где скитался Жихарь во Время Оно, пришло известие: на громадной гробнице со сходящимися наверху треугольными каменными стенами появилась громадная же надпись, нанесенная черной, разведенной на рыбьем клею, сажей: "ЗЛЫЕ ВЫ. УЙДУ Я ОТ ВАС".  
М. Успенский, 'Кого за смертью посылать'.  
 
 
Мортимериус, новый комендант Таверны, был угрюмым, мало разговорчивым малым снаружи, но добрым и пушистым внутри. Мортимериус любил иногда попугать наиболее нетрезвых клиентов Коковича белой горячкой, для чего наряжался в собственноручно изготовленный из пенопласта, резины, папье-маше и пластика костюм ужасного монстра, и в таком виде бродил по Таверне. Некоторые были очень недовольны, поскольку быстро бежали за помощью к доктору Пату. Последний же лечил их излюбленным способом. А потом оказывалось, что зря болезные терпели изощрённые издевательства над нетрезвым организмом.  
Доктору Пату, не смотря на любовь к клизьмотерапии, порядком надоело ругаться с пациентами, и как только Мортимериус появлялся в Таверне в виде монстра, доктор показывал ему самую большую самонаводящуюся-самовводящуюся клизьму с вертикальным взлётом, титановым наконечником, ёмкостью в три ведра, наполненную дустом пополам с экстрактами шалфея, шиповника и валерианы.  
Мортимериус понимал, что если он огребёт такой клистир, то до туалета ему уже не добежать. Поэтому Мортимериус вздыхал и шёл снимать свой монстрячий костюм. Особенно Мортимериус сокрушался тому, что он сам, своими собственными руками изготовил по заявке и чертежам доктора Пата упомянутую клизьму.  
Помимо подобных развлечений, Мортимериус фанатично выполнял порученную Лорой работу. Он то переклеивал обои на стенах, то красил пол, то, наоборот, счищал краску и клал дубовый паркет, то заменял старые, подгнившие оконные рамы на новые супер-пупер металлопластиковые зеркальные стеклопакеты.  
Большинство посетителей 'Тухлого часа', заметив очередное нововведение, пожимало плечами и продолжало заниматься своим делом.  
Часть большинства останавливало пробегавшего мимо Мортимериуса, жало ему руку и говорило 'спасибо'. Малая часть от части большинства норовило выпить с Мортимериусом рюмку-другую чаю, похлопать коменданта по плечу, и пожелать ему новых успехов в труде.  
Однако была небольшая группка завсегдатаев 'Тухлого часа', которым деятельность Мортимериуса была не по душе. Одним не нравилось, что пол скользкий и плевать на него нельзя, другим - что нельзя подглядеть в зеркальное окно, что делается внутри Таверны, третьим - что на новых обоях писать не удобно и не долговечно - или маркер не рисует, или стирают всё быстро - обои-то моющиеся.  
Вот эта, незначительная, группка людишек вынудила Коковича заменить тонкую тетрадку 'Жалоб и Предложений' на внушительный гроссбух 'Требований и Негодований'. В результате чего одним не шибко радостным осенним утром Лора обнаружила у себя на столе заявление Мортимериуса об уходе с должности коменданта помещения Таверны 'Тухлый час': 'В связи с целым рядом причинно-следственных связей я, ниже подписавшийся Мортимериус, отказываюсь от должности коменданта помещения Таверны 'Тухлый час', о чём и ставлю в известность многоуважаемое начальство, ' - со слезами на глазах перечитывала вновь и вновь Лора листок с заявлением. 'Мне ужасно надоело слушать ругательства в свой адрес на счёт отсутствия художественного вкуса; я устал заниматься ремонтом, в процессе которого подвернул ногу (3 раза), растянул сухожилия руки (5 раз), а так же отбил копчик падением со стремянки (1 раз, но сильно). И это - не говоря о том, сколько моральных сил стоило мне пережить наплевательское отношение к моим усилиям сделать Таверну чище и красивее. Оставляю вам все стройматериалы, инструменты, счета и накладные. Мортимериус.'  
Лора так ужасно расстроилась, что оставила заявление Мортимериуса на столе и забыла запереть свой кабинет. В результате чего данное событие стало достоянием общественности Таверны. А само заявление кто-то кнопками пришпилил на Доску объявлений 'Тухлого часа'.  
Первым, как водится, откликнулся Капонит: - Ну што тут скозать. Первае, ужазно жаль. Просто ужазно. Второи. Заевление уже всё замусолинное, заляпаннои жырными пальцами, аблитое кофе и апсыпанное пеплом от зигарет:И тишина, бутто так и надо. Ну на кого ты нас покиииииинуууууул? - неожиданно Капонит сорвался на рёв раненного гиппопотама. - Ну што тебе не хватааааалоооооо?..- Так же неожиданно Капонит успокоился, быстро опросил всех присутствующих, и изрёк: - Аднако, никто асобо на тебя, Мортимериус, и не ругалси. Себе, дороже, потому што выходит. Вот, а теперя устроим митингг и пикет с требаванием вернуть Мортимериуса в Таверну, с торжессвенным вручением иминнога золотова мастерка. Ведь как гаварица: 'Што имеем - не храним, потерямши - плачем'.  
Мортимериус, ты молоток и гарный мэн. Я бы тоже из Таверны ушла, да вышибальская бита не отпускает. Прямо мания какая-то. Вот. - Откликнулась Афемона. - А тебе, Капонидзе, я скажу - руки прочь от Мортимериуса, иначе в бубен. Себя жалеешь, а Мортимериуса кто пожалел? Тем более врать он не будет - ругали его. Некоторые.  
Ну ладна, ладна, - Капонит закрылся ладонями от Афемоны и посмотрел на неё сквозь пальцы. - Уш, и сказать ничиго нильзя. Всяк звонарь со своей колакольни, это, званит, там. Я чиго предлогаю - в знак траура всем нодеть такое чёрное рубищще, номазать рожи сажей, посыпать голову всякем пеплам и парвать воласёнки с моей маковки. Кто со мной?  
Лора, забыв в кабинете ключи от квартиры, неожиданно вернулась в Таверну. Молча посмотрела на заявление Мортимериуса, вывешенное на всеобщее обозрение и покосилась на Капонита. - У меня даже от волнения мобильник отключился! - Сказала она, забрала ключи, и вышла на улицу.  
Я раньше молчал, потому что - что говорить-то? - Философски изрёк Максики, глядя вслед Лоре. - Говори - не говори - результат дели на три. Три - да три - да три - что будет? Дырка. Мортимериус сказал - Мортимериус сделал. Мне лично теперь и лайф - не в кайф.  
Вот я тоже выражу моё мнеие. - Сказал молчавший доселе, Шлёпанцы mp3. - Лично я Мортимериуса понимаю - с недавних пор дома затеял ремонт, так времени в Таверну зайти выпить пива стало некогда. И соседи на шум и грохот ругаются. Так что я в увольнении Мортимериуса вижу знамение - смена поколений. Здравствуй, племя молодое, незнакомое. Если где-то убыло, то тут же где-то прибыло. Такова селяви, как говорят японцы. И потом, Мортимериус, что за дела - скажи, кто плюётся, я тому в грызло и ботало вокруг шеи намотаю.  
Эх, бредит меня в полный рост. Устал и не выспался, пойду от греха.  
Мортимериус! Я не понял ни хрена! - Судья Массит нервно одёрнул мантию. - Ты же на критиканов всегда кирпич с :надцатого этажа кидал, а тут вдруг!? Ты же - непревзойдённый мастер художественного дизайна. Если помощь нужна - тока мигни - всех на остров Врангеля отправим гагарам яйца считать. А нам ты нужен до зарезу! Вернись немедленно!!! - От избытка чувств Судья пнул стойку бара. Стойка в ответ пнула Судью. Новая установка Мортимериуса, 'Антихулиган 2003', сработала, как швейцарские часы.  
Нет слов. Просто нет слов. - Пыхчунья подумала и продолжила, - А ряд причинно-следственных связей - это что? У кого спросить-то? Подумаешь, какая цаца - устал. В отпуск сходи. И не ругал тебя никто.  
Ну вот, как стало трудно - все в кусты. Прямо как я. -Самокритично заметил Костя К. - Но коли уж Максики и Боцман вернулись: Будем ждать Мортимериуса обратно:  
На некоторое время в 'Тухлом часе' воцарилась тишина, внезапно убитая воплем Юлинады: - Мортимериус! Верниииииись! Я всё прощу! - Все вздрогнули, а наиболее нервные спрятались под столы. С потолка упали оглушенные пауки и летучие мыши, посаженные туда для антуражу Мортимериусом.  
Судья Массит, от неожиданности разливший на колени кружку пива, сказал, отряхиваясь: - Будем надеяться, что Мортимериус вернётся. Вот отдохнёт и вернётся. Судья покосился на Юлинаду и отодвинулся подальше от неё.  
Я тут на пальцах посчитал, и хватило одной руки, тех, - задумчиво произнёс Максики, не отреагировав на вопль Юлинады, - кто был бы против возвращения Джедая. Тьфу, то есть - Мортимериуса. И ведь никто так и не знает о побудительных мотивах вопиющей выходки коменданта!  
А вот я скажу так, - внезапно возникший в дверях Хоремод произвёл неоднозначное впечатление. У одних отвисла челюсть, у других - вылезли на лоб глаза, а у вышибал зачесались кулаки и биты. - Вот если бы кто другой ушел - я бы, вдогонку, плюнул и попутного ветра пожелал. А тебя, Мортимериус, я уважаю, и даже где-то горжусь. - Хоремод исчез так же внезапно, как и появился.  
Слаженный дуэт, Клубнесладкая и Ентот, затянул: - Мортимериус, роди-и-имый, на кого ты на-а-ас покинул? Без тебя мы жить не сможем, ну никак:  
Поглядев на всеобщее уныние, Капонит достал свою детскую фотографию, где он сидел на горшке, но в будёновке. Однако никто даже не улыбнулся, хотя раньше все просто умирали со смеху, глядя на фото. - Эта конец, - подумал Капонит, сунув фотографию обратно в карман брюк. - А где же писталет? - Друзия! - воскликнул Капонит, - не нада отчаеваца! Моладо-зеляно, погуляит Мортимериус, и вернёца! Он ведь бес нас:Да мы бес ниго:Или мы с ним:Или мы его:Или он нас:Кароче, будим ждать!  
В разговор вступила Японочка - Да, если бы не Костя К, я бы ничего и не знала. Мортимериус, я понять тебя могу! Вот умом понять могу, а словами выразить - нет. Скажу лучше стихами: Мортимериус больше не здесь, потому что ушёл навсегда. Одиноко и грустно.  
Крепившийся до поры доктор Пат наконец не выдержал. - Ну, чего вы к Мортимериусу пристали толпой? Он что, дитя малое? Скушай, мальчик, кашку, купим Чебурашку! Мортимериус то, Мортимериус сё!  
Спасибо тебе, Мортимериус, за всё, особенно за клизьму, счастья тебе, удачи, дерзай! - Доктор Пат смахнул набежавшую слезу и залпом осушил литровую кружку виски безо льда.  
От дальнего столика к Доске объявлений 'Тухлого часа' подошёл Вольнодующий, три раза внимательно перечитал заявление Мортимериуса, и вернулся обратно. - Да, у всех заморочки, - донеслось от его столика. Но главное - это что бы человек был похож на хомосапиенса.  
Ты нас, Мортимериус, не забывай, а уж мы постараемся, чтоб тебе икалось, почаще!  
Ага, ага, мы тебя никогда не забудем, мы тебя никогда не увидим! - Леонидыч пожал плечами. - А вот почему бы тебе, Мортимериус, не поселиться прямо в Таверне? Поставил бы раскладушку в уголке: Как говорится - совместил надо с хочу.  
А вы уверены, что Мортимериус вас слышит? - Б.А.Иркан огляделась и даже заглянула под стол. - Что-то я его здесь не вижу. И чего вы все так дружно убиваетесь? Ну, Мортимериус отказался от работы комендантом. Так ведь не помер же? Будет заходить сюда после новой работы выпить джину с тоником там, кофе, ну я не знаю. Телефон у него есть, можете письма писать. Я Мортимериуса, к сожалению, и не знаю почти; так, видела пару раз пробегавшего человека в синем, перепачканном краской и белилами, халате, со стремянкой. Но, судя по добросовестному отношению Мортимериуса к работе, не мог он не оставить вместо себя преемника.  
Как эта не услышет? - Возмутился Капонит. - А зочем я тагда всё на диктафон записывою? Пашлю касету с записию Мортимериусу, и ему будит приятно. Тут мне далажили, што наш камендант сидит дома, оддыхает и пьёт пиво. Но за газетами ригулярно выходит к пачтоваму ящику. Вот обрадуеца посылке. - Капонит зажмурился, словно кот, объевшийся сметаной, и потому не заметил, как Максики забрал диктофон себе.  
Газеты, конечно, Мортимериус из ящика достаёт, = Максики внимательно рассмотрел диктофон, - а вот пиво ему на дом приносят. Жаль, конечно, что в Таверну он не заходит - а звонками ему надоедать - совесть не позволяет. - Максики выключил диктофон, и положил его обратно в карман Капониту.  
На следующий вечер, когда в Таверне царило уныние и скука, Кокович угрюмо смешивал такие коктейли, которые валили с ног любого, кроме, пожалуй, доктора Пата, на Доске объявлений совершенно необъяснимым образом появился обычный тетрадный листок, на котором синими чернилами было написано следующее: 'Внимательно прослушал кассету. Тронут. Благодарю всех знакомых, малознакомых и совсем незнакомых посетителей нашей с вами забегаловки. Я возвращаюсь! Мортимериус'.  
Первой на записку обратила внимание Японочка. Прочитав записку сперва про себя, а потом, не веря своим глазам, шепотом, она так громко крикнула: - Банзай! - что Капонит уронил любимую фотографию, Кокович разбил три бокала, Боцман сел на пол мимо стула, а что касается доктора Пата, то последний, от неожиданности, порвал пополам новый номер журнала 'Клизьма и жизнь'.  
На недоумённые взгляды Японочка продекламировала: - Сакура цветёт. В синем небе летят журавли. Мортимериус с нами!  
Мгновение гробовой тишины, когда было слышно урчание в животе голодной мухи, пролетавшей в трёх кварталах от Таверны 'Тухлый час', сменилось на длительный миг бурной радости, когда от криков и воплей не было слышно музыкального автомата, сработавшего на акустический удар Японочки и включившегося на полную громкость.  
Радость каждый выражал по-своему. Лора, например, к всеобщему изумлению, несколько раз подпрыгнула на месте.  
Капонит встал на голову, крикнул 'Хоп-хэй-ла-лу-лэй!', после чего оскользнулся руками на пролитом на стол пиве и упал под стол, откуда крикнул: - То-та мине паказалось, што тень Мортимериуса прамелькнула в зерколе за стойкай Коковича. Теперя будит нам всем щастье! Эта первае. А второи - все бигом сюда, и наченаем качать на руках Лору и Пыхчунью - мине сказали, что эта они угаварили Мортимериуса паслушать маю касету!  
Максики и Афемона, взявшись за руки, скакали по Таверне, опрокидывая столы и стулья, громко вопя при этом нечто невразумительное, но радостное.  
Остальные посетители высоко поднимали кружки, рюмки и бокалы за здравие Мортимериуса, а добрый доктор Пат бесплатно раздавал всем микроклизьмы с возбуждающим коктейлем собственного изобретения, сходным по эффекту с литром виски, но без похмельного синдрома на утро.  
Костя К залез на стойку бара, откуда толкнул речь: - Мортимериус вернулся, чего и стоило ожидать, как я и говорил. Благодарю за внимание!  
Баста, карапузики! - Крикнула Б.А.Иркан. - Комендант вернулся! Дождались! Мортимериус, успехов тебе на нелёгком поприще главного мастера по ремонту 'Тухлого часа'.  
Пыхчунья и Леонидыч обнимали всех и каждого со слезами на глазах.  
Один лишь Руха, сидя за самым дальним столиком, громко сказал: - Фу, слушать противно, а уж смотреть на вас:Развели тут сопливую оперу 'Возвращение блудного Мортимериуса'. - Руха допил убойный коктейль Коковича, элегантно свалился на пол и заснул, обняв ножку стола. Но этого никто не заметил:
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #22 - 01/17/07 :: 02:15:39
 
Сильно запоздавший пролог или с чего начиналась Таверна, написано за полгода до Главы 1
 
Городок Геймз-рива таун.  
Лорда Крофт, краса и повелительница города, после трудов праведных, удаляется провести несколько дней отдыха в приятной прохладе африканских гробниц.  
 
Шерифу Chain_Lightning поручено в короткий срок преобразить город к празднику v Дню Единения. Он делает несколько докладов на эту тему...  
Так как до единения между спокойными горожанами и бешенными стрелками далеко,помощник шерифа -- Горец ночью пишет манифест-возвание, а второй помощник Darth_Solovec , разочарованный в неполноценности идеи всеобщего равенства в это время пишет прощальное письмо горожанам, в котором призывает как Юлиус Фучик v Будьте бдительны!!!  
 
Darth_Solovec Так... опять строится город будущего. Опять набирается хренова туча стрелков и потом опять начнётся расхлёбывание последствий их не меткой стрельбы...  
 
На следующее утро, когда стрелки собрались на площади в изношенной форме и с нечищенными револьверами, печальный шериф зачитал не только манифест, но и предсмертную записку Соловца...  
 
Darth_Solovec -- Я всё продумал и щас не жалею о том, что всё-таки нажал курок револьвера...  
 
Стрелки разволновались...  
 
Gnomulechka -- Надо было тогда его предупредить, что перед тем как делать младшим помощником шерифа,что он не полноценный помощник! Если б со мной так сделали,я бы тоже ОЧЕНЬ сильно застрелилась!  
 
RONIN v Странно...  
 
Runa -- Млин и что это за фигня такая стрелков подводят под самострел ...ХРЕНОТЕНЬ!!!  
 
Doctor -- Да, брат, я тебя понимаю... (задумиво смотрит на небеса)  
А ведь я предупреждал, что нечто подобным всё и кончится...Разлад, ссоры, обиды и т.д.  
Бардак, одним словом...  
 
Голос Соловца с небес -- Хотелось бы выразить отдельную признательность всем тем, кто поддерживает меня, кто согласен со мной, у кого не изменилось мнение обо мне.. Вы даже не представляете, насколько мне приятно было слышать ваши причитания ( Гномулечка, Доктор, Руна ). Ещё раз огромное вам спасибо!  
 
В это время, держа направление к ближайшему бару, возвращается из ниоткуда ZeroCool, но заметив толпу,с пустой бутылкой из-под фанты вливается в тусовку...  
 
ZeroCool -- Народ я подумал и решил,что мне охото стать стрелком. Почему хочу,да чтобы время зря не терять.А то сижу я один в баре,а стрелков нет,а парень флудит и что мне делать!!Смотреть на это?  
 
Посетитель бара Kostyak -- Чё вам флуд мешает?  
 
Sergey Vinogradov -- мечешься как между двух огней..."хочу, не хочу"...успокойся...  
 
CTPELOK -- вы что все малохольные? го..но разгр***** кто-то другой будет?  
 
Chain_Lightning -- Мысль понятна не толстолобики, поди  
 
Viktorianec -- Он прав. Много мусора много, а действий никаких.  
 
Slon -- Действительно...пора енто дело сворачивать...говорильни много, а стрельбы НЕТ!!!  
 
Chain_Lightning было потянулся за заветной фляжкой, но передумал -- Хе-хе (Бутылку убрал - чёб душу не виворачивало)Какой народ веселый - все бы вам пострелять  
 
Dunkan -- Нюхом чую... Мы готовы проводить все вышеуказанные реформы хать завтра , но для осущесвления этого есть одна маленькая проблема- КРОФТ!  
 
Ilya -- Как бы это не было правильно - человеку свойственно промахиваться.  
Быть может для осуществления наших планов достаточно ружей шерифа или Горца? Что нам нужно? Пару ящиков динамита и патронов возьмем у Сина.  
 
Sin -- У меня нет ни разрывных ни зажигательных в том числе. ЛУЧШЕ ВСЕ БУДУТ МОЛЧАТЬ ЧЕМ Х-ней страдать!  
 
Chain_Lightning -- народ надо разобраться!!! Пока не перестрелялись  
 
ALIEN -- Так может убрать Крофт, пока никто не сдох...  
 
Крофт v (по секретному зулускому телеграфу ?палочками по шарабану│ прим. автора) --nu davaj tebe dam torpedu v ruki, a? Ja serjozno.......chto tu sdelaesh?  
 
Dunkan -- я начну делать то, что изложено в пунктах манифеста Горца с помощью одной торпеды исправлю, что стрелков будет 15!  
 
Приближается на черной лошади в черном плаще и в маске Зорро неизвестный летающий объект UFO... и со словами.. загнанных лошадей пристреливают--- стреляет в лашадь шерифа!  
 
UFO -- Не бойтесь ничего делать сами, помните, Ноев Ковчег был построен любителем, профессионалы построили Титаник! А мы построим монумент Деду!  
 
Все толпой направляются к кладбищу...  
 
CTPELOK -- Для ВСЕХ:Если вы все такие умные, чтож вы строем не ходите?!  
Я сказал...  
 
Все быстро перестроились и затянули песню│Марш голубоглазых│(Lesh, Serj..........v normalnoj jizni vu bu buli druzjami....слова Л.Крофт )  
 
На кладбище помянули Деда....  
 
UFO -- Про Деда я говорил совсем в другом контексте, а что касается просто моего отношения к нему, так оно очень даже положительное, я его уважаю.  
 
Chain_Lightning -- я имел ввиду что в то время когда был дед - были сами по себе другие времена.  
 
Doctor -- Где главврач, чтоб дать указ фельдшеру Деда выкопать...  
 
Mort-- Поддерживаю на 100%.  
 
Alabama -- А вообще-то , ребята, пора что-то копать , и как можно быстрее......  
 
Doctor -- Горец, батяня...Ведь почти тоже самое предлагали сделать многие, и я в том числе.  
 
Ivan -- Батьку не трогать!  
 
Dunkan -- Млин ! Народ Вас не просят высказывать свои идеи. Вас просят только покопать, а дальше поддержать то что выкопаем! Я долго ждал этого момента и наконец-то он свершился. Крофт! дай Горцу месяц на осуществление задуманного.  
 
ZeroCool v в поте лица отбрасывая глину, как заклинание твердит сквозь сжатые зубы... Модеры должны быть лучшие из лучших... Модеры должны быть лучшие из лучших....  
 
Doctor -- И потом, я думаю, что необходимо выяснить мнение всех ныне копающих стрелков, выяснить время, в которое они могут "перекрывать" дороги в город... для инокомыслия.  
 
Chain_Lightning -- полностью и нет необходимости перекрывать - это и моей козе понятно - не возможно при лимите револьверов. Просто могут быть и отдушины для болдежной молодежи.  
 
UFO -- Нда, так вот я считаю , что первостепенная причина , по которой молодежь уходит из города в деревню, это именно потому , что им не дают дышать веселъем, а если дают то через раз, ибо расстреливается все подряд, без разбору.Тут одно из двух.  
Либо это будет новый тир. (с новыми стрелками)  
Либо Это старый тир. (со старыми мишенями)  
 
Пока производятся раскопки, самые умные начинают составлять список тех, кто приложил руку к святому делу....  
 
UFO -- Друзья мои , поздравляю, вас посчитали, я искренне рад за вас.  
 
ZeroCool -- Мда,а куда все остальные делись?  
 
А в это время свободные горожане Геймз-рива таун занимаются своими обычными делами и не знают, что наступает праздник -- 4 августа! День, когда Лорда Крофт возвращается....  
 
 
 
Городок Гэймз-рива таун.  
 
Лорда Крофт благополучно вернулась из отпуска и уединилась расшифровывать шумерские рукописи.  
 
Крофт: Боюсь не хватит сил все прочитать... тем более я и так всегда считала, что это эротическая поэзия древних шумеров...  
 
Решив, что народу полезно почитать и приобщиться к прекрасному, был объявлен вечер поэзии...на тему: │Есть ли в городе любовь?│  
Местом проведения выбрали мастерскую Тивиллы, где по случаю апгрейда был установлен выкопанный Дед (286 калькулятор переделанный из Микроши).  
Для ускорения процесса усвоения v было решено запрограммировать Деда на подсознательное воспроизведение рукописей в головы горожан. Но что-то сразу не пошло....  
 
Tivilla: По моему, это хлам.  
 
Ябылвчернобыле: Фу отстой !! снимай на фиг !!!  
 
Sergey Vinogradov : Точно! Чешуя это все.  
 
Gex Dec.: Робяты, здесь на корпусе замыкает кнопка! Можно оторвать её нахрен и проводки прикрутить... Главное гвоздями к столу прикрутить!  
 
ZeroCool: Ага и два пальца в розетку сувать!  
 
Dvornik: Добрые советы однако... в дырочку пихать-  
 
WhiteHotIce: Да я вот втыкаю сижу  
 
Дед крякнул, засветился и прогудел...  
00:00:00:SYSTEM Внимание! Происходит обновление горожан!  
00:00:00:SYSTEM Внимание! Зомбирование завершено. Извините за домогательства.  
 
Открыть вечер поручили Стрелку. Он долго мялся и никак не мог найти подходящие слова...  
 
Woopee: Взялся за грудь, говори, что нибудь!  
 
Mort: Чем бы его пнуть?  
 
Стрелок собрался и выпалил....  
 
Strelok: Любовь нужна всегда и везде...и наш город - не исключение!!!  
 
Бурные аплодисменты...процесс пошел... каждый делится со своими впечатлениями от мудрости древних...  
 
Dvornik: Вообщем страдают геммороем, но без этого ведь скучно будет...просто так общаться в без интриг всяких...романтики не хватает всем.  
 
Ljubasha: Во! млин зачиталась! Чуть сигарету в тапок не притушила!  
 
Slon: Крыша едет неспеша тихо шифером шурша.....  
 
BurtoN: Да че?который час сижу ничего интересного.  
 
Mercenary: Как тебе может быть не интересно? Вот одно из любимых мест..(цитирует)....Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает  
 
GrafS: Именно за это и не люблю такие мероприятия.... одно сплошное... б....во  
 
Obsession: Это ж бред!!!!  
 
Jukk: Ну почему сразу бред..., Я очень многих например люблю...  
 
Tatyana: Кстати, у любви в нашем городе есть один плюс. Здесь внешность человека играет далеко не первую роль. Главное - общение, внутренний мир...  
 
Svetic: А кто-нибудь видел симпотягу?  
 
Alabama: здесь я несу ответственность за то,что дети увидят или нет........понятно?  
 
Xищник: Если уж красив, то красив и енто у меня не отнять... и ваще горжусь что меня ЛЮБЯТ.  
 
Mapтын: Поговори со мной красотка!  
 
Woopee:В тебе есть одна хорошая черта, которая делит ж... пополам  
 
Как сомнамула вздыхая и тихо проплывает из ниоткуда ZeroCool...  
 
Cyxapик: Ну как нашел кого-нибудь? Или сегодня ночь с кулачком?  
 
ZeroCool: Кулачек.  
 
Cyxapик: Бедняжка ничего завтра день лучше будет  
 
ZeroCool: Я пошел дальше играться  
 
Cyxapик: В кулачки?  
 
ZeroCool покидает собрание....  
 
Ralfy: Опа...Я уже активный!!!!  
 
Фapмaзoн (вкрадчиво):тебя искал э-э-э как же его звать......а! Ёжик тя искал! Вроде...  
 
Так как ежик в тумане, вместо него в симпозиум заныривает розовый енот в обнимку с участковым...  
 
ДУKAЛИC: Mяcник, ты чо сегодня на службе?  
 
Mяcник: Сча пристрелю за разговоры на сексуальные темы  
 
ALIEN: Ты их полюби и все будет мягче))))  
 
Mяcник: Я их? Да лучше меня застрелить.  
 
Eнoт усаживаясь кому-то на колени (потому что стульев не хватило): А почему без улыбок и объятий ...... Не каждый раз встретишь розового енота..... (улыбается.... нагло)  
 
NOODEL: А голубого ещё не чаще!  
 
Lina: Енотик ты прав -- не каждый день встретишь наглого розового енотика  
 
Gex Dec.: Это смесь мишки+кенгуру+чебуратора ? Чё то о них слышал....  
 
Mike_SB : Сёня одного видел , мы с ним решили что ты отдыхаешь по сравнению.-. короче с ним переспал ))) Он крут ))))  
 
Kizut: надо гулять пока малодой  
 
MaнъкaOблигaция: Главное чтоб кожвендиспансер не настиг  
 
Dimid: А вот болезнь у нас с ним одна -- Кобелизм называется  
 
Aдcкиe_cны: Я б те сказал, что бы тебя орасило но не буду уздеся девушки наверное есть, но уверяю я тя так орасил бы чтоб ты процветал как аленький цветок  
 
3aя: Описался от страха!Надо боротся за свою любовь!  
 
Mяcник: Не разжигай скандал!!!!!  
 
Mike_SB: Ну это жизнь..всё на ентом толко и сторится....от этого никуда не дется....ты тоже появился в процессе сексуального взаимодействия.... полов....  
 
Mяcник: Я тоже так думал... мол пусть повеселятся, а потом.....устал  
 
Univers_Cow: на пошлость тянет ...  
 
Mяcник: (доставая револьвер) Тогда ты городом ошибся...  
 
Бecпpeдeл:Сча будет Беспредел!  
 
Mort: Я вот думаю.......мож ему репу набить?  
 
Boлaнд: Не поможет...у него репы нет....у него тыква...  
 
Cлoняpa: Ребят...хватит вам уже...Че вы всё морды друг другу бить хотите?  
 
Runa: Горожане вы только не подумайте что я сумасшедший...а почему так мало вариантов бить\не бить\и бить частично...я вообще за любовь.  
Кстати я уже не инвалид и рука работает и всё остальное...  
 
Maкcик: Я смотрю у тя точно где то зуд.  
 
SpaceCow_boogie: Эххх раззудись плечоо размахнись рукааа!  
 
GannibaL: Давай-давай! и лифчиком дабей  
 
В ночном небе пролетает HOOK: п-ки все!  
 
Дружно щелкнули взводимые курки револьверов!  
 
Trigger: Лови это сновидение ходячее, устроим ему настоящий адский сон!  
 
Обезумевший HOOK заверещал!: соррииииии!!!!!!  
 
McLoud: У налетели ! Он же извинился ! Я бы на первый раз простил!  
 
Но было поздно... Меткая рука Руны (он же DVD, он же CD, MP3 и прочее) оборвал никчемную жизнь несчастного до 20:18:23 18 8 2001г  
Убийственная админ-пуля прошила мягкое тельце, срикотешировала от броневой головы Алиена и влупилась в самую середку разогнанного 286 процессора Деда!  
Дед звонко крякнул и затих...  
Как туман, эротические мысли древних шумеров, стали улетучиваться из мозговитых башень присутствующих...  
Вечер по...пошл...поэзии благополучно прервался.  
 
MaнъкaOблигaция, отряхнув юбку от шелухи семечек, басовито подвела итог: нуууу....как говориться ... чтоб все шло в рост да в ум, а не кость и бубльгум.  
 
Шкaф: еще раз!!! ой.. я склеротичка по молодости, прости  
 
Bитaля: ... У семи нянек... четырнадцать сисек...  
 
 
Когда горожане стали выходить из мастерской, желая друг другу спокойной ночи и прочих удовольствий, взошла яркая луна.  
 
Luna: А вот и я!!!О чем вы тут говорите?  
 
Не вина горожан, что они забыли о том, что под луной не говорят о пошлостях... Нет вины и Крофт, которая объявила этот вечер эротическим... Просто никто не подозревал, что на вокзале носильщик вручил известной путешественнице не только чемодан и собачонку, но и по ошибке отдал медицинскую карточку автогонщика Формулы-1 Шумах#ра. Вот и погнало всех не по шумерски, а по шумах#рски...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #23 - 01/17/07 :: 02:16:07
 
Продолжовывание
 
В этот день в Таверне было не так много посетителей, как обычно. Кто-то досправял Новый Год, кто-то думал, что в Таверну доползет, но чуть попозже-  
- Я устала!.  
Сказала Лора и положила на стол свой венец v символ власти. Он лежал переливаясь камушками бриллиантов самодозволености, зелеными искорками некоей власти и грустными голубыми кабашонами ответственности.  
- Макс, это тебе!  
Сказала Лора и вызывающе грустно посмотрела на Хозяина. Он, крякнул, допил свою кружку пива и молча кивнул.  
Максюк радостно вскинулся, растерянно схватил венец, прижал к груди и тут же с дрожью в голосе спросил:  
- Уверена?  
Лора грустно кивнула и задала ответный вопрос:  
- А кому, как не тебе?  
- Ты уж совсем-то не покидай?  
Заплакал Максюк, прижимая венец к груди, оглаживаемый присутствующими чатланками.  
В этот исторический момент (для чата, но не для людей), все остальные были более заняты своими кушаниями, пивом и собственными представлениями об админстве в чате.  
Лора с сожалением посмотрела на Макса. Так в этот момент ей хотелось его пожалеть, приласкать. Он еще не знал, ЧТО он принял вместе с этим злополучным венцом.  
На ошибках учатся, подумала Лора, попивая пиво-  
Максюк, утерев слезы, опять вскинулся....Вцепился в Лору, помяв ее лучший наряд....  
- Лора! А Мортимерус поймет?  
В его глазах была такая неизбывная боль, что Лора аж содрогнулась...  
- Поймет-поймет, не боись, он же тоже человек... Ну, сам подумай! Тебе только наладить отношения, дальше само пойдет....  
- Боюсь его!  
Воскликнул Максюк и забился в рыданиях. В его всхлипываниях можно было только разобрать некоторые слова: "А он....А я....А вот ты....А мы, когда....Да я ничего, я просто хотел..."....  
Солнце опять клонилось к закату и в Таверне наставали НОВЫЕ ВРЕМЕНА....
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #24 - 01/17/07 :: 02:16:47
 
Глава 19. Бессмертный Капонит
 
- О Боже! Они убили Кенни!  
- СВОЛОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  
(South park)  
 
 
Вечерело... Посетителей было пока немного. Они рассредоточились по Таверне по одному за столик, лениво попивали свои коктейли и почитывали журнальчики. Спокойствие и неторопливость витали в воздухе. Лень была столь всепоглощающей, что кричать во весь голос другому посетителю, сидящему в противоположном углу Таверны, казалось столь же неуместным, как и обсуждать вчерашнее поведение Боцмана...  
Мдя: Задал вчера Боцман жару. Кто бы мог подумать, что старый морской волк способен ещё удивить посетителей Таверны. А началось всё с того, что он на спор выпил бочонок забродившего вишнёвого сиропа и потом весь вечер пугал посетителей выпученными глазами и лез ко всем целоваться. Поначалу, конечно, никто не мог отказать его настойчивому обаянию, но поскольку липкие губы Боцмана и сладковато-приторная отрыжка придавали его персоне неповторимый колорит - желающих принять его в свои объятия становилось всё меньше. В результате, отвергнутый Боцман поймал в свои мускулистые руки беззащитного Капонита, случайно нашедшего пробку от того злощастного бочонка и необдуманно сделавшего глубокий вдох, вследствие чего не способного ворочать ни языком - дабы отказаться от объятий Боцмана, ни ногами - чтобы хотя бы убежать. Итог был прогнозируем - невменяемый Боцман задушил Капонита своей всепоглощающей любовью. По Таверне прокатился глухой ропот:  
 
- О Боже, он убил Капонита!  
- Сволочь!!!  
 
Громко кричащего Боцмана, обещавшего выпроваживающим его из Таверны вышибалам наказание от рук Посейдона, который "вот-вот появится из водопроводного крана", вывели на улицу и оставили спать на крылечке...  
А сегодня всё было спокойно и неторопливо. Боцман, пытавшийся вспомнить истину, которую он нашёл вчера на дне вишнёвого бочонка, тихо сидел в углу и морщил лоб. Остальные немногочисленные посетители сидели каждый за своим столиком, попивали свои коктейли и почитывали журнальчики. Как вы уже поняли, лень была столь всепоглощающей, что кричать во весь голос другому посетителю, сидящему в противоположном углу Таверны, казалось столь же неуместным, как и обсуждать вчерашнее поведение Боцмана. Однако, не думайте, что навалившаяся на столь славное заведение, как Таверна, лень могла помешать оживлённой беседе. "Лень, двигатель прогресса", негромко сказал кто-то из посетителей и достал свой мобильный телефон. Другой посетитель, получивший СМСку от первого, тихонько рассмеялся и немедленно отправил СМСку третьему. Через какое-то время коктейли были отставлены в сторону, а журналы отложены на соседние стулья - посетителей захлестнула СМС-беседа. СМСки текли рекой. Операторы сотовой связи потирали руки, а посетители натирали пальцы. Вновь пришедшие посетители задавались уместным вопросом - а не проще ли повысить резонансную частоту подаваемого голосового импульса и докричаться до собеседника, чем остервенело клацать по маленьким и беззащитным кнопочкам мобильного телефона?! Но им тут же объясняли: "ТУТ ТАК ПРИНЯТО!" Не желая лезть в чужой монастырь со своим уставом, вновь пришедшие посетители доставали свои мобильники и включались в этот занимательный процесс.  
Дело было к ночеру. Народу было - не протолкнуться. Но придерживаясь провозглашённого лозунга "ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО", посетители боялись говорить вслух и продолжали слать СМСки даже тому, кто сидел рядом с тобой у барной стойки. И так бы и продолжалась эта идиллия, если бы не недодушенный любвеобильным Боцманом Капонит, неожиданно заоравшим на всю Таверну: "Не ни фига себе! Мне пришла такая СМСка! Такая! Я думал, туда вместится целых 4 обычных СМСки , а их вместилось ажно 5! Хотя когда я начал считать, оказалось что их там всё же 4. Но поскольку можно и округлить, то всё же я считаю, что их было 5. Но если принять во внимание, что суммарная задолженность стран африканского континента Парижскому клубу составляет..." Первым, кто не выдержал этой белиберды, мешавшей общему благодушному настрою, был Боцман. Он всё никак не мог "свести концы с концами", не понимая, как бочонок прекрасного, хотя и забродившего, сиропа связан с крыльцом Таверны и следом чужого башмака на пятой точке мятого галифе, а потому нудное бормотание Капонита, лёгшее на старые дрожжи, немедленно "вылилось" в глухой удар и звук обмякшего тела, упавшего на пол.  
 
- О Боже, он убил Капонита!  
- Сволочь!!!  
 
Но поскольку руки у всех были заняты мобильными телефонами, выдворять Боцмана никто не торопился, и он продолжил свои тщетные попытки выстроить логическую цепь вчерашних событий, прервавшуюся для него где-то к середине бочонка.  
На следующий день многие посетители Таверны, участвовавшие накануне в СМС-марафоне, с горечью пересказывали друг другу печальные истории о безвременной кончине своих мобильников, оказавшимся слабыми на кнопки. Со стороны казалось, что Таверна превратилась в клуб почитателей Тамагочи, обсуждающих последствия пандемии неизлечимого тамагочного заболевания. Однако, траур был недолгим. Мысленно похоронив своих слабокнопочных питомцев, посетители Таверны задумались над естественным в данной ситуации вопросом: "Надо что-то делать". Ещё два-три бокала прекрасного коктейля "Безумный Боцман" (данный коктейль появился вчера вечером как результат размышлений Боцмана, и представлял собой дикую смесь вишнёвого сиропа и политуры), и кто-то выдал гениальную мысль: "Пора покупать новые мобильники!" Радостный возглас пронёсся по Таверне. Правда, тут же сменившийся новым неразрешимым вопросом: "Какие брать будем?" Мдя... задача... Но и тут коктейль "Безумный Боцман" чудесным образом простимулировал мозговую деятельность посетителей Таверны - "Будем брать хорошие!". Похоже, день не задался с самого начала - не успели посетители радостно поддержать это предложение, как кто-то из угла подал голос: "А хорошие - это как? Как мерить будем?" Тут уже пришлось вмешаться Боцману, нанюхавшегося коктейля собственного имени. Не понимая, что говорит, но тем не менее достаточно бодро и внятно, он произнёс: "Будем рассматривать соотношение цены и качества. Чем лучше соотношение, тем больше брать будем!".  
И только-только посетители успели посмотреть в свои кошельки и начать формулировать в своих отполитуренных головах требования по качеству, дабы соотнести одно с другим, как очухавшийся Капонит, возникший словно чёртик из табакерки, злобно прокричал: "Мне нужно качество не ниже чем восемьдесят! Пятьдесят меня не устроит!". Воцарилась тишина. Посетители, которые только-только, казалось бы, решили все свои вопросы, впали в ступор. Каждый пытался понять, каким образом переводить требования по качеству в цифири и нафига это вообще делать? Трудно понять, кто первый начал заталкивать Капонита обратно в его табакерку, но через мгновения в этом процессе участвовали уже все посетители. Раздался хруст. "Ой",- сказал кто-то- "Что же мы наделали?", - "Это всё коктейль "Безумный Боцман" виноват! Боцман специально его нам изготовил, а значит...  
 
- О Боже, он убил Капонита!  
- Сволочь!!!"  
:::  
Вечерело:.. А над Таверной эхом разносилось:  
- О Боже, он убил Капонита!  
- СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #25 - 01/17/07 :: 02:17:21
 
Глава 20. Маленькая такая глава
 
И случилось. Лора ушла. Она не хлопала дверью, она все сделала в лучших традициях. Большая инвентарная книга была честно (под расписку) передана НадьЮле.  
Лора честно выложила на стол связку ключей, и тихо вздохнула - Ну, давай, владей:  
Дальше - тишина. Под "шумок" этой тишины подвертелся Мортимерус и быстренько свалил на стол пару ключиков от комнат господ А. и К.  
Момент был практически патетический. Лора думала : " Ну два, ну три, ну четыре года - предел. А она (Надюля) сможет носить сразу два чехла на душе?" Сама-то Лора носила только один - от приставучих граждан. А Надюле ( в свете новых веяний) предстояло носить как минимум два - один, чтобы не разбилось, второй - дабы доказать, что первый - правильный.  
ВЫздохи Надюли слышала вся Таверна.  
И началась НОВАЯ ЖИЗНЬ.  
Некоторые протестовали, но когда поняли, что так (без Мортимеруса и Лоры) даже лучше, свои протесты тихо убрали:  
Остался не выясненным один вопрос - сколько чехлов безопасности надо иметь?
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #26 - 01/17/07 :: 02:19:09
 
Глава 21. Зоология
 
Предисловие.  
 
Странные насекомые -- тараканы.  
Особенно, так называемые мозгаканы(от иностр. --Mozgakanus),обитающие в головах людей, но образом жизни, как это ни странно, напоминающие млекопитающих сусликов...  
Сенсационное открытие, обнаруженное иностранным академиком П.Р.Офессором повергло в недоумение значительную часть мировых зоологов.Суть открытия состоит в парадоксальном, но, как это ни странно, гармоничном сосуществовании абсолютно разных видов некоторых мозгаканов.  
Известный профессор А.К.Адемик, изучающий мозгоканов на протяжении всей своей сознательной жизни, и без преувеличения назвавший этих существ "вершителями человеческих судеб", попытался обрисовать границы феномена, систематизировав особенности существования этих странных насекомых.  
В ниженаписанном скудно процитированы лишь некоторые отрывки из книги А.К.Адемика "Класификация мозгаканов", ибо наша цель иная -- увидеть (а, возможно, и частично понять) удивительные метаморфозы, которые они оказывают на умы людей.  
Чтобы не заводить вас, уважаемые читатели, в дебри зооологических терминов, постараюсь показать воздействия мозгаканов на вымышленном примере.  
Итак, представим себе... Предположим, таверну...  
 
 
I.  
 
Quote:"Mozgakanus Razdolbaus Bespredelius (MRB) -- широкораспостранённый и довольно-таки хорошо изученный вид насекомых.  
Среда обитания: Особенно активен на территориях со скудными мозговыми пастбищами. (Бывают и исключения: на-пример, неравнодушен к почвам (с любой мозговой консистенцией), удобренным алкоголем или иными моралеблокирующими интоксикантами.)  
Образ жизни: Обычно находится в анабиозе. После внезапных пробуждений, сопровождающихся гиперактивностью, MRB спонтанно впадает в спячку...  
Особенности вида (рацион питания, воздействия на мозг и пр.): Питается агрессией и злобностью (не путать с праведным гневом). Оказывает на среду обитания ифико-метаморфозы. MRB особенно опасен врагосозидательством. Мнимое мозговоздействие MRB, часто принимаемое за реальное -- экстрауважение.Содействует преображению самоуважения в зазнайство.  
Антивид: Mozgakanus Raskainus Osoznamus (MRO)"  
 
 
 
Видимо, по причине не по-летне сырого июня, в Таверне было довольно-таки людно. Сквозь сальные отпечатки ладоней на тонированной копоти окон просматривались струи надоевшего всем дождя. Сидевшие за столиками лениво попивали разливное пиво, состоявшее из шампуни "Без слёзок", средства для чистки ванн "Тонус", внутренностей коричневых фломастеров и бывшей в избытке дождевой нефильтрованной воды. Некоторые глазели в темный угол, на экран старенького чёрно-белого "Рекорда", на котором транслировали то то, то сё. Иногда "то то, то сё" прерывалось внезапно вспыхивающей почему-то фиолетовым цветом, назойливой надписью:  
"Пасетитили Таверны! Будте предельна вежливы и соблюдайте правила заведения! Вышыбалы тоже являются людями!!!"  
Новенький охранник порядка Рассамаха_2000, куря "в себя" купленную в рассрочку дорогую сигару, думал. Думал он отчаянно кашляя и тайно сплёвывая табачную горечь под стол. Но думал. Лежащая на столе супер-бита непонятным образом наделяла мысли вышибалы резвостью, отчего они бегали паралельно мозговым извилинам и не хотели ловиться. И он просто думал, время от времени нажимая в унисон фиолетовым вспышкам "Рекорда" на некую кнопочку на бите.  
"Какая же несправедливая эта Акся?".. -- думал напрягаясь Рассамаха_2000 -- "Не зря в Новом_Клубе написал всю правду о беспредельной Аксении, тысячу чертей её в лодыжку!!!" -- стукнув по столу кулаком взревел вышибала, но тут же размечтавшись об Орвенелии, улыбнулся и снова занялся уже почти ненавистной, но всё ещё чертовски дорогой сигарой.  
Клубная дверь неслышно скрипнув, впустила в паб Дуфыстую... Проплыв по табачноалкогольной атмосфере таверны и помахав посетителям рукой, Дуфыстая направилась к столику Рассамахи_2000, попутно рушив эту самую атмосферу ароматом французких духов "Аромашкаль". Небрежно торчащая из её миниатюрной сумочки полуметровая бита навевала на некоторых странные мысли. И только самые любопытные рассмотрели на бите тусклую надпись-графити -- "Новый".  
Заметив Дуфыстую, молодой вышибала ещё небрежнее развалился на табуретке за столиком и как бы невзначай перевернул сигару так, чтобы можно было рассмотреть ярко-салатовый ценник, который он умышленно не отклеивал.  
--Хай, Дуфыстая -- небрежно растопырив пальцы бросил Рассамаха_2000  
--Приветик, Россамик -- пропела, загадочно ухмыляясь Дуфыстая.  
--Знаешь, Дуфыся -- начал, закинув ноги на стол вышибала -- я тут это,.. того. В кабак к вам заходил типа. Одни там беспредельщики и типа того. Особенно Аксения ваще-при-ваще меня бесит... Кхе-кхе-кхе... Тьфу, блин... Эх, кайфово... Так это, я им петицию в Новом Клубе оставил. Желательно, чтобы Орвенелия с ней ходила и подписи собирала против Аксении. Лишите несправедливого вышибалу власти, и всё в ажуре у вас будет в кабаке. Стопудово, Дуфыся. Я ж есмь закон и порядок в одном лице, Дуфысечка. Мне б да не знать...  
--Гы -- улыбнувшись, издалека начала Дуфыся -- Читала... Понимаешь ли Рассамахыч, мне совсем не хочется тебя огорчать, но Аксения и Орвенелия тоже есть одно лицо, прямо, как в тебе закон и порядок -- растолковывала она задумчивому охраннику -- То есть та, против кого петиция и та, кому ты хочешь эту бумагу вручить для сбора подписей, есть одна и таже личность...  
Тем временем рассамахина писанина, передаваемая из рук в руки, медленно передвигалась по Таверне. Некоторые улыбались, глядя на текст прошения, другие округляли глаза, третьи просто равнодужно продолжали пить "Безслёзное"...  
Рассамаха_2000 тем временем снова стал размышлять...  
Прошёл час...  
Дуфыстая дремала склонившись над столом и подложив под голову сумочку...  
Бегущая вдоль крайней правой извилины Рассамахи нужная мысль, внезапно споткнулась...  
От неожиданности вышибалу кинуло в холодный пот. Дышать стало тяжело. Забыв об остатке сигары, хранитель биты судорожно хватанул ртом воздух и тут же вытаращил глаза. От застрявшей в горле толстенной сигары, кислорода стало недоставать катастрофически...  
Очнувшись, Дуфыстая хотела было пронзительно закричать, видя перед собой синеватую рожу с закатившимися глазищами и криво открытым ртом, сияющим зловещим оранжевым светом, но вовремя смекнула что к чему, и вспомнив правила оказания первой медицинской помощи, с размаху саданула сумочкой по спине синего приятеля. Бита, находившаяся в сумке, придала удару немного больше ощутимости, чем ожидалось. Окурок благополучно отхаркнулся и торпедой направился аккурат в затылочную часть большой головы одного умнейшего в некотором роде человека...  
Начинающий лингвоаналитик Какавкин А.Ы., сидевший наедине с 18-ю толстенными книгами, зондировал Сумеречное_Сияние с помощью изобретённого им способа -- терминческой белтовни. Способ заключался в следующем -- языкознайка лез в одну из внушительного вида книг, выискивал понравившийся термин, приращивал к нему другие не менее умные слова, и при помощи белтовни запускал в Сумеречное. Сияние, изредка реагировавшее на зондирование, кололось тёмно-синими холодными иглами-искрами, отчего по телу любознательного языковеда бегали приятные мурашки...  
Неожиданный подзатыльник, качнул тяжёлую голову А.Ы.Какавкина в сторону поллитрового стакана с безалкогольным кефиром. Жидкость растеклась по 2371-ой странице любимой книги...  
"Ёклмн... Суффикс тебе под корень!!!" -- гневно подумал А.Ы., инстинктивно, по старой привычке, пошарив рукой под столом в поисках некогда потерянной биты-кувалды.  
Дождавшись покраснения лица до оттенка варёного рака, лингвоаналитик поднялся с табурета, развернулся и прыгнул одним махом к столику Рассамахи_2000 и Дуфыстой.  
--Ты тут кто, юноша? -- спросил А.Ы.Какавкин.  
--Я тут Судья Дре... Э-э-э... Рассамаха_2000 я. Вышибала порядка.  
--Требую извинений и немедленного признания своей тупости и неполноценности передо умнейшим мною.  
--А битой не надо?! Дверь-то всего в восьми метрах от нас -- долетишь к выходу без всяких напрягов.  
--Да знаешь ли ты, юноша, кто я тут..?!! -- ревел, вращая глазами лингвоаналитик А.Ы.  
--Не дурак. Знаю. Ты зарегистрирован в членах Всего_Клуба совсем недавно -- буквы-то знаем, не дураки -- читали. И биты у тебя нет. Ты тут никто. -- сделал умозаключение Рассамаха, показывая Какавкину язык с ценником от сигары.  
--Так вот, смерд, я тут уже 4, а скорее всего даже 6 лет. Для меня сюда возят специальный бургундский кефир. И вообще, я даже на строй-площадке Таверны 10 лет назад на симпозиуме в качестве Главного Профессора Нужных Наук присутствовал. А Весь Клуб, по большому счёту, и в приставку ничтожную не ставлю, потому и в члены Клуба вступаю нерегулярно. И выступаю, кстати тоже. --уточнил А.Ы. -- А посему требую сейчас же преклонить предо мною колени и признать мой скромный гений!!! -- настаивал горделивый языковед.  
"Снова попал, блин -- печально подумалось Рассамахе -- Вообще засмеют теперь..."  
--Ладно, гений, молодец. Друг! -- сдался вышибала.  
--Так-то. Надеюсь в твоих жилах течёт голубая тунгусская кровь, как и во мне?  
--Да, я такой.  
--Живи тогда. -- смягчился А.Ы.Какавкин, удаляясь к своему столику, чтобы почистить книгу.  
Задетое чувство самолюбия незадачливого вышибалы давало о себе знать. Что-то подсказывало о том, что пора бы совершить какую-нибудь нужность для Таверны. Вспомнилось о предстоящей интернет-встрече местных любителей виртуального общения. Летом они обычно тусовались на сайте shashlik-buhlo-priroda.real, а затем скупо обсуждали виртуальные похождения в Клубе_Инетвстреч_Таверчан; однажды даже чатились на сайте любителей животных zvery-v-kletcah.real, но смотреть на дизайн сайта, анимированный под зоопарк было не весело, поэтому дружным потоком битов интернетчики утекли на родной s-b-p.real.  
Мысль, попавшаяся в назатейливые сети ума Рассамахи_2000 была проста, но хороша. Взяв со стола биту, хранитель оной проследовал к мерцавшему сорока герцами "Рекорду". Три раза, по-особенному, стукнул вышибала бейсбольной принадлежностью по телевизору и возвратился к своему столику.  
Через секунду на телеэкране вспыхнуло сиреневым по чёрному:  
"Завтра в 14-00 всем быть на сайте shashlik-buhlo-priroda.real!! Будем чатицся!!!"  
После пяти появлений с интервалом в несколько секунд, в сторону надписи полетело два пустых стакана из разных углов Таверны. Рассамаха_2000, перестав вдруг вдавливать кнопку в биту, насупился, сдвинул на край стола растрепавшиеся волосы дремавшей Дуфыстой и заказал пару "Безслёзного крепкого"...  
После шести "Крепкого" и двух по сто пятьдесят "просто Тонуса", хранитель правил решил...Неизвестно чего он решил, но с фактами не поспоришь. После неудачной попытки устоять на табурете, подвыпивший Россамаха_2000 залез на стол и почёсывая ушибленное колено, проорал что-то нечленораздельное. Сидевший неподалёку председатель Гаража Клуба и вышибала Таверны -- Блейдов вынул из ножен биту, похожую на бумеранг. Не вставая с табурета, он прицельно метнул орудие правосудия. Срезав правый бакенбард и просвистев около уха Рассамахи_2000, бита-бумеранг возвратилась к владельцу. Неожиданный испуг телепортировал пьяного оратора под столик. Украдкой схватив со стола последний "просто Тонус", подвыпивший хранитель порядка тяпнул ещё и охмелел в конец. Связав хачем-то между собой шнурки на кроссовках спящей Дуфыстой, он выбрался из-под стола. Увидев любопытные взоры посетителей Таверны, Рассамаха проманеврировал в сторону Блейдова , сшибая табуреты и волоча за собой орудие с кнопочкой. Трезвый завгаража метнул свой бумеранг второй раз. Лишившись левого бакенбарда Рассамаха забыл про порядок и молотя по груди кулаками, с зажатыми в них срезанными волосами от бакенбардов, заорал благим матом...  
Бумеранг, вложенный в ножны, кстати, обладает мощным ударным эффектом. Клубнесладкая, не так уж и часто появлявшаяся в Таверне, убедилась в этом раз и навсегда. Открыв дверь паба и путаясь в полузакрытом зонте, она с удивлением обнаружила летевшее в неё некое грозно вопящее тело с битой. Ловко увернувшись от летающего сквозь дверные проёмы вышибалы, и проводив его взглядом до расплевскавшейся серыми брызгами лужи, Клубнесладкая изрекла: "Вы офигели тут все..?" Чуть было не применив свой сложенный зонт по назначению в корне отличному от дождевой защиты, девушка, тоже бывшая охранником правопорядка, подумала и вдруг решила, для начала, повесить прошение в Клубе Хранителей.  
"Прошу рассмотреть поведение завгаражом Блейдова, ибо если вышибалы при помощи друг-друга начнут летать сквозь дверной проём Таверны, то Дверь может слететь с петель, а поголовье охранников существенно сократится, что в свою очередь может привести к свободному доступу хулиганов в наш тихий паб." -- значилось в прошении неразобравшейся толком в чём дело Клубнесладкой.  
Хранительница Таверны -- Юльхана рассудила конфликт по-своему: "Даже если вышибала пьян, он должен быть, во-первых, примером для посетителей. Кричать матерные речи, стоя на столе запрещено даже мне. Засовывать в телевизор сомнительного рода фиолетовые надписи тоже нежелательно. Поэтому прошу Рассамаху_2000 возвратить Биту_с_Кнопочкой в Арсенал.  
Клубнесладкой же надлежит извлечь Ударную_Спицу из зонта, а затем так же сдать её в Арсенал. Если вышибалы начнут прилюдно обсуждать поведение друг друга... На кого же тогда равняться посетителям Таверны, имеющим светлую мечту -- стать вышибалой?"  
Днём позже Рассамаха_2000 протрезвел и выпив "Безслёзного-лайт", поцарапался в дверь Таверны. После невпущенный слёзно раскаялся в Клубе, и убрёл в Новый Кабак размышлять о высоком, созерцая плохую-хорошую Аксению-Орвенелию...  
Задумчивая Юльхана размышляла над природой Странного_Тумана, с недавних пор зависшего над её Креслом в Таверне...  
А.Ы.Какавкину мерещилось Сумеречное_Сияние, не поддающиеся Великой Аналитике Восемнадцати Книг...  
Стучащий по крыше Таверны дождь-меланхолик ревностно прикрывал сотканным из струй покрывалом жаркие прелести лета...  
 
II.  
Quote:"Mozgakanus Peremenius Sozidamus (MPS) -- всенепременный обитатель человеческих голов. Хорошо изучен.  
Среда обитания: Заселяет мозгопастбища, отвечающие за связь мира внутренего и внешнего.  
Образ жизни: Редко впадает в спячку. Постоянно активен. Живёт и размножается в человеке практически до самой его смерти. Встречаются сезонноактивные особи. Стайно-иерархичный вид насекомых.  
Особенности вида: Обычно подчинены доминирующим особям, которые питаются талантом. Остальные -- рабочие особи употре#ляют в пищу различного рода идеи, нововведения и альтернативы. MPS способствует созидательной мозговой активности. Губительным фактором для вида является человеческая лень. Возможно стайное существование без доминирующих особей.  
Существуют два вида существ, паразитирующих на MPS: P-genialius и P-marazmatus. Паразиты присасываются, преимущественно к доминирующим особям и вносят явные изменения в поведение мозгоканов-лидеров. P-marazmatus, в отличие от другого паразита может вживляться в рабочих особей MPS.  
Антивид: Mozgakanus Peremenius Razrushimus(MPR)"  
 
 
 
Галдящие разномастные покемоны, хаотично и бодренько передвигались по тесной клетке, чем сильно омрачали и без того угрюмого Мортимериуса...  
Этих ползающих тварей Хранитель_Инструмента приобрёл почти на-халяву у одного внушающего уважение барыги, на строительном рынке. Торгаш обещал, что экзотические звери спокойные, очень хорошо вписываются в интерьер любого питейного заведения, и что самое важное, почти как крокодиллы не просят кушать. Немного подумав, Мортимериус попросил впридачу крепкую клетку для покемонов и отдав продавцу монеты, направился к выходу с рынка. Прокручивая в изобретательном уме варианты размещения террариума в Таверне, Инструментальщик, что-то напевая под нос и размахивая клеткой со спящими зверьками, направился в Таверну...  
Благополучно прибывшие в паб новоявленные питомцы почуяли перемену. Проснувшись, как по команде, они вдруг многоголосо заверещали, уронили клетку-цилиндр и покатились в ней по полу Мастерской Мортимериуса. Последний рулон прекрасных чёрных обоев, аккуратно валявшийся в углу Мастерской оказался на пути следования галдящей клетки. Несмотря на камуфлирующую паутину, которая прикрывала обои, рулон был зверьми замечен. Клетка остановилась. Оцепеневший Мортимериус стал свидетелем моментального исчезновения последнего рулона супер-обоев, предназначенного для косметического ремонта Таверны. Разорвав путы оцепенения, Хранитель_Инструмента резво поднялся со стула, взял молоток, гвоздь-двухсотку, и пошёл ловить вновь пришедшую в движение клетку с обнаглевшими тварями... Намертво приколоченная к полу клетка вселяла в Мортимериуса надежду. Он сгрёб все добро подальше от прожорливых покемонов и присел отдохнуть...  
Вот так -- подперев рукой подбородок, и сидел он уже некоторое время, лелея мысль о том, что полы они всё-таки не грызут. Выбрасывать покемонов было жалко, а ухаживать за сворой непонятных существ вредно для психики... "Надо что-то делать..." -- подсознательно вертелось в голове педантичного систематизатора...  
--Ой, какие хорошенькие! -- улыбнулась Юльхана, увидевшая клетку с покемонами.  
--Да уж-ж-ж...-- протяжно буркнул мрачный Мортимериус.  
--Ай, Мормик, а вот этот с крылышками... Прелесть! -- залепетала Главная_над_Вышибалами и просто хороший человек Юльхана.  
--Р-р-р-рда...  
--Слушай, а чего они едят? Ой, милашечки... Ути-пути...  
--Почти ничего...-- грустно вздохнув, цитировал продавца Инструментальщик.  
--Мормусичек, а можно я выну подержать вот этого крыланчика... Ути, масенький мой пусик... -- ворковала Юльханочка.  
--Вынь. -- согласился Мортимериус.  
Освобождённый из клетки "крыланчик", бережно поглаживаемый по ярким перьям, вдруг успокоился и даже попытался по-кошачьи замурлыкать, но, видимо вспомнив о том, что коты на его счастье не летают, воспарил владелице на плечо и, нежно ласкаемый, затих.  
--Мормик... -- умоляюще взглянула на Инструментальщика Юльхана -- Дай мне его... э-э-эм... Классненький...  
Мортимеровская мысль о покемонах на тему "яд или ведро" вдруг поблекла, уступая место новой. "Учитывая статус и авторитет Юльханы, как Хранительницы_Колец, --размышлял Мортимериус -- а так же вполне заслуженное к ней уважение просто, как к милой, доброй и красивой девушке... Хмм... Если Юльхана сядет на Кресло_Таверны с покемоном..."  
--Бери. -- сказал Инструментальщик.  
Реакция завсегдатаев была моментальной. Робкий стук в дверь Мастерской практически не прерывался. Покемоны "губки" и "ромашки" шли на-расхват у девушек; разного рода покемоны-колобки приглянулись мужчинами; экзотический колобок-растрёпа почему-то понравился кудрявой С-о-и-ч-к-е, а горячие парни с Востока взяли колобка-качка и колобка-усача...  
Редко радовавшийся Мортимериус посмотрел на пустую клетку, улыбнулся и взяв Ящик_с_Инструментом вышел из Мастерской в Таверну... Обычно мрачноватое помещение паба преобразилось. За многими столиками присутствовали покемоны. С ними играли и кормили их чипсами. Некоторые даже поили зверьков "Безслёзным безалкогольным". Смекалистый Какавкин притащил от барной стойки вращающийся табурет и сев на него заставил сверхактивного питомца вращать седалище, дабы со всех сторон можно было показать себя -- любимого, а заодно поглазеть на других посетителей Таверны... Инструментальщик полюбовался на красоту, улыбнулся второй раз и занялся отдиранием со стен Таверны невпопад развешенных плакатов, чтобы перевесить их затем в одно определённое место...  
 
Тем временем в смежном помещении паба, за круглым столом Литро-Клуба в одиночестве сидел Красавец-П. Будучи песателем и поетом, он, соответственно, разбросал перед собой рукописи-нетленки почти собственного сочинения. Душу его, естественно, разрывало талантом. Испытывая сладкое чувство гордости, он отксексеривал одно не очень своё, но гениальное творение. Закончив и испытав приятное чувство удоволетворения отксеренным, он ещё раз перечитал шедевр, размашисто подписал внизу копии "Мое. Нитленно.", положил рукопись на именную полку и зевнул. Закрыв рот он вдруг увидел перед собой взявшуюся словно из ниоткуда незнакомую девушку. Она держала в руках тёплый ещё после копирования лист, читала и хмурилась. Неестественное тёмно-синее сияние над головой незнакомки вспыхивало внутренними, как бы, разрядами, отчего было похоже на миниатюрную грозовую тучу. Паету интуитивно вспомнилось произошедшее прошлой ночью в Таверне: некий некорректный посетитель паба забыл про правила приличия, и тут же, будучи поднятым таинственным Серебренным_Сиянием с табурета, стремительно исчез, пролетев сквозь закрытую Дверь... "Блин, щас меня чем-нить таким ка-ак шарахнет..." -- ассоциативно подумалось Красавцу-П. Не зря подумалось, так-как всё-таки шарахнуло. Осознав уличение в плагиате, он сиганул за книжную полку и затаился... Вынув из кармана блокнот и шариковую ручку, песатель начал напрягать свой талантище. В таком литературном жанре, как сказка, он ещё почти не творил, поэтому бегло начал писать в стиле аля-факто-документо. "Зайдя в Литро-Клуб после изнурительного дождя -- писал Красавец-П -- я обнаружил творение своё в виде мокром и неприглядном, посему засунул его в ксерокс -- подсушить, но бумага там иссохла и чернила облезли, а лист был случайно взят из Дома_Стихорубов, в котором я лазил по чердаку, прячась от дождя. Вот так и вышло. Это не плагиат вовсе, а случайность." Мелкими перебежками добрался Красавец-П до личной именной полки. Бросая поверх своего -- паетического, наспех сочинённую сказочку, он заметил пару сложенных листков в клеточку, на которых одинаково кратко значилось: "Не ожидали. От разочаровавшихся в тебе." Не на шутку перепугавшись за аторитет, Красавец-П побежал к знакомому председателю Литро-Клуба Лаву Дельфинову. Председатель, выслушав песателя поморщился, так-как знал девушку с Сумеречным_Сиянием над головой, но имея собственные взгляды на ксерокопии, поддался на уговоры паета и изъял уличение в плагиате из хранилища шедевров Красавца-П.  
Ночью в Клубе снова была гроза. Незнакомка, опять пришедшая в Клуб и оказавшаяся неизвестной Красавцу-П, но несмотря на это, легендарной Надеждой, взвала к Президенту_Клуба с единственной целью -- убрать плагиат...  
А потом было утро...  
Твёрдый, как кремень А.Ы.Какавкин смягчился и почему-то великодушно предложил Надежде пост Председателя Литро-Клуба...  
Стареющий Боцман, поправил вставные челюсти и нежно погладив пальцем ненужный, но дорогой сердцу Кастет, занастольгировал и вновь помянул прошлые времена...  
Верящий в благородство и уважающий летописи, серьёзный судья Массит констатировал очередной факт исторического невежества молодёжи...  
Скрипящий зубами Лав Дельфинов нехотя подчищал полку поета Красавца-П...  
Тучи уползали таки на Восток... Вместе с ними исчезло из Клуба и Сияние_Сумерек, так как было утро, и было лето, а навевающий тоску дождь шёл уже где-то там...  
 
Проснувшись в полдень и сладко потянувшись, Красавец-П привычно рушил атмосферу непонятного сна. "Песатель есть творец!" -- вроде бы нестандартно и оригинально метафоризировалось в черепной коробке поета, но тут же растаяло, вытесненное банальным людским любопытством. Наспех поевши-одевшись, Красавец-П, как всегда жизнерадостно отправился в Литро-Клуб. К величайшему изумлению, Лав Дельфинов почему-то не понял его, как поет поета, и зачем-то стёр половину гениальных (пусть и не совсем своих) произведений... "Ах, вы та-а-ак... -- вспыхнули глаза поета -- Сейчас я вам устрою!.." Услышав в наушниках плеера ДДТ-шный "Конвейер", озарение Поет получил, как само собой разумеещееся, ожидаемое и желанное. И поет творил: нетрадиционно-революционные рифмы вкраплял в сумбурно-постмодернистким стиль стихов, вековую мудрость перекладывал яркими чувствами души, всеобщую серую тоску тонко размалёвывал красками внутренней печали...  
За час получилось восемь размашистых цветастых штуковин, вызывающих в поете знакомое чувство гордости... Но полка пополнилась всего пятью рукописями, потому что две были не очень понятными "недоросшему до того литро-клубному поголовью" (естественно, в понимании Красавца-П), а третья могла затмить самого Пушкина, поэтому поет, сжалившись пока над А.С., отложил бумагу в архив -- "на потом". Подписав полку: "Маё точно отвечаю.Рукописи не горят!", Красавец-П стал ждать...  
Смеркалось.  
Ночная Надежда, оставив под булгаковской цитатой меткое своё и краткое, но обидевшее поета "твои ещё и не тонут. добивать не буду", растворилась Сумеречным_Сиянием в Таверне...  
И померкло теперь в глазах Красавца-П...  
Рушившиеся в Литро-Клубе полки с нетленками поета-песателя пугали шумом юльханиного покемона-крылана, а на подлокотнике Кресла Задумчивой_Хранительницы и так было одиноко и боязно при виде Странного_Тумана, который вполне уже осязаемой зеленоватой гарью присутствовал в Таверне...  
 
III.  
Quote:"Mozgakanus Slovochestius (MS) -- один из самых малоизученных видов мозгаканов.  
Среда обитания: Материализуется в мозге человека при первом осознании словосочетания "дать слово". Аккуратно роет нору в волевом участке мозгопочвы и живёт там порою на протяжении всей жизни человека. MS не может выполнять своих функций при воздействии на мозгопочвы сыворотки правды и гипноза. Редкий вид. Слабовольные мозгопочвы для среды обитания малопригодны.  
Образ жизни: Постоянный анабиоз, но существует гипотеза об астральном контроле над речевым человеческим аппаратом и мозговыми центрами правды. Моноособь.  
Особенности вида: Питаетсяся словом чести, но, как ни странно, не паразитируя на нём, а напротив укрепляя и защищая. Гермафродит.  
Самой удивительной особенностью MS является размножение. При потери пищи, насекомое рефлекторно строит вокруг себя кокон из остатков питательных веществ. И самое странное и необъяснимое то, что из кокона появляется уже две особи, но не MS, а MP. MP же в свою очередь активно размножается без коконопостроения и ведёт стайный образ жизни.  
Антивид: Mozgacanus Pisdobolius (MP)"  
 
 
 
"...будучи матерью со всех сторон положительной, как обычно делаю по пятницам, я направила её к бабушке, на дачу. С целью проверки моралеустойчивости дочери, а так же для того, чтобы убедиться в её исключительно хороших манерах, я, загримировавшись под неё и надев самое красивое платье ребёнка, направилась в кафе-бар Таверна, куда она иногда заходит. Прибыв в Таверну, подсела за столик к знакомому ранее и по-умолчанию аморальному гражданину_N. Заметив у него Биту-Ятаган, но продолжая оставаться инкогнито, я стала проверять теперешний моральный облик знакомого. Представившись именем дочери и сделав под барным столиком несколько моралеблокирущих, но нежных движений разутой ногой, вдруг увидела в Гражданине_N насильника, так как он совершил ряд действий, указывающих на это...  
...а так же беру своё честнейшее слово обратно, и со всей ответственностью заявляю, что я есть...  
... и требую прекратить беспредел, и исключить Гражданина_N из рядов вышибал Таверны, немедленно представив его к наказанию за возможное насилие над практически несовершеннолетними (до 20 лет) посетительницами паба!"  
(из требований Гражданки_N)  
 
"Мда... -- думала Главная_над_Вышибалами -- А ведь внёс новую волну в трактовку Правил... Другие вышибалы спорили, соглашались... Думали значит, осмысливали... Да и не хам вовсе... Неглупый... Темпераментный, естественно, но люди восточные всегда этим славились... Девушки?.. Слабость, но не на мужиках же ему зарубаться!.. Эх, была не была. С ней да спорить... Да и факты..."  
...Булатный_Ятаган лёг на полку Арсенала Таверны...  
 
"САЛАМ!  
Юльхана, тут такое получилось. Смотрю, заходит в Таверну Гражданка_N. Нарядилась непонятно зачем в детское платье, подсела ко мне, ноги стала трогать... Ну, я ей и подарил не белую ромашку, как обычно, а красный цветок. На камеру всё заснято. Мобилу не зря тайно включил. Инстинкт Таверны.  
Всего хорошего, Юльханочка.  
Горячо целую!"  
(объяснительная гражданина_N)  
 
"Достали... Лезут в дела, врут в наглую, пугая авторитетом... В Таверне порядок, вышибалы нормально работают, посетители не буянят почти... Ну, с Дверью, если что, быстро знакомятся... А ей всё былой славы не хватает... И советоваться больше не буду..." -- переживала Юльхана...  
...Бита_Ятаган снова возвратилась к оправданному владельцу...  
Почти никто не заметил тогда Странного_Тумана, повисшего почти незримо над Креслом_Хранительницы...  
 
Таверну штормило. В прямом смысле этого слова. полы паба вдруг начинали мелко дрожать, кренились в сторону Двери, а близстоящие к выходу столики уезжали в дверной проём вместе с сидевшими за ними посетителями. Таверчане, ругаясь, тащили мебель обратно и в очередной раз разместившись за столиками, продолжали обсуждать события, творившиеся в Клубе...  
Клуб скромно ютился в, пристроенном когда-то к Таверне, помещении размером с крытый футбольный стадион. Отделения клуба, обычно пугающие новичков, но казавшиеся само собой разумеещимся завсегдатаям, были весьма-весьма разнообразными. Так, к примеру, существовал Клуб Бесед, построенный некогда Масюком. В нём собирались нудные, умно разговаривающие личности, которые лениво покачиваясь в креслах-качалках, любили смотреть на пламя в камине и вести свои многословные философские разговоры. Кино-Клуб представлял из себя огороженное фанерой помещение с удобными откидными сидениями, в которых активно обсуждались киноновинки (и киностаринки тоже). Правда, приколоченная гвоздями к фанере простыня-экран, находившаяся в Кино-Клубе, была теперь бесполезна, так-как слайды с киноотрывками смотреть в Клубе теперь запретили. Клуб Музыки обычно посещался отъявленными меломанами, которые слушали, преимущественно, металлическую музыку и хаяли реп и прочую попсу...  
Таверчане давно привыкли к тому, что в Клубе постоянно происходили какие-то переделки. Мотивировалось это возросшим числом отделений, и логичной нехваткой площадей. А поэтому и сейчас, слушая грохот за стенкой смежного помещения, посетители попивали "Безслёзное бочковое" и наблюдали за запертой Клубной Дверью.  
"Блин, Гараж там что ли Блейдов перетаскивает?.. -- думал Мортимериус, вцепившись в крышку подпрыгивающего стола -- Пойти взглянуть что ли?.." Открыв дверь Клуба личным ключом, Мортимериус обнаружил бетонную стену, на которой было написано: "Клубу хана. Извиняйте." Нипричёмная, подсмотрев случайно за дверь Клуба, тут же запричитала:  
--Давайте плакать! Клуб провалился в преисподню! Это за стенкой черти громко прыгают и клубное добро жгут адским огнём!  
--Какой нафик ад?! Посмотри за окно -- солнышко закатное светит, а если Клуб в аду, то с какого хрена за нашей, наземной, стенкой грохочет-то? -- верно заметил кто-то из таверчан.  
Мортимерус, постояв перед бетонной стеной, подумал, и направился в Мастерскую. Через минуту он появился, неся в руках хитрый инструмент -- кувалду-машку. Заперев дверь Клуба изнутри, он исчез там на некоторое время...  
На следующее утро грохот в смежном с Таверной здании прекратился. За дверью Клуба звякнула отпираемая личина, предоставляя доступ посетителям. Но вход во многие отделения был закрыт, поэтому кто-то умный заметил: "Это временная фуга. Клуб частично попал в прошлое." Мертимериус, поменяв кувалду-машку на ящик с Инструментом, что-то хмуро бормоча себе под нос, снова исчез за дверью.  
 
День не предвещал ничего плохого. Солнечные лучи, врываясь в Таверну через некоторые окна, были тёплыми и добрыми, но как выяснилось позднее, затянувшийся дождь умеет скрывать не только благолепие лета. Во-первых, через двое суток после окончания ливня выяснилось, что бочковая дождевая вода закончилась, а из искуственной -- водопроводной, пиво получается только тёмное. К тому же, Шлёпок Двадев, пивший в основном "просто_Тонус", привычно выползая утречком из под любимого столика, имел наглость случайно наткнуться на последнюю шампунь "Без слёзок". Так как опорожнение различного рода ёмкостей с жидкостями было одним из любимейших занятий жаждущего по утрам Шлёпка Двадева... Во-вторых, яснее в Таверне стало не только от трезвеющих умов посетителей, но и от банального солнечного света...  
 
...Шлёпок, удивляясь бурной пенообразующёй шампуне-спиртовой реакции, истязал себя созерцанием чуть отпитой кружки близкого, но недоступного "просто_Тонуса", стоящего на столике паба... Очередной мыльный пузырь, родившийся при вздохе Двадева, отнесло чуть влево от маршрута других пузырей, и неопохмелившийся завсегдатай-таверчанин увидел Это над Креслом Таверны... "Здарова, белая горячка..." -- вежливо всплыло в голове Шлепка Двадева...  
 
...Заскочившиего в Таверну КакавкинаА.Ы. сильно потрясло увиденное. Судоржные движения аналитического ума, высыпали в мозг беспорядочный скоп чудовищных, но логичных аналогий... "Хорошо хоть Юльханы в Кресле нет..."-- отчего-то подумалось Какавкину, с несвойственной ему жалостью, смотревшему на покемона-крылана, который оцепеневши лежал на Месте_Хранительницы и не мигая смотрел на ядовито-зелёный шар сгустившегося Странного_Тумана...  
 
...Неприкосновенные_Кольца Июлии лежали на правом подлокотнике Кресла. Лежали просто, ибо не посягали. Шар пришёл вдруг в движение. Не взирая на явно мистическое происхождение Странного_Тумана, движение вовсе не выглядело сверхестественно -- Шар не по-туманьи плюхнулся на правый подлокотник и даже не отскочив от него, бесшумно растворился в солнечном свете... Вместе с Кольцами... Ошеломлённых посетителей Таверны, не успевших осознать сам факт исчезновения Колец, отвлекло вдруг шумом открывшейся Входной двери...  
 
--Здравствуйте, Дорогие Мои! Я снова Ваша старая-новая Хранительница_Колец! Лора Великолепная...  
...Хрустальный_Жезл Юльханы мелодично звякнул о пъедестал кресла...  
 
--Что Вы, я против Юльханы "ни-ни"... Силами не вышла, она же святая..  
...Нифритовые_Пассатижи Дасскарма возвратились в Инструментальную...  
 
--Я же столько всего для Таверны сделала! Вы забыли?  
...Серебрянная_Пыль в пустой чернильнице небрежно брошена на левый подлокотник Кресла...  
 
--А что Кольца? Кумзич всегда их считал моими... Ну, давала Юльхане попользоваться...  
...Обглоданная Ольховая_Палка глухо стукнула клешнёй-набалдашником о пол Арсенала...  
 
--Что Вы, я не на долго -- на полгодика всего. Обещаю! Порядка не стало в моей Таверне совсем...  
...Бумеранг_в_Ножнах возвратился на крючок Оружейной...  
 
--Хотя у меня много врагов, я Всех Вас люблю! Честное слово!  
...Булатный_Ятаган впитывал любовь среди других арсенальных бит...  
 
 
Эпилог.  
 
Возможно адемиковская "Класcификация мозгаканов" покажется вам недостаточно тут цитируемой. За сей "недочёт" приношу Вам свои извинения, но книгу А.К.Адемика Вы можете взять в зоологическом отделе библиотеки или ознакомится с более подробными отрывками посредством научно-популярной литературы.  
Целью же сей брошюры является призыв к стремлению осознать разнообразие видов мозгаканов обитающих в Ваших головах. Не поймите меня неправильно, ибо я вовсе не хочу исказить силу мощи современной Науки, но поверьте мне, Уважаемый Читатель, прежде чем начать изучение мозгаканов в других головах (пусть даже с помощью научного подхода), загляните в свою. Ведь это вовсе не означает, что чужие мозгаканы менее интересны...
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Mort
Администратор
******




Сообщений: 1280
Репутация: 142

Пол: male
Re: Таверна. (фантазия)
Ответ #27 - 01/17/07 :: 02:19:57
 
Разъяснение об авторстве Таверны
 
К сожалению, мы очень поздно начали вести записи об авторах. Практически только с главы 12.  
Остается только перечислить кучно авторов первых 11 глав - ALIEN, G-Enot, Doctor, Капитан, Lorda, Soti.  
И еще. Фразы, взятые в кавычки в тексте Таверны - это подлинные высказывания чатовцев, соответственно каждый принял участие в написании этой эпической драмы....Улыбка)))  
Осталось только постараться издать сие произведение в виде книги! Улыбка)
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Страниц: 1 
Послать Тему Печать
Forum.Gamez.Ru » Powered by YaBB 2.1!
YaBB © 2000-2005. All Rights Reserved.